Бабушка тиран что делать

Бабушка и мама

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается.

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

Мы решили посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Источник:
Бабушка и мама
«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается.
http://www.vospitaj.com/blog/babushka-i-mama-kak-raspredelit-roli-v-vospitanii-rebenka/

Бабушка тиран что делать

Бывают бабушки-трансформеры, а бывают попросту тиранши.

• Вторгалась в наши секреты, тайны
• Разнюхивала подробности нашей личной жизни
• Всеми правдами и неправдами хотела знать все о нас
• Бабушка парила наши ноги к кипятке, насильно окуная нас. МЫ терпели боль и жар, наша кожа горела, а бабушка утверждала — так мы скоро вылечимся.

• Диктовала с кем дружить, с кем нет
• Любила нас только тогда когда МЫ подчинялись ей, хорошо себя вели, были послушной, потакали ей, выполняли ВСЕ ее требования, желания, подстраивались под нее.
• Любила нас и хвалила когда мы:
— Получали пятерки;
— Убирали;
— Поддерживали порядок;
— Сидели дома (а не шли гулять);
— Ничего не роняли, не разбивали.
— Не занимались/не интересовались сексом, мальчиками

• Будь она проклята. Гореть ей в аду
• МЫ хотели убить ее, чтоб ей было так же плохо как и нам
• Она изломала всю НАС, убила все хорошее что в НАС было, все порывы, ничего не осталась, МЫ стали бездушной
• Мы ждали ее смерти, Господи, скорее бы она подохла!
• Мы жалели что умер дедушка, а не она.
• Считали, она не даст мне покоя еще долгие годы.

• Если мы убирали, то она ходила за нами следом и проверяла работу, если было не чисто (а нечисто и сор был всегда), она переделывала за нами чаще всего, или говорила нам переделать до идеала, до чистоты.

• Оскорбляла/ ругала/ поучала/ воспитывала /называла НАС следующими словами:
— Безрукая
— Руки из жопы
— неумеха
— ничего не можешь
— свинья
— свинюшка
— неряха
— и другими словами

Все эпизоды, когда МЫ чувствовали при любых отношениях с бабушкой, а также в результате этих отношений:
— Несправедливость
— Ненависть
— Желание убежать, избежать
— Желание избежать наказания, ругательств, поучений
— Обиду
— Негодование
— Апатию
— Опускали руки (зачем что то предпринимать…)
— Оцепенение
— Напряжение всех мышц тела
— Параною (за нами следят, нас все время проверяют, контролируют)
— Желание чтобы она умерла поскорей
— Желание жить отдельно
— Желание уехать как можно дальше лишь бы не жить с ней вместе

• Мы понимали что бабушка неспроста такая, что она родилась и жила в СССР (стране где всех зомбировали и секса не было, чего же мы ждем от бабушки?). Но все равно мы видели других бабушек, и почему то они не были такими навязчивыми, параноикам, запрещающими как наша!

• Бабушка заставляла нас проверять все ли мы взяли с собой и все ли выключили:
— Свет, воду, компьютер, телевизор, закрыты ли окна
— Взяли телефон, кошелек,
— Собрали портфель

• У нас развился страх что мы что то забыли, теперь каждый раз уходя мы проверяли сумку. МЫ никогда не были уверены что все взяли.
• МЫ возвращались в квартиру, чтобы проверить все ли выключено.

• Бабушка заставляла нас собирать все с вечера, даже если МЫ валились с ног от усталости
• Бабушка очень ругала если с вечера все не собрано
• Бабушка заставляла ходить в школу больной, невыспавшейся
• Если МЫ самостоятельно решали остаться дома (очень плохо себя чувствуя, обычно после бессонной ночи), она не давала НАМ спать, заходила и либо сидела у нас, разговаривая чтобы мы не уснули, либо заходя каждые пять минут и обвиняя нас что не пошли в школу.
• Часто мы не выдерживали и шли в школу живым трупом, еле передвигая ноги.
• Если нам было совсем худо, тогда НАС оставляли дома.
• МЫ находились под постоянным прессингом, нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не совершить оплошность, чтобы не разочаровать бабушку.

