Что делать если сын бросил институт

Бросил учебу юноша

Моя старшая дочь (из 3-х), 18,5 лет, умница, красавица, хороший, понимающий человек. С 18 лет живет одна, сама захотела. Все бы хорошо, но 5 дней назад сообщила в «аське», что взяла академку, т. к. долгов много и сдать их нереально (находясь на 3-м курсе из 4-х!). Может быть, в масштабах мировой революции это никчемный пустяк, но мне показалось, что я вижу, как рушится ее жизнь — сейчас академка, потом — замуж (есть такой вариантик), тут уже беременность, малыш. Останется ведь неучем.

Учиться в медицинском училище ей не интересно, как неинтересен сам процесс учебы в принципе (к великому моему сожалению и огорчению), хотя профиль выбрала удачный — массаж, и сама это понимает. Понимает, что в жизни надо рассчитывать на себя, а не на поддержку со стороны мужчины.

Помогите разобраться, что делать дальше, как повысить мотивацию к учебе. стоит ли продолжать давать деньги «на жизнь», или уж, раз такая взрослая и сама все решает, пусть сама и добывает себе пропитание. Как себя с ней вести?

Я считаю, что иметь образование почти равно иметь нормальную работу (в том числе и массажистом, все-таки «бумажка» нужна).

Я Вам просто расскажу, как живут мои дочери 21 и 16 лет, старшая учится в институте живёт отдельно, получает от нас деньги: 1 раз в месяц определённую сумму и ни копейкой больше. Сама учится, сама нашла подработку, сама решает личную жизнь и возникающие проблемы. Младшая тоже достаточно свободна, пока подрабатывала насобирала хвостов теперь подтягивает, сидит без стипендии, денег даём мы (родители). И опять таки контроль за учёбой отсутствует. Но мои девушки знают пока они учатся, я их поддержу финансово, бросят учёбу/закончат — вперёд во взрослую жизнь.

Разве не родитель, как близкий человек, должен помочь понять и разобраться, если у самой не получается?

Бесспорно. Но бесспорно лишь для одного случая — когда ребенок сам приходит и сам просит помощи в том, чтобы разобраться. У Вас же, как я вижу, ситуация иная — дочь уже сама разобралась, сама приняла решение (плохое оно было или хорошее — сейчас не суть важно, оно уже принято и воплощено в жизнь, обратно время не отмотаешь, заново не проживешь).

И все, что Вы можете сделать сейчас — это пережить ситуацию разрушения своих ожиданий. Переработать ее внутри себя. Принять тот факт, что — да, сейчас дело обстоит вот так и от этого Вам грустно, обидно, возможно, больно. и постараться, даже будучи в таких сильных переживаниях, сохранить контакт с дочкой.

Что касается средств повышения мотивации к учебе. Я думаю — никак. Старшеклассник — это тот возраст, когда мотивация к учебе уже либо есть, либо ее нет. Если она есть — ее повышать незачем. Если ее нет — то повышать нечего.

Моему мужу 35 лет. И он два года учится в университете. По сути дела, он учится всю жизнь, но в университет за степенью пошел впервые. До этого были всевозможные курсы, колледжи (включая медучилище в Москве), которые он с успехом заканчивал. Раньше ему этого хватало, а сейчас САМ почувствовал необходимость в университетском образовании, и САМ решил куда ему идти. Думаете, поздно?

Его начальнице почти 50 лет. Она только год назад начала учиться в университете. У нее замечательная семья: муж и трое дочерей. Как видите, всё возможно. И быть успешным и счастливым по собственному усмотрению, а не по плану родителей: школа — армия — университет — правильная работа — женитьба — дети (у кого-то, возможно, другие варианты).

Примечание: будет необходимость – ребенок сам выучится тому, что ему нужно. Это справедливо в том случае, если юноша активный и ответственный. Такой сам себе пробьет путь в жизни. Если юноша бросает учебу от безволия (cм. Безволие (юноша)) и дури, то это повод для родителя вмешаться.

Моя мама считала, что я не стану человеком не просто без высшего образования, а и без кандидатской степени. Во как! Будучи беременной, после окончания вуза поступила в аспирантуру. Даже диссер написала. Хотя четко понимала, что делаю это для мамы больше, чем для себя. А для себя я работала с третьего курса по другой специальности, близкой, правда, к моей — училась на филфаке, а работала журналистом. В редакциях ни разу никто не возжелал посмотреть на мой диплом. Интересовало только умение писать и добывать информацию. Недавно я пошла на собеседование в одну очень приличную контору. И в моем резюме их больше всего порадовало место моей последней работы как корреспондента — я трудилась в региональном представительстве одной из самых влиятельных газет нашей страны. А то, что у меня закончена аспирантура, их не тронуло совсем.

