Анекдоты про калмыков

Анекдоты про калмыков

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

====
Я помню чудное мгновенье
Во глубине Сибирских руд
Где прячут гордое терпенье
Калмык и тундры друг якут

Где часто со стены Кавказа
То с этой стороны то с той.
Немытую Россию разом
Я мыл струёю золотой

Где мало что меня тревожит
Ни бедность ни ненужный шик
И где любовь еще быть может
Поскольку грешен мой язык

Где без причастий и предлогов
Почти не обедняя речь
Один я вышел на дорогу
Сердца людей глаголом жечь

© Пушкин © Лермонтов © Петрухер

Прапрадед вождилы —
Моше-Мошка Бланк
Был старикашка сварливый:
Курями и водкою торговал,
Селедкой и черносливом.
Сына разочек загнал в тюрьму
И с иудеями вел войну.
(Крестился им назло,-
Такой вот шлемазл).
Судился со всеми,
Резвился, как панк.
Но Бог шельму метит,-
Сгорел его банк.
Но детки-то вышли в дворяне,
А внучек,на четверть
Калмык и еврей,
И разных российско-немецких корней
Россию сдавил на аркане.
Не верите мне — так проверьте.
За братца-ублюдка
Сумел отомстить:
Создал диктатуру придурков,
Империи светлую вытравил нить,-
Истории грязная шутка.

/Продолжение см 30.01. 16/

Источник:
Анекдоты про калмыков
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
http://www.vysokovskiy.ru/story/kalmyk/

Анекдоты про калмыков

В понедельник краем глаза смотрел «Пусть говорят» Андрея Малахова. Сразу скажу: мне это ток-шоу не нравится. Балаган натуральный, которого хватает и без телевизора. Стоит только походить по улицам, магазинам, проехаться на маршрутке.

Посмотрел, одним словом, и «соскочил с катушек». На ночь глядя. А всё потому, что в одном месте телебалагана прозвучало слово «калмык». В негативной, скажу вам, тональности.

Темой передачи 11 марта стало ЧП в одной из общеобразовательных школ Подмосковья. Там девятиклассник, устав от оскорблений со стороны своего классного руководителя, устроил ему самосуд: взял да и врезал несколько раз кулаком по физиономии. Педагогу не повезло: ученик оказался боксёром. В общем, сражённого наповал «Макаренко» отвезли в больницу, а драчуну пригрозили изгнанием из школы. Но это следствие.

Причиной же мордобоя, как считает школьник, его устроивший, стало то, что побитый учитель обзывал его разными словечками, например, «калмыком». В том, очевидно, смысле, что разрез его глаз был не как у всех. Не исключено, что в смысл этого слова он вкладывал что-то другое вроде «чукчи». Но то, что хотел этим именно оскорбить, факт. И получил по заслугам. Мол, за «калмыка» ответишь!

«Пусть говорят» смотрит вся страна, после чего делает какие-то выводы. Как правило, обратного толка. Лично меня беспокоит, почему у нас такие недалёкие учителя, срывающиеся на унижения на национальной почве? Почему Малахов, монтируя эфир, не счёл нужным эпизод о «нехорошем калмыке» из него убрать? Где гарантия, что словом «калмык» теперь не будут называть всех школьниковраздолбаев не только в Подмосковье, но и по всей России? Раньше были анекдоты про чукчей, потом появились «лица кавказской национальности», теперь вот – «калмыки». Кстати, в одном из интервью известный телеведущий Владимир Соловьёв позволил себе выпад похлеще, сказав, что в хороших московских вузах учатся почти не знающие русского языка «выходцы с Северного Кавказа и Калмыкии». Потому как места там купили.

Вот уж воистину «Пусть говорят», что вздумается. Кому вот только во вред или на пользу?

Источник: газета «Элистинский курьер»/Виктор Убушаев.