• Когда МЫ рассыпали что-либо, разбивали, роняли, портили, пачкали, разливали тп:
— На нас косо смотрела бабушка
— Обвиняла и обзывала: руки из жопы, неряха, кривые руки
— Кричала
— Была очень недовольна нами
— Заставляла очень тщательно вытирать (пылесосить, подметать, стирать). Если мы не достаточно чисто убрали, надо было переделывать, заново чистить, подметатЬ, собирать. И так пока не было идеально чисто. С первого раза уборки идеально чисто было очень редко.
— Бабушка сама убирала за нами, сопровождая уборку руганиями НАС, обвинениями, поучениями как плохо разбивать, рассыпать.

• МЫ мечтали об отдельном жилье, мы ждали когда же наступит тот день когда мы заживем отдельно. Но этот день так и не наступил
• МЫ не могли позволить себе жить отдельно.
• МЫ зажили отдельно только когда уехали
• Мы понимали тех кто пропадает без вести и не сообщает родным.

• С детства МЫ жили с убеждениями, страхами, опасениями:
— очень много сейчас маньяков
— много насильников
— насилуют всех — детей, мальчиков, девочек
— насилуют взролых теть, дядь.
— если не насилуют, то избивают и зверски убивают
— можно самому нарваться если гулять в компаниях новых (мало ли кто там?)
— нас могут продать, променять и подложить под кого угодно
— если девочка не девственница, ее могут подложить под кого угодно и ничего не докажешь.

• Бабушка заходила в туалет, когда мы справляли нужду
• Закрывать дверь, купаясь, было нельзя. Вдруг с нами что-то случится, а бабушка не подоспеет?
• В ванную она тоже могла зайти в любой момент
• У нас не оставалось ничего интимного, принадлежащего только нам
• Все что мы имели принадлежало и бабушке тоже
• Она ко всему нашему имела доступ.
• МЫ знали что нет смысла что-то прятать (какую-то личную вещь, дневник и тп), все равно бабушка дознается и раскопает.

• Когда НАС посылали в магазин, например за хлебом, то нам подробно (и каждый раз) рассказывали какие продукты купить и что хлеб должен быть только свежим. Если МЫ приносили немного не свежий хлеб, или не румяный достаточно, нас ругали и говорили что МЫ не умеем выбирать продукты.

• Никогда МЫ не могли побыть в одиночестве, бабушка заходила когда ей вздумается, независимо от того что мы делали. МЫ могли переодеваться итп, она безцеремонно врывалась. Не говоря уж о том, если МЫ смотрели какой-нибудь эротический фильм, ее ничего не смущало. Просто МЫ знали что МЫ никогда не уединимся если она дома. В любую секунду надо быть готовым что войдет бабушка. И надо постоянно контролировать себя. чтобы не попасться и чтобы нас не отругали.
• Когда у нас были парни в гостях, она тоже заходила. Когда была уверена что мы не занимаемся сексом заходила безцеремонно, когда не была уверена говорила с нами через дверь. Ей обязательно надо было к нам обратиться, хотя в этот момент МЫ зажимались или занимались сексом. И МЫ лихорадочно начинали натягивать трусы и поправлять кровать.

• После свиданий у нас дома МЫ очень тщательно проверяли все улики (презервативы, обертки и тп), и тщательно избавлялись от них. МЫ очень не хотели чтобы бабушка их нашла. Потом правда нам стало плевать на это, пусть находит думали МЫ.
• Когда МЫ спали с бабушкой в одной комнате (и вообще) бабушка ругала нас что МЫ вертимся и не даем ей спать, а сама часто храпела, не давая спать нам
• Бабушка ругала, одергивала что сидим косо, ноги под себя, что не правильно сидим за столом, что можем поесть впопыхах, учила что надо накрывать на стол красиво каждый раз

