Человек навязывается в друзья

Мне навязывают дружбу (вопрос-ответ)

Что делать, когда тебе навязывают дружбу? Человек говорит: «Я очень люблю творческих людей и хочу с вами дружить?» А меня спросили, хочу ли я дружить? …

Чем вам неприятен этот человек? По какой причине не хочется дружить? Дружба – это глубокие взаимоотношения между людьми, которые строятся на сходстве интересов, потребностей, ценностей. Мы для себя четко определяем: это – мой друг, а это – приятель. Дружба – это единственный вид взаимоотношений, который характеризуется полным принятием человека. Любовные взаимоотношения, в отличие от дружбы, предполагают повышенную требовательность к партнеру, желание его переделать… А друзей мы принимаем целиком.

В вашей ситуации интерес явно односторонний. Так как у этого человека, который предлагает вам дружбу, намерения положительные, ваш резкий отказ будет расценен, как жестокая выходка. Поэтому здесь можно использовать невербальные способы, сигнализирующие о нежелании общаться до полного прекращения дружеских отношений – закрытые позы, отсутствие контакта глаз, не поддержание разговора и т.д.

Дружба – это прежде всего бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, которое основано на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Притчи о дружбе помогут лучше прояснить для себя, что такое истинная дружба, и какими должны быть друзьями.

Притча о дружбе

Как-то два друга много дней шли в пустыне. Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг, почувствовал боль, но ничего не сказал. Молча, он написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину». Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис с озером, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, друг спас его. Когда он пришёл в себя, то высек на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Первый спросил его: “ Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?”

И тот ответил: “ Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это”.

Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне.

Источник:
Мне навязывают дружбу (вопрос-ответ)
Психология.ru — вы получите ответы на все ваши вопросы
http://pciholog1.ru/?p=2444

Набиваться в друзья

Универсальный русско-немецкий словарь . Академик.ру . 2011 .

Смотреть что такое «набиваться в друзья» в других словарях:

набиваться — НАБИВАТЬСЯ, несов. (сов. набиться), во что. 1 и 2 л. не употр. Собираться (собраться) в большом количестве где л., внутри чего ., заполняя собой все помещение, тесня друг друга, подобно тому, как набивают чем л. какой л. сосуд, заполняя его… … Большой толковый словарь русских глаголов

докучать — ^ донимать ^ с, просить докучать (# вопросами). докучливый. докучный. допекать. назойливость. назойливый пристающий с просьбами. навязываться. навязчивый. неотвязчивый. неотвязный. напрашиваться (# в гости). набиваться (# в друзья). увязаться.… … Идеографический словарь русского языка

Жан де Лабрюйер — (1645 1696 гг.) писатель, мастер афористической публицистики Беда, когда у человека не хватает ума, чтобы хорошо сказать, или здравого смысла, чтобы осторожно промолчать. Благородно только то, что бескорыстно. Благородный человек выше обид,… … Сводная энциклопедия афоризмов

НАБИТЬСЯ — НАБИТЬСЯ, бьюсь, бьёшься; бейся; совер. 1. (1 ое лицо и 2 е лицо ед. не употр.). Скопиться в большом количестве где н. (разг.) В вагон набилось много народу. 2. Навязаться, напроситься (прост.). Н. на приглашение. Н. в друзья. | несовер.… … Толковый словарь Ожегова

набиться — бью/сь, бьёшься; св. см. тж. набиваться 1) а) только 3 л. Скопиться в большом количестве внутри чего л., заполнить собой до предела. Гости набились в прихожей. Все набились на крыльце. б) лекс., безл … Словарь многих выражений

Источник:
Набиваться в друзья
Универсальный русско-немецкий словарь . Академик.ру . 2011 . Смотреть что такое «набиваться в друзья» в других словарях: набиваться — НАБИВАТЬСЯ, несов. (сов. набиться), во что. 1 и 2 л.
http://universal_ru_de.academic.ru/509175/%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F_%D0%B2_%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B7%D1%8C%D1%8F

Навязчивые друзья

Как ни странно, но друзья и знакомые, чье наличие в нашей жизни вроде бы должно считаться благом, подчас оказывают вредное воздействие и доставляют неудобства.