Источник:
Анекдоты про калмыков
Калмыкия-online.ру: Новости Калмыкии, информация о регионе, статьи, музыка, афиша, форум, видео и фото Калмыкии
http://kalmykia-online.ru/articles/review/5354

Анекдоты про калмыков

Два татарина на Диком Западе.

Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день — тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты.

Он кидается обратно в палатку

— Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты.

Татаров двое. Индейцы — одни

Как сценарист напишет так и будет

@moderator , выпиши товарищу путёвку в санаторий, а то весь тред засрал своим татароненавистничеством.

@moderator , сделайте наконец регистрацию по сотовому номеру, или по паспорту, задолбали троли. не стыда не совести, обсирают, а когда ты правду пишешь с фактами, жалуются.

Тот кто на своей земле тихо мирно воюет друг с другом и приносит друг друга в жертву

мне больше этот нравится
«Попали на необитаемый остров башкир, русский и татарин. Сели, подумали, кто что делать умеет. Русский говорит:

— Я могу дома строить.

— А я птиц и животных приручать.

Через год сидят башкир с русским и пьют чай в свежесрубленной хате, а во дворе куры бегают. Тут стук в дверь. Башкир с русским одновременно:

— Это я.. ваш новый участковый.»

Ну так то в этноним татары входят и башкиры.

А был про ковбоев раньше. Зачем переделали?

«Два ковбоя заходят в «салун» и видят оъявление: «Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$» Hу, они на коней — и в пpеpию. Скачут, скачут — нет индейцев. 🙁 Они злые уже замученные. Вдpуг видят — индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья — томагавки подняты, pожи звеpские. Ковбой ныpяет в палатку — будит дpуга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ БОГАТЫ!»

Источник:
Анекдоты про калмыков
Про татар и индейцев
http://pikabu.ru/story/pro_tatar_i_indeytsev_5252387

Почему калмыков обидела шутка в сериале Улицы на ТНТ (видео)

Почему калмыков обидела шутка в сериале Улицы на ТНТ (видео)

Блогер Кристина Потупчик обвинила буддистов в том, что они не знают их собственную религию

Бывший пресс-секретарь молодежного прокремлевского движения «Наши» Кристина Потупчик обвинила жителей Калмыкии в незнании своей религии — буддизма. «Шторм» с помощью эксперта-индолога разобрался, почему шутка про «перепихон» с Буддой в сериале «Улица» на телеканале «ТНТ» по-настоящему задела религиозные чувства калмыков.

В тибетском буддизме изображение совокупления с Буддой называется «яб-юм» («отец-мать») и на самом деле является каноническим. Блогер не учла важный момент: статуэтка Будды появилась в эпизоде сериала не как сакральный объект, а как повод для шутки одного из героев. Соответственно авторы упомянули секс не в значении сакрального ритуала, который в буддизме называется «майтхуна».

Индолог и доктор филологических наук Наталья Вишневская отметила, что данная шутка «потенциально оскорбительная для верующих буддистов». Она сказала, что, в отличие от тибетского буддизма, в индийской (канонической) традиции нет изображений совокупляющегося Будды. «Я нигде этого не видела», — отметила Вишневская. Изречения самого Будды, отраженные в литературном произведении «Дхаммапада» (имеется в виду первый Будда, последующие просветленные тоже носят это имя), являются священными для всех приверженцев этой религии.

Как сообщает эксперт, буддизм многое взял от индуизма, первой религиозной традиции Индии. «У индусов есть камашастра, наука о сексуальной стороне любви. Секс, согласно камашастре, — это один из четырех путей растворения в Боге, то есть в едином Брахмане, и отказа от своего «я», — рассказала Вишневская. В религии индусов «эротика сакральна», это не порно в нашем понимании. «Речь идет не о животном совокуплении, а о ритуале, который должен быть выполнен точно по канону», — уточнила специалист.