• Бабушка ставила в пример нашу мать, обвиняла, ругала мать:
— какая она неряха, дура, идиотка
— не дай бог мы будем как она
— мать не умеет общаться с людьми
— мать отворачивается при разговоре
— мать упустила всех хороших мужиков
— мать больная психически
— мать надо жалеть и не обижаться на нее
— у матери любовник (а она должна быть верна отцу, хоть он с ней не живет давно как мужчина)
— мать не имеет друзей
— с матерью никто не хочет общаться

Источник:
Бабушка тиран что делать
Бывают бабушки-трансформеры, а бывают попросту тиранши. • Вторгалась в наши секреты, тайны • Разнюхивала подробности нашей личной жизни • Всеми правдами и неправдами хотела знать все о нас •
http://prorabotai.ru/protokoly/3215-babushka-tiran.html

Как избавить семью от бабушки-тирана?

Нам по 27 лет, женаты уже 8 лет, есть двое детей. Дочь учиться в первом классе. Недавно родился сын. С нами живет моя бабушка. Переехала к нам она почти 5 лет назад, чтобы помогать с ребенком. В последние два года семейная жизнь превратилась в кошмар. Бабушка влезает абсолютно во все, в том числе в личные дела и воспитание ребенка. Почти 4 года она постоянно мотала нервы мне. Кстати этого я не замечал и понял только после посещения психолога. Наконец год назад, я начал её вежливо посылать, чтобы не лезла не в свои дела. Пыталась руководить моей женой, но та быстро поставила ее на место.

Я заметил, что почти все ссоры с женой начинаются из-за бабушки. Происходит примерно следующее: собираемся с женой куда-нибудь поехать с детьми в выходные, например, в парк, на природу или на ispovedi.com пляж летом. И начинается: «Это не берите, это не одевай, в том холодно, в этом жарко, так некрасиво». Мы на неё прикрикнем – она отстанет, но через пару минут опять. В конце концов, заканчивается криком и скандалом. Мы садимся в машину, злые, настроение вконец испорченное, начинаем друг на друга все выливать и непроизвольно достается и детям. Или решили пойти в ресторан. И начинается: «Куда вы? А зачем? Что там делать? Ну, оденься нормально, так не ходят». И опять, перед уходом скандал.

Бабушку не раз приглашали к себе или куда-то сходить знакомые ее возраста, но она всегда отказывается, якобы ей с ними неинтересно. С собой мы стараемся не брать, т.к. вместо отдыха будем слышать оханье, нытье и что у нее болит. В результате она засела дома, собой не занимается вообще и ничем не интересуется.

Она, конечно, помогает – готовит еду, с ребенком может посидеть. Правда, если у дочери каникулы или заболела, через сутки начинается: «Уй нима-агу, она меня изводит»! Предлагали бабушке съездить на отдых, и опять ispovedi.com нытье, что она боится, ведь с ней в любой момент может что-то случиться. Кстати, я слышу это нытье, сколько помню себя. С детства, со своей сестрой называли меня дурачком, неучем и ненормальным. Подобное я слышу и теперь, несмотря на моих три образования.

Почти каждое утро, сборы ребенка в школу заканчиваются криком и слезами, т.к. про любое, что дочка хочет одеть, бабушка высказывает свое «фи». Жена вдалбливает: «Да пусть оденет это платье, вам-то что»? Но бабушка стоит на своем, что так некрасиво или будет холодно. В результате, очередная ссора. Ребенок в слезы.

Вчера утром произошло следующее. Опять подъем в школу, очередной скандал. И бабушка на слезы дочери крикнула: «Не пойдешь в школу, будешь лестницы мыть. И вообще в интернат тебя сдадим». Подобное я слышал все свое детство и юность. После ухода ребенка я высказал бабушке все, что о ней думаю, и чтобы не смела ребенку больше ничего подобного говорить, и что в следующий раз пробкой вылетит из нашего дома. В ответ услышал проклятия и обещания кары небесной.

Второй день не разговариваем. Сегодня пришел с работы, и попытался разрешить вчерашнюю ссору. На это бабушка устроила страшный крик, что я ее довел и ей плохо. В результате, поругался с женой, так как из-за крика проснулся ребенок. Живем в нашей квартире. Бабушка помогает с детьми, готовит и покупает еду. Но уже не хочется ни помощи, ни бабушки. У нее есть своя квартира, которую она сдает. Я ей пообещал, если она съедет, я у нее не попрошу ни копейки, и ни на что не претендую.