Я «забила» на защиту диссера, потому что он мне никак не пригодится в моей работе, а лишних денег, которые нужно выложить для защиты у меня нет. Но моя однокурсница недавно защитилась. Сейчас она не может устроиться на работу, потому что человеку 26 лет, а стажа нет. Не работала нигде, занималась образованием. Не берут даже секретарем. А с «бумажками» у нее все о’кей, между тем.

Источник:
Бросил учебу юноша
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/brosil-uchebu-yunosha

Сын бросил институт!

Это случилось.
Много труда и душевных сил было положено сначала на то, чтобы он поступил, потом — на то, чтобы удержать его в институте. И его сил и наших, родительских. Но!

В детстве он занимался бальными танцами. В 13 лет ушел в футбол. Ушел, преодолевая мое сопротивление, проявляя характер. Но, поняв, что в футболе помимо удачных передач и красивых голов много пахоты и пота, потихоньку слился.
И все. Больше никаких всплесков интереса к чему бы то ни было, не наблюдалось.

Кем ты хочешь быть?
Чем хочешь заниматься?
Где хочешь работать?
Он не знал. Я горячо убеждала: Ты только захоти чего-нибудь, я тебя поддержу!
Он не хотел.

Тревога нарастала. При чем только у меня. Мой отпрыск был счастлив в 11 классе как никогда раньше! Он сам говорил об этом.
Он талантлив в общении. Но как это трансформировать в профессию? И в какую? Я ломала голову. Он наслаждался жизнью (Слава Богу!)

Я часто останавливаю клиентов от чрезмерной суетливой деятельности. Но в этом случае, когда дело касалось не меня лично, а сына, я остановиться не могла. Нужно было выполнить социальную программу — поступить ребенка в вуз!
Тогда иди по стопам отца! Потом, когда будешь знать, чего ты хочешь, переучишься, все изменишь по-своему!

Целый год он ходил к репетиторам — русский, математика, история, общество. Он сдал четыре ЕГЭ, вместо трех (Моя тревога!)
Он поступил! В военное училище. Как папа.

Мой свободолюбивый сын, привыкший к легкости бытия, которого я ни к чему не принуждала и не приучала, попал в условия жесткой дисциплины, труда и муштры. Ему пришлось убирать постель, подшивать подворотнички, чистить туалеты, красить полы, мыть посуду. Плюс приказы, обязанности, правила. Само собой еще и учеба.
В общем, ему было трудно. За девять месяцев он не смог привыкнуть.
И я не смогла привыкнуть к душераздирающим смс-кам. Он в другом городе. За тысячи километров от меня. И я не знаю, правильно ли я поступила, убедив его учиться в том вузе, который выбрали мы с мужем.

Он написал рапорт. На прошлой неделе его отчислили.
Он знает, что впереди армия. Сразу домой его не отпустят.
Он знает, что результаты ЕГЭ в следующем году не будут действительны.
Похоже, он готов к тому, что легко не будет.
Но он снова счастлив! Я слышу это, когда говорю с ним. Я читаю это в его смс-ках.

Я спросила: Была ли для тебя хоть какая-то польза, что ты оказался там? Или все зря? Он ответил: Конечно, мам. Я закалился!

А я снова оказалась в той точке, когда говорила ему: Захоти, и я поддержу тебя!
С той только разницей, что теперь я понимаю, чего не понимала раньше. Легко поддерживать, когда человек определился, захотел, поставил цель. Сложно поддерживать в неопределенности и самой оставаться в неведении, что будет, когда и как. Сложно останавливать себя, чтобы не забегать вперед, не стелить соломку, не предлагать другие свои варианты. Сложно позволить ему принимать свои решения и жить свою жизнь. И быть рядом.

Источник:
Сын бросил институт!
Это случилось.. Много труда и душевных сил было положено сначала на то, чтобы он поступил, потом — на то, чтобы удержать его в институте. И его сил и наших, род …
http://www.b17.ru/blog/9648/

Сын бросил институт

Сын бросил институт. Что делать родителям и самому студенту?

Если не сдана сессия. Бывший студент: работа или армия?

Эта тема все чаще возникает в конференциях на 7е: студенту нравится учиться, но не получается сдать экзамены, или же институт разочаровал, и родители не знают, чем помочь подросшему ребенку. Понятно, что сколько людей — столько и ситуаций с учебой в вузе. Еще один типичный случай из серии «сын бросил институт» разбирает психолог Екатерина Мурашова.

— Пожалуйста, вы ведь меня примете? У меня ребенок уже большой, а у вас детская поликлиника, я понимаю, но мне очень надо, пожалуйста. Мы у вас были когда-то, много лет назад, два раза, но вы не помните, конечно. Пожалуйста.

От заискивающих ноток в голосе женщины (она стояла в коридоре и не переступала порог) мне стало неловко. Я молча и приглашающе махнула рукой и через предбанник ушла в кабинет. Она последовала за мной.