Она сообщила, что русские и европейцы обычно воспринимают восточные традиции не так, как нужно, и считают, к примеру, что в Индии и странах, перенявших индийские религиозные верования, царит культ физической любви: «Любовные сцены действительно есть в индийских храмах, но речь идет исключительно о сакральной и божественной стороне секса, а не об оргиях».

Вишневская подчеркнула важную особенность: в буддизме главное — умеренность, страсти порицаются. «Поэты-буддисты, например, много говорят об умеренности любых чувств, это важный аспект», — рассказала она. «Смерть не зря пара нирваны. Нирвана — это умиротворенность. Поэтому разврат в любом виде для буддизма неприемлем», — отметила она, уточнив, что в буддизме высшая степень просветленности — это отказ от желаний. В каноническом буддийском тексте «Дхаммапада» приводится высказывание Будды: «Из желания рождается печаль, из желания рождается страх; у того, кто освободился от желания, нет печали, откуда страх?»

Однако в «Дхаммападе» при этом не сказано о полном и обязательном воздержании. То есть буддист не должен вести монашеский образ жизни: главное — соблюдать во всем умеренность. «Не надо принимать Будду за Христа. Их часто сравнивают, но между ними большая разница. Христос — сын Господа, а Будда изначально был принцем, жил в шикарном дворце, он — живой человек», — рассказала Вишневская.

Ранее, 26 декабря, представитель Республики Калмыкия при президенте РФ Баатр Лиджиев обратился к руководству телеканала «ТНТ» с просьбой удалить сцену из сериала «Улица», а также потребовал извинений за шутку про статуэтку Будды. Один из героев сериала получает долгожданный заказ — статуэтку, которая символизирует, как он отмечает, «слияние пустоты и безмятежности». Но она представляет собой Будду, который обнимает обнаженную девушку. Второй герой сериала шутит, что это, больше, «символ перепихона». Данный эпизод оскорбил чувства жителей Калмыкии. Телеканал ТНТ оперативно на произошедшее не отреагировал.

Источник:
Почему калмыков обидела шутка в сериале Улицы на ТНТ (видео)
Блогер Кристина Потупчик обвинила буддистов в том, что они не знают их собственную религию Бывший пресс-секретарь молодежного прокремлевского движения «Наши»
http://ifvremya.ru/pochemu-kalmyikov-obidela-shutka-v-seriale-ulitsyi-na-tnt-video/

Смешные стихи

Есть в сенатике калмык
Недисциплиниранный.
Закавказский он мужик
Генмодифициранный.
И Киржан, степей калмык,
Указал: Ему-кирдык.
Если только по суду
Не отъедет в Катманду.
Может, тем не менее,
Отъедет он в А..ргентину.

«Деньги есть, и есть путевка,
Отказаться ведь неловко.
Самолет Москва-Париж.
И не хочешь, полетишь.»*

*Михалков С.В. Дядя Степа. Ленпремия 1973 г.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.

Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле.
Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi?
Официнтка (О): Да, есть. (уверенно)
П: А какой логин/пароль?
О: Вы сами должны знать.
П: . я что телепат?
О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой.
П: а у вас тогда что есть?
О: ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете.

xxx: У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность.
xxx: О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность. О том, что твой телефон вытащил карманник,ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки.

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» —
С бедных снял — себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

у нас в группе учится калмык(монголоид). собираем всем потоком деньги на экватор, а он ответственный и со всех бабки собирает, на вопрос почему он собирает «ну он же монгол,они привыкли с русских деньги собирать»))

xxx: Бесят подобные ситуации, есть деньги, есть друзья, даже печёные пельмени есть! Но когда не понимаешь чего не хватает, начинаешь мучать себе мозг.
yyy: Ну не знаю. Если у тебя есть даже печеные пельмени, то я просто ничтожество какое-то.

На фоне пепла пипл как-то сник,
По картам пальцем след обводит пятен.
Москва всю жизнь в дыму, тут пипл привык
Ну а балкарец, скажем, иль калмык,
Им похер дым, и шухер не понятен,
Наш даже рад, что западу кирдык,
И дым Исландии нам сладок и приятен.