Я не о том случае, когда лжеподруга уводит парня или друг предает, подсиживает на работе, разносит сплетни, это ведь все не относится к дружбе, а значит — вы просто-напросто принимали за друзей тех, кто к этому отношения никакого не имеет априори, вы все спутали. Речь о том, когда какой-то знакомый нарушает ваш приват и хочет общаться с вами гораздо больше, чем этого хотите вы, возникает невзаимность и напряг.

Это называется навязчивость, нарушение личных границ. Один из двоих не умеет говорить нет и защищать свой приват. Плохо, если это вы. Самому наглеть лучше, чем страдать от наглости другого.

С навязчивыми друзьями мы готовы расстаться, потому что дистанцию сделать не получается, они все равно начинают названивать, написывать, всячески нас беспокоить. В итоге — мы не можем с ними договориться.

Если вам кто-то не отвечает на звонки, не пишет ответ на ваши сообщения, не хочет с вами встречаться, хотя вы уже раз десять предлагали сходить на прогулку или приглашали к себе в гости, значит либо с вами в принципе не хотят поддерживать отношения, ну, не нравитесь вы человеку, либо вы чересчур надоедаете, но общаться с вами при этом не отказываются (пока что).

Навязчивость страшна тем, что вам могут отказать в контакте совсем. Вас воспримут — как человека бесцеремонного (если много спрашиваете или не умеете быть приятным в беседе), нахального (если переходите некие границы в общении), назойливого (если слишком много себя предлагаете).

Говорить много о себе, загружать другого собой и своей жизнью — большая ошибка. Расспрашивать слишком много другого — тоже плохо. Надо искать компромисс.

Что делать, если знакомый вас достает? В конце концов вы ж не согласитесь прогибаться, поэтому останется отсечь такую связь. Никакого чувства вины не возникнет, поскольку тут у вас просто не будет выбора. Вы не можете физически и психически выносить дядю Васю с его огромным желанием к вам бесконечно лезть со своей дружбой.

У нас у всех очень много друзей и знакомых. Верно это? Не совсем. Жизнь у всех очень разная, поэтому у кого-то знакомых — по пальцам посчитать можно, а у кого-то — тысячи.

Человек может притягивать к себе, являясь обладателем очень манкой энергетики, а может, напротив, отталкивать и быть постоянно в одиночестве. Таких прилипал видно за версту, они так часто за всеми бегают, что становится ясно — энергетика у них тухлая.

Очень часто люди теряются — что делать, если знакомый переходит все границы — обидеть не хочется, но и терпеть его уже сложно. Здесь важно то — кем вы являетесь. Вы готовы быть жертвой и терпеть другого с его закидонами или вы можете быть лидером и отстаивать собственные интересы?

В школе и в ВУЗе люди часто выбирают друзей, семья кажется им скучноватой, а вот масса разных знакомых очень привлекают. В это время люди познают мир, общаться только с родственниками недостаточно, хочется расширить круг общения и набраться опыта. В этом очень помогают самые разные друзья.

Но в подростковом возрасте люди долго не задерживаются, человек развивается — и понимает, что хочет снова, как в детстве золотом, быть больше в семье и в кругу родных. Многие заводят собственную семью, так что на друзей остается очень немного времени и многие друзья, с кем раньше ходили везде и всюду, отпадают сами собой.

Как правило, среди назойливых знакомых те, у кого проблемы с родными, либо у кого нет никаких родственников. Им надо обрести пристань, убежище, они ищут тех, с кем можно было бы проводить время много и часто, доверять свои сокровенные мысли, много говорить.

Те, у кого нормальные отношения с близким кругом, не особенно нуждаются в связях с посторонними, по крайней мере, в длительных и частых разговорах и встречах, что понятно, в сутках 24 часа, и надо это время грамотно распределить.

Чем более не занят человек, тем больше он посвящает себя болтовне в интернете, слоняется по улицам, общается без разбору со всеми подряд, а потом жалуется, что у него нет денег, нет того — сего, а что удивительного, если он ничего для этого не делает.

Чем интереснее человек, тем он менее открыт для длительного контакта с другими, у него просто не будет на это времени. Все свое время он посвятит семье, с остальными будет общаться весьма дозировано. Кстати, в интернете очень удобно поддерживать связи, впрочем, и здесь такой человек не сможет удовлетворить желание всех с ним общаться!

Назойливый человек может быть психически болен, лезть ко всем подряд и очень обижаться, если его отвергли. Он не понимает — почему дядя Петя ему отказал. И аргументы типа — занят, проводит время с семьей, не действуют. Потому что не вполне нормальный товарищ обычно всегда свободен и общается с каждой собакой.
А дела, конечно, не делает, он и не способен их делать в силу больной психики.