«Наверняка какая-то очень серьезная проблема», — подумала я. Может быть, что-то такое, о чем тяжело и стыдно рассказывать. Выбрала психолога, которого уже видела когда-то, так субъективно легче. Лишь бы не наркотики — с этим я работать совсем не умею, придется сразу отправить восвояси.

Женщина между тем уселась в кресле и как-то очень сноровисто вынула из сумочки и положила на колени пачку одноразовых носовых платков. «Либо плаксива по природе и давно знает об этом, либо я не первый психолог, к которому она обращается». Подумав так, я решила подождать, пока она сама заговорит.

— Вы знаете, у меня такая огромная проблема — мой сын бросил институт, — сказала женщина.

— Ага, — сказала я. Особой (а уж тем более огромной) проблемы я в этом пока не видела. Ну бросил и бросил, бывает. Может, он ему просто не понравился. Или не справился с программой. Неприятно, конечно, но не конец света. Женщина молчала.

— Речь идет о дальнейшей профориентации? — поинтересовалась я. — Парень сидит в коридоре?

— Нет, я пришла одна.

— Институт был по выбору вашего сына?

— Нет, так нельзя сказать. Он просто согласился. Его к концу школы в общем-то ничего, кроме компьютера, не интересовало.

— Ну, расскажите подробнее.

Вся история в ее изложении (женщину звали Марией, сына — Алексеем) выглядела вполне тривиально. Все в семье до третьего колена вглубь — с высшим техническим образованием. Дедушка до сих пор преподает в Электротехническом институте. Естественно, предполагалось, что Алексей после школы тоже пойдет учиться «чему-нибудь такому».

Тем паче что мальчик страстно увлекся компьютером сразу после его появления в доме, в школе преуспевал на уроках информатики и одно время даже писал какие-то несложные программки.

Однако к концу школы всякая увлеченность программированием пропала, в компьютере остались только игры и бесцельное зависание в соцсетях, а на энергичные подначки родных: ну, вот уже близится время «ч», ЛИАПП, или Политех, или вообще что? — следовало вялое: не зна-а-аю.

Семья взяла инициативу на себя. Репетитор по физике (математика и так шла неплохо), подготовительные курсы в институте — все энергичненько, под контролем, бегом-бегом. Нельзя сказать, что Алексей как-то сопротивлялся происходящему. Наоборот, казалось, что он даже выдохнул с облегчением: решать ничего не надо, все решилось как бы само, вот и славно, трам-пам-пам.

Когда стал студентом, явно радовался и гордился вновь приобретенным статусом. В институт шел явно «на подъеме», охотно рассказывал о новых знакомых, о предметах, о преподавателях. Все это закончилось где-то через полгода: учиться трудно и неинтересно, да там никто и не учится, зачем это вообще все.

Первую сессию сдал с одним «хвостом». Семья выступила единым фронтом — не бывает, чтобы все было интересно и на тарелочке, надо преодолеть себя, дальше втянешься, будет лучше и легче. К их удивлению, Алексей почти сразу перестал бунтовать, досдал «хвост» и вроде бы смирился. Больше года жили мирно и спокойно.

Только к концу второго курса стала ясна неприглядная правда: парень уже полгода не посещает занятия, досдать накопившиеся задолженности нет никакой возможности. Единственный выход — забрать документы. «Я там по некоторым предметам с самого начала ничего не понял», — сообщил Алексей.

— Ладно, ты не справился с программой, не смог учиться на этом действительно сложном факультете. Но почему ты молчал?! — возопили родные. — Можно же было давно перевестись куда-то попроще.

— Вот-вот, я так и подумал: какой вообще смысл вам говорить? — странно парировал Алексей.

— У меня два вопроса, — сказала я. — Что, собственно, он делает сейчас? И второй: все это время (минимум полгода) он симулировал посещение института. Куда он ходил?

— Сейчас он не делает ничего, то есть сидит и играет в компьютер. Дедушка пытается найти возможность перевода в другой институт.

— Алексей опять согласен?

— Он говорит, что лучше пошел бы в армию, но вы же понимаете, что нормальная мать.

— Алексей слаб физически, плохо сходится с людьми?

— Что вы! Он почти два метра ростом, ходил качаться, и у него всегда была масса приятелей и приятельниц!

— Что он делал вместо института?

— Мы толком не знаем. Он говорил что-то про прогулки по крышам, по канализации и еще какая-то аналогичная дурость.

— С чем вы приходили ко мне в прошлый раз, много лет назад?

Мария аккуратно достала первый платочек:

— Можно я скажу вам, с чем я пришла сейчас?

— Ну разумеется! — слегка удивилась я.