Подошел Вован Подтанин,
Предложил слетать в Париж.
Отказаться ведь неловко.
И не хочешь, залетишь!

ЭЗОПУ ХХ ВЕКА, ПОЧЕТНОМУ ГРАЖДАНИНУ Г.ГОРИ

Я приехал на Кавказ,
Сел на лошадь в первый раз.
Был наездником убогим,
Напугал четвероногих.
Был билет и, блин, путевка.
Самолет Москва — Париж.
Отказаться ведь неловко.
И не хочешь, полетишь.
Что не сделаете, братцы,
Чтоб с обоймы не сорваться!
Не судите за награды:
Мелким кушать
Было надо.
Кто же знал, что дети эти
Интервью дают газетям?
Папа, дескать, в детство впал
И с коня давно упал.
Приведут меня в Большой
К сцене Новой, небольшой.
А я хочу не эту.
Хочу я в Оперетту.
В Метрополе двести грамм
Никому я не отдам.

Дядя Степа, наш ответ:
Плюй на все, живи сто лет.
Моя милая внучонка
С утра твердит Три поросенка.

Просыпаюсь утром пьяный.
Нет любимого стакана.
В подстаканнике он был,
Недопил его, забыл.
Примерещилось: стакан
Выпил кореш — пеликан.
Я принял на грудь стакан
И поехал в город Канн,
Где зимует пеликан,
Пусть отдаст он подстакан!
Есть билет, и есть путевка,
Отказаться же неловко!
Чрез Марсель отъехал в Ниццу,
Абрамовича столицу.
И спросил: А где тут Канны,
Где зимуют пеликаны.
Подошел городовой
И поднял ужасный вой.
Дескать, сам ты хулиган
И укравши подстакан.

Просыпаюсь я в темнице,
Сиречь обезьяннике
Пеликанов ни фига,
Только больно в заднице.
Зоопарк у нас на Пресне
Очень обаятельный
Пеликаны там орут
Криком замечательным.
Кто поедет в город Канн,
Всем вставляют подстакан.
Не поехал б, если знал,
Как истЕрзают, анал!

Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили. в общем, сидит на
приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были:
— Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь,
все сделаем! хочешь машину?
— Мы-мы-машина у меня уже есть
— Хо-хочешь д-дачу?
— Да-дача тоже. а мо-можно мэ-мне са-са-самалет?
— О са-са-самолете даже не заикайтесь!

Люблю, тебя гигантских строек светлая страна,
Я рад что мне родиться здесь судьба дана.
И пусть во веки здесь звучат слова:
Великий Ленин, Сталин, мир, Москва.

А велика Казахская равнина,
В ней виноградников не счесть,
Для Ленина идей — простор,
Для строек коммунизма место есть.

Пусть это знает каждый гражданин: советский чукча и калмык,
Узбек и армянин,
Что мы с серпом и молотом завещанным путем
За Лениным и Сталиным идем!

Своим трудом мы нашу землю возродим и счастье завоюем,
Великой партии вы выполним наказ,
За год мы Беломор канал построим,
Ведь сколько есть поэтов, композиторов у нас !

И пусть лютуют морозы буржуазии,
Но только тверже мы идем своим путем
Возьмем мы в руки серп и молот
И их как клюкву соберем!

Для нас другого нет пути на свете,
В последний бой и путь ведет наш вождь и вся КПСС!
И не желаю счастья я другого,
Как с партией любви процесс!

Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых
перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот
в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы
посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться
за «мышкой». Я предложил: «Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про
Буша!» Он осторожно прошелся по клавиатуре. Прочитав, что получилось,
я мог сказать только одно: «Степан! `Джордж` пишется с G, а не J».
Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном — все
правильно.
Вот, что написал Степа: bjhuyy

Новый русский приходит в турбюро: — Хочу экстрим! — У нас есть путевка на станцию «Альфа». — Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров «Союз» пачками возит. — Лично для вас мы можем организовать «Шаттл». — О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца! (С) Роби

По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они.