Но поговорим не о сумасшедших, коих полно в интернете и в жизни, а все-таки о психически здоровых людях, вменяемых и адекватных. Среди таких могут найтись друзья, которые не поймут — а чего вы от них бегаете! Обозначьте свою занятость. в конце концов, с вами останутся люди с похожими приоритетами. И их будет не мало.

Если вы дружили с Маней в школе, то сейчас уже вас может мало что связывать окромя воспоминаний — как вы сидели за одной партой и танцевали польку-бабочку в театральном кружке. Именно поэтому некоторые люди из прошлого никак не возьмут в толк — почему сейчас тот прошлый их друг Спиридон никак не хочет брать трубку, когда ни ему звонят. Зазнался чтоль?

Это говорит лишь о том, что Спиридон в своем развитии ушел далеко вперед, занят, ценит время, а вот те из прошлого, кто за ним бегают без взаимности, остались на том же самом месте, теми же, ничему не научились, ничем не заняты, не знают — куда себя приткнуть и лезут ко всем подряд.

Те знакомые из прошлого, кто перешли с вами в настоящее, найдут с вами общий язык без проблем, потому что вы — на одной волне, остальные, конечно, могут упрекать вас в высокомерии, например, замкнутости и прочем.

Точно также вы можете не отвечать каким-то людям, которые только-только с вами познакомились или стремятся завести с вами дружбу, но вы, понимая, что они вам не интересны, избегаете их общества.

В большинстве случаев кроме совместимости и схожей энергетики, людей должно что-то связывать, по каким-то интересам общим они должны как-то пересекаться. Если это просто бывшая одноклассница Муся Петровна, то вряд ли вам будет — о чем с ней говорить. Ясное дело, пару слов вы ей скажете — и все!

Но Муся Петровна будет оскорблена до глубины души, если вы ее послали, то есть, не пошли к ней на чай, не захотели 10 часов к ряду обсуждать ее пятого мужа, не выслушали часовой монолог о школьных успехах ее дочки. Если она сплетница, то расскажет всем — какая вы змеюка, как смотрите на всех свысока. Но дело в том, что при прочих равных условиях, вы будете общаться с теми, кто вам нужен и интересен — и слушать про их детей, а также про их мужей.

С кем-то из прошлых вы прекрасно поладите, кого-то будете обходить стороной, а с кем-то установите более близкие и теплые отношения. Те, кого вы подпустите ближе, вероятно, вызывают ваше доверие.

Если к вам особенно расположен дядя Петя, который с другими держит значительную дистанцию, вероятно, вы просто представляетесь ему человеком сдержанным и деловым. В отличие от других, вы не лезете к нему ни с расспросами, ни со сплетнями, а выглядите увлеченным делом, интересным и популярным, то есть, таким, которого трудно заполучить к себе в гости и в приятели.

Особенно проверяйте свои интернет-связи, потому что в жизни это происходит автоматически, тут люди — как на ладони. В виртуальной реальности к вам могут подныривать те, с кем в жизни вы бы не стали иметь дела, так как у вас нет ничего общего. Если такие еще и прячутся, то точно не общайтесь.

Такой человек обычно ставит на аву какую-нибудь кошку и усиленно за вами следит или написывает вам всякую фигню. Через некоторое время вы понимаете, что он норовит занять вашу голову собой. Будучи вам никем, он постоянно торчит у вас перед носом.

Спросите себя — а кто это, собственно, такой, что вы о нем знаете? Если это приятель из прошлого — каков он сейчас? Если это малознакомый и виртуальный, тем более спросите — что это, вообще, за персонаж? Чем он занят? Много ли проводит времени в интернете и каков его мотив? Зачем вы ему сдались, что он вас так обхаживает со всех сторон?

Сравните его с другими людьми, лучше — его менталитета, возраста. Есть ли большая разница и в чем она выражена? Если это какая-то скучающая бабка из деревни, которая пишет в интернете длинные и скучные романы о любви доярки и тракториста вместо того, чтобы доить корову и разводить кур, это уже многое расскажет о человеке.

В жизни вы все-таки больше общаетесь с друзьями своего возраста, поэтому если к вам в соцсети прилип какой-то древний дед, это либо фейк, либо несколько спятивший персонаж. Лучше прекратите с ним общение (если, вообще, начали).