Моя мама умерла год назад. Отца нашел недавно. По его рассказу, с моей мамой их развела бабушка, в результате чего меня все детство воспитывал отчим-тиран, который, кстати, и довел маму. Я сделал ошибку в свое время, согласившись, чтобы бабушка жила с нами. Да и много ли я понимал тогда, в 21 год?

Источник:
Как избавить семью от бабушки-тирана?
Нам по 27 лет, женаты уже 8 лет, есть двое детей. Дочь учиться в первом классе. Недавно родился сын. С нами живет моя бабушка. Переехала к нам она почти 5 лет
http://ispovedi.com/ispoved-2014/kak-izbavit-semyu-ot-babushki-tirana/

Моя бабушка настоящий тиран

Моя бабушка настоящий тиран.В настоящее время меня мучает жесткая депрессия, я на грани, ни что не в радость, жить не хочется.По темпераменту я спокойный, творческого склада ума.Моя бабушка ничего не понимает, делает все по своему, для нее не важно хорошо кому то и или нет.Она совершенно другой человек, нежели я.Навязывает свое мнение, считает, что она во всем права.Рассказывает, как она жила, что раньше запирали людей в карцере.Поддержка все же есть от мамы, но даже она не в состоянии этого понять, ибо не ощутила всю тягу на себе, про папу я вообще молчу, сестра еще мала. По поводу психологов, психиатров и психотерапевтов говорить бесполезно, это все было опробовано, результат 0.

Нафиг не слушать. Просто . или пару раз отрезать конкретно. У меня такой дедушка. Для него все дураки и жизни не видели. (хотя часто он таки прав бывает)))). Но он знает, что со мной спорить бесполезно, и так как мы очень друг-друга любим — просто прекращаем такие разговоры, короче посто я «спрыгиваю» темы. А вот если у вас идет именно бабушкина «тирания» — дайте ей понять, что вам, мягко-говоря, плевать на ее мнение. Скажите, что уважаете ее возраст, но пусть не заставляет вас относиться к ней с уважением только по этой причине. Объясните, что любите ее, но сориться не входит в ваши планы.

Тварь ли ты дрожащая или право имеешь? Рекомендую перечитать дедушку Достоевского, конкретнее — бессмертное творение «Преступление и наказание». Там описан и довольно подробно весь процесс по разрешению данного рода конфликтов. Второй способ описан и выражен в одной фразе в конце не менее гениального творения «Горе от ума». Выбор за вами.

Советую вам просто смериться с вашей бабушкой,ведь она как не крути ваша родня и вы должны прислушиваться к ней.Даже если все на столько плохо,то старайтесь все время рассказывать что-то далеко связанное с вами,например о политике или культуре,что бы у вас были общие взгляды,тем вы и наладите отношения!

Ни одна бабушка не вечна, братишка. Просто подожди немного. Это будет намного умнее, чем действовать по Родиону Раскольникову. Достоевский — недалекий писатель. А если тебя мучает депрессия, то просто пей валерьянку. Или живи отдельно.

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник:
Моя бабушка настоящий тиран
Моя бабушка настоящий тиран.В настоящее время меня мучает жесткая депрессия, я на грани, ни что не в радость, жить не хочется.По темпераменту я спокойный, творческого склада ума.Моя бабушка ничего
http://russiafaq.ru/questions/Moya-babushka-nastoyaschiy-tiran-Kak-sebya-vesti.html