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: — А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. — А яхта у него есть? — Яхты нет. — Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: — А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. — А частный самолет у него есть? — Нет. — Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: — А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись

Источник:
Смешные стихи
Есть в сенатике калмыкНедисциплиниранный.Закавказский он мужикГенмодифициранный.И Киржан, степей калмык,Указал: Ему-кирдык.Если только по судуНе отъедет в Катманду.Может, тем не менее,Отъед
http://www.bibo.kz/stishki/197941-est-v-senatike-kalmyk-nedisciplinirannyjj.html

Только КАЛМЫЦКИЕ анекдоты*** (пошлость не приветствуется! )

***Только КАЛМЫЦКИЕ анекдоты*** (пошлость не приветствуется!!)

Разговаривают Орлов А.М. . и мэр Москвы Собянин А сколько у тебя в республике живет калмыков? Тысяч 70-80. Да у меня калмыков 100 тысяч!Не пойму кто из нас глава калмыков?

Разговаривают два калмыка:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Потому, что сейчас их у меня восемь.

Калмык, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.

— Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.

— Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна.

— В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?

— А чего ты в среду — в душ полез?!

— Ты почему пришел домой в 5 утра.

— А что я виноват, что в нашей Элисте в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности. «

Я маленьким был никогда не плакал,в школе от старших получал-не плакал,в армии служил дрался один против толпы и не слезинки,посадили за убийство многое видел не плакал,а домой в родной хотон приехал,смотрю овцы пасутся,Они на меня посмотрели и говорят Бем-бя-яя и я заплакал. Вот такой прикол про Бембю.

в маршрутке №6 разговор, не доезжая остановки Универсам,мальчик лет 4-5 и его папы. -Папа, кто-то пукнул. -Ну и что..сиди тихо!-Папа, но ведь кто-то пукнул. Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

На рождественских каникулах были дома в Элисте. Спрашиваю у своего пятилетнего внучатого племянника: воспитательница в садике хорошая? Он отвечает:-Нет, она злая. Орет.

Внука воспитывала эж,ж,а.Родители в Москве. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

В элистинском детском сaдике все дети нaчaли ругaться мaтом. В ходе рaзбирaтельствa выяснили, что пaру дней нaзaд двa слесаря вешaли люстру в сaдике. Зaведующaя в шоке, звонит начальнику ЖЭКа, рaзберитесь тaм мол. Начальник вызывaет слесарей нa ковер.

— Колитесь, кaк вы тaк себя вели, что все дети ругaются мaтом.

— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Бадма пaяльником припaивaл проводa к люстре, a держaл стремянку. И тут с пaяльникa рaскaленное олово стaло кaпaть мне нa голову. А я и говорю «Бадма, пожaлуйстa, не нaдо больше мне рaскaленным оловом нa голову кaпaть».

последний очень насмешил:)

Приехали калмыки в москву и встретили азеров, сперва как обычно общались на русском языке, потом азеры перешли на свой язык. Калмыкам это не понравилось, и тогда один другому шепотом говорить — Эй, Бадма они наверное про нас плохое говорять на своем языке, давай тоже на свой родной перейдем, ты первый начинай, а я продолжу

Источник:
Только КАЛМЫЦКИЕ анекдоты*** (пошлость не приветствуется! )
***Только КАЛМЫЦКИЕ анекдоты*** (пошлость не приветствуется!!) Разговаривают Орлов А.М. . и мэр Москвы Собянин А сколько у тебя в республике живет калмыков? Тысяч 70-80. Да у меня калмыков 100
http://roditelidetei.ru/tolko-kalmyckie-anekdoty-poshlost-ne-privetstvuetsya-1783067

COMMENTS