К вам не должны цепляться люди, используя какой-то высосанный из пальца повод. Например, вы купили курицу в магазине, после чего вас обхаживает со всех сторон продавец, везде ищет, просится в соцсетях в друзья, пишет ночами, это уже нонсенс.

Вы можете иметь добрые и даже приятельские отношения, если познакомились в магазине с продавцом или еще с кем-то по делу, но должно пройти время, так сразу бросаться в омут с головой, считать своим другом каждого встречного — нет смысла.

Если к вам кто-то навязчиво лезет в спортклубе, просто игнорируйте и идите мимо, можно один раз сказать человеку или показать, что он не нравится, но второй раз уже не стоит, разумный сразу поймет, а для других говори — не говори — слова ничего не значат.

Есть люди с гипертрофированным самолюбием, которые будут лезть к вам с желанием дружить даже после того, как вы им отказали в этом. Но это их проблемы. Чаще всего все спускают на тормозах, отдаляясь постепенно все дальше. Если у вас совсем нет желания с такими общаться, просто молча идите мимо и все.

Точно также найдутся знакомые из прошлого, которые не поймут ваш отказ. Они не могут смириться с тем, что кому-то могут быть не интересны. Но это их беда, не берите в голову чужие психологические заморочки.

В интернете нет смысла отвечать всем подряд на любые их вопросы. А особо назойливых отправлять стоит в бан. Там им самое место.

Чересчур навязчивые всегда на виду, вы можете наблюдать — как они досаждают другим, энергетические вампиры, лезут в каждую бочку. Не ведитесь ни на что, держитесь от таких в стороне и не замечайте их. Они неплохие манипуляторы и нахалы, не надо их жалеть, обожать их, не стоит подставлять свою голову и уши под их глупые рассказы.

Если вы вспомните — с кем из знакомых вы прекратили общение, скорее всего, поймете, что это люди навязчивые или еще каким-то образом действующие деструктивно и приносящий дискомфорт.

Не так много нужно знакомых, (их и так всегда навалом!)чтобы терпеть кого-то малоприятного. Берегите свою энергетику, выбирайте по себе, держите дистанцию, не общайтесь с ненормальными, и о каждом знакомом имейте хорошую информацию, люди должны быть понятными и открытыми.

И тогда проблемы назойливости от других у вас точно не будет. Если же она есть — то почитайте — как защищать свои границы и говорить людям нет. Повышайте самооценку и защищайте свои интересы даже в малом. Как только вы это освоите — проблем с назойливыми друзьями ни в интернете ни в жизни у вас просто не будет.

Источник:
Навязчивые друзья
Как ни странно, но друзья и знакомые, чье наличие в нашей жизни вроде бы должно считаться благом, подчас оказывают вредное воздействие и доставляют неудобства. Я не о том случае, когда лжеподруга
http://www.chitalnya.ru/work/2351753/

Не нужно навязываться и надоедать друзьям

Навязываться и надоедать – значит, стремиться проводить с подругой больше времени, чем она стремится проводить его с тобой?

Когда одна подруга проявляет инициативу в общении чаще, чем это делает другая, между подругами возникают обиды и недовольства. Чаще со стороны той, кто чувствует себя навязчивой.

А ведь чтоб не обижаться, нужно всего лишь признать право подруги на личное пространство и интересы, не зависимые от тебя. Не нужно пытаться заполнить все возможное свободное время подруги собой. Подумай, может быть, у нее есть явные причины того, почему она звонит не так часто, как тебе того хотелось бы.

Подруга не звонит и не встречается с тобой часто, потому что:

= ей нужно уделять время мужу, устраивая романтики и совместные прогулки с ним;

= у нее маленький ребенок, требующий постоянного внимания и заботы;

= ей нужно заниматься и делать уроки со старшими детьми;

= она любит шить, вышивать и вязать, уделяя время хобби;

= она общается с другими подружками и приятельницами;

= она много работает или учится;

= она занимается спортом и ходит на аэробику или плавание;

= ей нравится читать и заниматься саморазвитием;

= ей нужно много готовить, стирать и убирать, т.к. у нее большая семья.

И если при всей своей занятости и многогранности, она все же находит время и с тобой общаться, хоть и нечасто, то ты уже должна радоваться. Возможно, именно за то, что она такая интересная и харизматичная, ты и «присвоила ей звание подруги».