Не прогнуться под семейным тираном

  • Психология взрослых
    • Весеннее обострение
    • Вверх по лестнице возрастных кризисов
    • Созависимые отношения — невыносимая любовь
    • Зависимость от любви. Постскриптум
    • Как пережить измену
    • Как пережить развод
    • Ревность — яд и лекарство любви
    • Выкидыш на раннем сроке беременности
    • Переболеть расставание с любимым человеком
    • Одиночество — путь к свободе или депрессии?
    • Жить после смерти близкого человека
    • От стресса до «Загнанной лошади»
    • Апатия — обезболивающее для души или потеря смысла жизни?
    • Верь в себя!
    • А счастье-то совсем рядом. на работе
    • О верности для близости
    • Что такое психологическая помощь?
  • Серия «Трудные люди»
    • Гневливые люди
    • Тревожные люди
    • Жертва века
    • Перфекционизм. Вечная мания быть отличником.
  • Семейная психология
    • Психолог для молодожёнов
    • О взаимопонимании в отношениях
    • Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
    • Семейные кризисы
    • Не прогнуться под семейным тираном
    • Приёмные и такие родные
    • Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей
    • От чего зависит семейное счастье
    • Зачем родителю психолог?
    • Как стать счастливым родителем
  • Психология беременных
    • Зачем беременным психологическая помощь?
    • Эмоциональные нарушения беременных
    • Страх родов? Потрудитесь не бояться!
    • Психологическая неготовность к материнству. По дороге к безнадёге.
    • Как не растолстеть во время беременности
    • Этнопсихология беременности и родов
  • Детская психология
    • Для чего нужен детский психолог?
    • Кризис 3-х лет у ребёнка
    • Одиночество ребёнка
    • Как справиться с истериками у ребёнка
    • Агрессия у ребёнка, и от чего дети деруться
    • Ребёнок-левша. Психологические особенности
    • Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
    • Про детские и подростковые страхи
    • Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
    • Развод и ребёнок
    • Когда родительская любовь — яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
    • От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
    • Как выработать родительский авторитет
    • Дети-погодки — испытание не для слабых
    • Гаджетозависимость — ликвидатор успеваемости
    • Детско-родительская созависимость. Путы любви
  • Подростковая психология
    • Психологические трудности подростков
    • Подростковая лень
    • Одиночество подростка
    • Я урод! О подростковой дисморфофобии
    • Гадский возраст. О трудных родителях подростков

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспоты обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиранами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Столкновение с семейной деспотией требует от человека мощного личностного рывка от состояния жертвы и созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.
Храмченко Надежда
11.06.2014

Источник:
Не прогнуться под семейным тираном
Статья о психологии семейной тирании мужа. Как распознать и как прекратить психологическое, экономическое, физическое насилие в семье.
http://www.psyhologvspb.ru/semejnaya-tiraniya.php

Я скромный человек, а моя бабушка настоящий тиран

Я скромный человек, а моя бабушка настоящий тиран. Как себя вести?

Значит мой совет впрок не пошел. Жаль.

чушь собачья! иди к нормальному психиатру, пусть выпишет таблетки(психолог тебе не поможет). а раз ничего не помогает, значит либо ничего нет и ты просто неврастеник и любишь когда с тобой нянькаются, либо ты конкретно с поехавшей крышей и тебе надо лечиться в дурке! извини, если показалась грубой. но это хоть и грубо, но правда! и если ты сама понимаешь, что у тебя какие то проблемы(боязнь людей и т.д.) значит не бойся и сходи к врачу. только к нормальному, а не к тому, который беседы проводит и выслушивает. этот тебе не поможет. а вообще то тебя мать должна была ещё в детстве отвести к психиатру и лечить. сейчас всё запущено, но не безнадёжно!

Если у тебя так всё запущено то тебе поможет или психиатр, или сама себе сможешь помощь. Переубеди себя в том что не все люди такие которые тебе встречались в детстве, в школе. Надо любыми силами перебороть в себе страх, боязнь перед людьми. Займись самогипнозом. Поими что школа, учителя, всё позади, А надо жить дальше. Поими что не все люди монстры. Придут гости не в коем случае не убегай в свою комнату. для начала по крйней мере научись здороваться с гостями. Повысь самооценку. Всё время повторяй себе что ты не трусиха, что не боишься людей. Попрубай сама себе поискать работу. А вообще совет: заимись самогипнозом, кстати помогает.