Так стоит ли требовать от нее больше, чем она может дать? Найди не достающую тебе радость в других источниках. Она же не виновата в том, что тебе скучно, потому, что у тебя нет мужа, детей, интересов, увлечений и других подруг. Она не обязана слушать твои сплетни, отказываясь от того, что ей, действительно, интересно. ОНА НЕ ОБЯЗАНА РАЗВЛЕКАТЬ ТЕБЯ, ЕСЛИ ТЫ САМА НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СЕБЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ. Не будь энергетическим вампиром в дружбе!

Перестань навязываться и надоедать – и ты узнаешь, нужна ли ты

Это высказывание многие берут на вооружение, решив перестать навязываться. И это правильно. Если ты чувствуешь, что надоедаешь, сделай паузу и исчезни на некоторое время.

Может, действительно, случится так, что подруга сама и не позвонит. Возможно, ты так ее утомила за время общения, что она не скоро решится снова повесить на себя такие тяжелые для нее отношения. Сделай выводы из своей навязчивости.

А, может, через недельку-другую позвонит сама. Скажи, что рада слышать ее, и не спеши после этого звонка снова терроризировать подругу собой. Подожди второго звонка от нее, чтоб наверняка убедиться, что ТЫ НУЖНА СВОЕЙ ПОДРУГЕ.

И если она прошла проверку, а ты убедилась, что ваша дружба и ей дорога, то прими ее такой, какая она есть, с ее собственными интересами и предпочтениями. Она же принимает тебя с твоей навязчивостью.

Но не стоит затягивать с проверками. Ведь если ты долго не будешь проявлять инициативу, через несколько звонков уже она может почувствовать себя навязчивой и начнет тебя проверять. Так и будете гордо ждать годами первого шага друг от друга, боясь показаться навязчивыми.

Многие, решив, что они не будут больше надоедать подруге, просто сразу перестают общаться с ней. Но ведь НЕ навязываться – НЕ значит исчезнуть и прекратить общение. Во всем должна быть мера и не нужно переходить от одной крайности к другой.

Что значит «не навязываться»?

= позволить подруге проживать свою жизнь так, как хочет она, а не ты;

= считаться с ее предпочтениями, интересами и желаниями;

= не отнимать у нее больше времени, чем она может тебе дать;

= не требовать от подруги больше внимания, чем она может тебе уделить;

= не манипулировать ее добротой и отзывчивостью, чтобы перекладывать ответственность за принятие решений с себя на ее плечи;

= не заставлять подругу выслушивать твое нытье часами;

= признать ее право иметь других подруг и приятельниц, кроме тебя;

= не завидовать ее занятости и способности не скучать ( Узнайте, как перестать завидовать подруге);

= не вешать на подругу обязанность быть лучшей и идеальной подругой;

= находить для себя интересные занятия, чтоб не скучать и не надоедать занятой подруге;

= не звонить несколько раз в день, чтоб рассказать, что у тебя сломался ноготь, а у твоей соседки появился ухажер;

= разрешить подруге быть занятой, когда она занята, быть безучастной, когда ей неинтересно, общаться с другими, когда она хочет общаться с другими;

= не приходить без приглашения в гости и не сидеть целый день у нее, когда тебя пригласили на час попить чая;

= не уговаривать ее ходить с тобой по магазинам или театрам, если она этого не любит;

= не ревновать ее к детям, мужу, работе и другим подружкам;

НЕ НАВЯЗЫВАТЬСЯ И НЕ НАДОЕДАТЬ – ЭТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ СВОЕЙ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ НЕ В УЩЕРБ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ ПОДРУГИ!

Чтобы не навязываться, не нужно разрывать отношения. Нужно просто научиться общаться, выполняя выше перечисленные условия. И тогда никто не сможет назвать тебя навязчивой подругой. Наоборот, тебя будут ценить, как подругу, т.к. люди сами тянутся к тем, кто уважает их интересы, время и личное пространство!

Рекомендуем почитать:

Источник:
Не нужно навязываться и надоедать друзьям
Не навязывайся друзьям — и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе. Тот, кто живет с таким убеждением, несомненно, одинокий человек. Ведь не навязываться и не общаться — это не одно и то же.
http://happydiva.ru/zhenskaya-druzhba/49-ne-nuzhno-navyazyvatsya-i-nadoedat-druzyam

Почему нужно избегать тех, кто навязывается в друзья?

Почему нужно избегать тех, кто навязывается в друзья?

Думаю, такие люди вызывают подозрение у большинства нормальных людей. Зачем мне друг, который сам себя предлагает в друзья? Например, я вообще по своему складу натура дружелюбная, но, увы, недоверчивая и необщительная по ряду причин.

Но всем известно, что очень много «преданных» друзей появляется у тех, у кого водятся деньги. А если у человека появляются проблемы (вместо денег), то мгновенно исчезают друзья, причём самые верные и лояльные. Это означает, что дружбы в реальности не было.

Друг не может быть навязан извне, ведь дружба (как и любовь или влюблённость) — это родство душ. Таким людям легко и просто быть вместе, есть взаимное уважение и доверие, именно так рождается дружба. Друзьями можно быть с детства, со школьной скамьи или с юности. Но в более зрелом возрасте найти искреннего и надёжного друга намного сложнее. У нас с милым были друзья в Чите, а вот в Самаре мы пока сами по себе. Тех, кто навязывается, избегаем, а тех, кто интересен и близок нам по духу, пока не встретили

Я думаю, это что-то из инстинктов. Чем больше хотят с тобой дружить, тем больше хочется отдалиться. То есть, Когда догоняют убегать и наоборот.

Но я со стороны «навязчивых» скажу, что это ловушка для одиноких и замкнутых людей. Когда ты интроверт, то большую часть времени, по моему мнению, наблюдаешь за жизнью людей, а не участвуешь в ней. И порой тебе может понравиться человек и ты о нем уже что-то знаешь. Но когда ты попытаешься сблизиться, он видет, что ты о нем что-то знаешь, а он о тебе нет и ведёт себя так, словно ты очень подозрительный или чем-то обязан ему.

И вторая ловушка. Когда одинокий человек внезапно находит приятеля, то словно голодный на еду кидается и боится потерять собеседника. А тот пугается такой бурной реакции и удирает. Но он тебе уже полюбился и ты опять делаешь шаг на встречу. Сложно остановиться, когда казалось всё шло хорошо и вдруг испортилось. И наверно таких и называют навязчивыми.

Поэтому считаю, если нет причин и фактов для подозрений, то не нужно убегать. Скорее объяснить, в чем дело..

Если же человек совсем неадекватный или расчётливый, использует, тогда стоит избегать.

Навязывается, значит что-то надо или что-то хочет узнать. Такие люди настораживают и противны, тем более напрашиваться в друзья — значит против вашего желания, а это смахивает на манипулятора. Манипулятор сродни мошеннику, ничего не делает просто так и для вас, а какая же это дружба. С другом и в горе, и в радости, и ночью, и днём проверяются отношения, и ни один год. Друзей много не бывает, остальные знакомые. Не идите у таких навязчивых людей на поводу!

Если людей, которые пытаются влиться в ваш круг общения, называете навязчивыми, значит, они неприятны, не хотите ничего общего с ними иметь, т.к. для родных и близких понятие как «навязчивость» недопустимо, о таком даже не помышляешь. По всей видимости, неугодных «набивальщиков в друзья» нельзя отнести к тем, кто ищет дружбу по велению сердца, а наоборот, они хотят получить выгоду от вашего общения. Таким образом не построить нормальных человеческих отношений, поэтому не стоит реагировать на лесть и подпускать к себе достаточно близко.

Потому, что это Навязчивые люди. Я таких людей не очень люблю. Кроме того, закрадыается нехорошая мысль, что этим людям что-то от тебя нужно. Ну с чего бы еще людям с совершенно отличным от твоего образом мыслей, жизненным опытом и системой жизненных ценностей набиваться. Незачем.

Доброго вам времени суток?

Напоследок должна отметить, что все эти тревоги действуют в вариантах мальчик-мальчик, девочка-девочка, девочка — мальчик (навязчивый друг), но когда девочка навязывается в «друзья» к мальчику, в особенности яркая, красивая,сексуальная, обворожительная, похожая на меня (Я в шутку. Я такая, но скромная), боюсь мальчик не избежит навязчивой дружбы.