А на бабушку, не обращай внимания. Или прислушивайся к её словам, может быть поймёшь что она не такой уж и тиран как кажется.

вот у меня бабушка тож тиран-но уживаемся же как то. просто проще реагируй. или не слушай и бла бла бла

не бывает бабушек тиранов. бывают люди, которые не умеют общаться со стариками. это печально((
Если что-то не так- подойди, обними бабулю, она станет мягче к тебе относиться, поцелуй её. скажи что всё хорошо. заведи домашнее животное- это снимает любой стресс. появляется тот, за кем надо ухаживать. и т.д.
а вообще- попроси всех не разговаривать с тобой с 1 мес. не обращать на тебя внимание. не замечать тебя.
может тогда начнёшь ценить то, что имеешь.

Мне кажется, что я вас понимаю, у меня похожая ситуация была и иногда повторяется, но, наверное, не настолько тяжелая.

Мне кажется с налета вашу ситуацию не изменишь. Причина и в деспотичном воспитании и в особенностях вашей нервной системы, плюс период взросления. Но уже доказано, что тип нервной системы можно подкорректировать и приблизить вас к сангвинику.
Чтобы укрепить нервную систему нужно заниматься физкультурой. «В здоровом теле – здоровый дух». Делайте зарядку, контрастный душ утром и вечером с растиранием полотенцем, быстрая ходьба на улице (но равномерная), вообще побольше гуляйте где вам больше нравится.

Вам нужен человек, доброжелательный и умный, который будет с вами ходить везде. Он будет общаться с людьми, а вы просто будете рядом, где-то кивнете, кому-то улыбнетесь, поздороваетесь. Такой человек постепенно смог бы развеять ваши мифы относительно других людей, развеять страхи.
Вам нужно набираться положительного опыта, слишком много у вас было отрицательного. Нужно очень много выговариваться, говорить все, о чем вы думаете, все что лезет в голову.
Но когда-то надо выходить к людям. Постепенно, потихонечку.
Не придумывайте, что люди на вас специально нападают, агрессоры.

Отходить от мыслей только о себе, о своих проблемах и подумайте о том, чем помочь вашим близким. Начинайте каждый день мыть полы в квартире и на лестничной площадке, готовьте завтраки, ужины или пеките вкусные печенюшки. Вышейте маме салфетку. Подумайте, чем вы можете помочь, как отдать душевное тепло другим людям, которые вас поддержат.
Может быть вам легче общаться с детьми, тогда лучше пойти работать в дет.садик нянечкой. А потом и поступить в пед.институт или училище, там могут дать общежитие. Но это уже тогда, когда вы «научитесь ходить».

Хорошие психологи есть, и врачи (вам лучше не к психиатру, а к психотерапевту), но они дорого стоят. Почитайте сайт Владимира Леви, там много статей и в его рассылке, есть книги об общении и похожие ситуации с вашей.

Заведите себе дневник, можно на компьютере, запрячьте его подальше, чтобы никто не прочитал и записывайте туда все, что в голову придет и почаще. Не обязательно его потом перечитывать, важен сам процесс – выговориться.

Очень хочется чтобы вы нашли хорошую подругу, и не попали в лапы сектантов, сумасшедших-верующих или псевдопсихологов. Я после школы приходила в себя так: целый год работала за копейки на одном государственном предприятии в отделе документации. Там были очень добрые, душевные женщины. Они относились ко мне как к дочке и много со мной общались, мне это помогло. Я поняла, что мир состоит не только из злых подростков.

Попробуйте, выйдите в мир, постепенно, со страховкой. Ищите людей доброжелательных и помогайте им чем сможете. Начните ходить на курсы вязания, вышивания, рисования или что-то еще. И все постепенно наладиться. Удачи вам!

Источник:
Я скромный человек, а моя бабушка настоящий тиран
Я скромный человек, а моя бабушка настоящий тиран. Как себя вести? Значит мой совет впрок не пошел. Жаль. чушь собачья! иди к нормальному психиатру, пусть выпишет таблетки(психолог тебе
http://vorum.ru/questions/37549

COMMENTS