Источник:
Почему нужно избегать тех, кто навязывается в друзья?
Думаю, такие люди вызывают подозрение у большинства нормальных людей. Зачем мне друг, который сам себя предлагает в друзья? Например, я вообще по своему складу натура дружелюбная, но, увы, недоверчив
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2323904-pochemu-nuzhno-izbegat-teh-kto-navjazyvaetsja-v-druzja.html

Токсичная» дружба: что делать?

Женский сайт sympaty.net уже писал о том, что делать, если раздражает подруга. Сегодняшний материал будет посвящен навязчивой, «токсичной» дружбе.

Он станет ответом на следующий вопрос нашей читательницы:

«А что делать, если подруга слишком привязана к тебе? Я могу ей не отвечать немного, и она будет обижаться, она все время мне пишет и звонит. Мы с ней очень похожи внешностью — может из-за этого? Но внутренне не очень и похожи. Она начала меня уже немного раздражать. Я хочу ей сказать, что это меня уже раздражает, но не знаю как. Что мне делать?».

Когда дружбы становится слишком много: что происходит на самом деле?

Инициатива в общении – это, конечно, важный фактор, укрепляющий дружбу. Но наша читательница абсолютно права – если подруга требует много общения, как реального, так и в переписке, телефонных звонках и т.д., это, безусловно, утомляет и раздражает. И дело тут вовсе не в сходстве или несходстве характеров и уж тем более не во внешности подруг.

Основная проблема заключается в том, что навязчивая подруга не дает вам элементарного права на ограничение общения в комфортных для вас пределах.

Хоть и говорят, что дружба – понятие круглосуточное, но на самом деле это далеко не так. У любого человека, кроме потребности в дружеском общении, есть потребности в личной, деловой и общественной жизни, а также вполне естественная нужда в уединении, дозированном одиночестве.

Идеальная дружба – та, в которой обе стороны оставляют друг другу время и эмоциональные силы на другие сферы жизни, другие социальные контакты. Как правило, тактичный и склонный к эмпатии человек может почувствовать, когда его дружеское внимание начинает создавать дискомфорт, и ограничиться в инициативах общения. Но если этого не происходит, и подруга чрезмерно и утомительно навязывается, то стоит задуматься – а что на самом деле происходит и что заставляет подругу надоедать вам до оскомины?

Отношения (любые – дружеские, семейные, романтичные, рабочие и т.д.), где один человек так или иначе раздражает другого, навязывает ему свой формат взаимодействия, что-то постоянно берет (не в материальном плане), но не отдает взамен – называют «токсичными». Описанная читательницей ситуация – классический пример «токсичной» дружбы.

Итак, почему подруга может требовать много внимания и обижаться, не получая его в ожидаемых количествах?

Вероятно, ее собственная жизнь малоинтересна, не наполнена собственными занятиями и другими социальными контактами. Зачастую «токсичным» другом становится человек, который за счет этой дружбы пытается компенсировать пустоту в других сферах жизни и отсутствие других друзей и приятелей. Иногда к этому примешивается банальная зависть – например, если у вас все хорошо в личной жизни, и вы часто проводите время с любимым человеком, подруга может отвлекать вас и пытаться отобрать себе побольше вашего времени. А зависть может касаться и вашей работы, и вашего общения с другими людьми…

«Токсичный» человек, кстати, может абсолютно не осознавать деструктивности своих действий и необоснованности обид. Ведь формально действует подруга вполне логично – сама проявляет инициативу общения, пишет, звонит, интересуется и т.д. Обвинить ее в чрезмерности и навязывании действительно сложно – ведь она не желает вам ничего плохого и не вредит напрямую, а оттолкнуть человека, проявляющего формально добрые намерения, психологически сложно (даже если на самом деле назойливая приятельница всерьез раздражает).

Как же выпутаться из этой ситуации, где вами манипулируют?

Вы можете сказать, что эти советы «Красивой и Успешной» не всегда поспособствуют сохранению дружбы. И это действительно так – это, скорее, проверка для подруги: настолько ли вы и ваши чувства ей важны, чтобы она пересмотрела свое поведение? А если подруга не готова менять свою «тактику дружбы» — то действительно ли вам нужна такая «токсичная» приятельница?

Источник:
Токсичная» дружба: что делать?
Как избавиться от навязчивой подруги? Что такое токсичная дружба? Как держать "токсичного" человека на расстоянии и не позволять собой манипулировать?
http://www.sympaty.net/20170908/toksichnaya-druzhba/

COMMENTS