— Мой единственный сын потерялся в этой жизни. Ему плохо, и я это вижу. Но я практически не испытываю к нему никакого сочувствия. Я злюсь, что он поставил меня, всех родных в такое неловкое положение. Единственное, о чем я все время думаю и что я чувствую вот уже два месяца, — стыд и социальная неловкость.

Как я скажу на работе, что моего сына выгнали из института? Скоро у нас встреча класса (я один из организаторов), там все будут рассказывать о своих детях, их успехах, а что скажу я? Как дедушке, при его безупречной репутации, неудобно просить за такого балбеса? Как он вообще всех нас подвел.

Признаюсь, я не хотела к вам идти, у меня от прошлых визитов остались неприятные воспоминания. Я ходила к другим психологам. Один из них посоветовал мне оставить сына в покое, заняться собой и предоставить ему самому решать свои проблемы. Другой сказал, что Алеша еще незрелый, сейчас это среди молодежи распространено, и мы всё делаем правильно, и он нам потом еще спасибо скажет.

Но я. я вдруг словила вот все эти свои чувства и поняла, что я хожу к ним не за помощью Алеше, а только за тем, чтобы они меня, меня саму успокоили и сказали, что ничего такого социально страшного, если у тебя сына из института выгнали. И тут я поняла, что я отвратительная мать.

— Мария, я вас недооценила, — честно сказала я.

— Мы были у вас, когда Алеша в четырнадцать лет начал лазать по каким-то заброшенным зданиям. Там была взрослая компания, и это реально было очень, очень опасно. Мне тогда показалось, что вы вообще меня не поняли. Алеше вы рассказывали об инициациях и о том, как во дворе вашего детства все ходили по какой-то доске между зданиями на высоте пяти этажей.

А мне сказали, что ребенок в семье не может быть социальным функционалом — он в любом случае будет пытаться вырваться за границы, не сейчас, так позже. Предложили мне не запрещать, а как-то «присоединиться» к нему, прогуляться по его дороге, дать ему взрослую обратную связь о том, что он там ищет.

Мне тогда это показалось каким-то бредом. Что значит присоединиться к нему? Лезть вместе с ним на заброшенные стройки? Согласиться с тем, что ходить по балкам на высоте десять метров — это здорово и правильно? Моя старшая подруга посоветовала мне купить ему мощный компьютер. Я так и сделала. Стройки ушли в течение двух месяцев.

— А второй раз? Вы сказали, что были у меня два раза.

— Второй раз — это сам Алексей, когда мы к нему в десятом классе приставали с выбором института. О чем вы с ним говорили, я не знаю. Я потом зашла на пять минут, и вы мне сказали: отлично ориентированный парень, в училище МВД очень трудно поступить без блата, училище МЧС выглядит перспективней и гуманитарней, но в любом случае надо пытаться, и ему понадобится ваша помощь. Мы потом дома всей семьей долго смеялись.

— Он вообще никогда не говорил вам, что хочет быть МЧС-ником?

— Говорил, кажется, еще в школе. Но мы не относились к этому серьезно: разве это профессия? К тому же он ведь не предпринимал никаких практических шагов в этом направлении.

— Да? А инициация во взрослой группе полубродяг в четырнадцать? А занятия в спортзале? А диггеры и руферы, когда бросил институт? Это в нем было всегда, и он со старшей школы искал путь, чтобы вывести все это в социально приемлемую плоскость. Найдет ли теперь — бог весть.

— Я могу ему помочь? — Мария скомкала в кулаке второй использованный платок, смотрела решительно.

— Ну разумеется, можете! — я пожала плечами. — Кто же, если не вы?

— Ну, для начала остановите семейную кампанию по запихиванию Леши обратно в институт и просто расскажите ему всё то, что только что рассказали мне.

— Типа объяснения того, что происходило и происходит с вами. В ответ вы, скорее всего, тоже услышите что-нибудь честное. От честной, даже однократной коммуникации всегда можно оттолкнуться.

Мария пришла через два дня.

— Он сказал, что пока хочет в армию, где все по распорядку. Это ведь от трусости, чтобы не решать? Тоже социальный функционал?

— Так что же, я должна его отпустить?

— Да, конечно. Я легко могу к этому присоединиться. Я же только что для своего спокойствия хотела запихнуть его хоть в какой-нибудь институт.

— Он сказал, что ему в седьмом классе снилось, как он, уже взрослый, спасает людей то ли на пожаре, то ли при землетрясении. По его словам, мы ему тогда (когда он нам рассказал свой сон) заявили с апломбом: «Ты сначала двойку по математике исправь, спасатель. Твое дело сейчас — учиться». А присоединиться — это было дать ему «Над пропастью во ржи», да?

— Не знаю, я сама почему-то не люблю эту книжку.

— А мне нравится, но я ее уже взрослой прочла.

Для любителей хороших концов: высокий и хорошо подготовленный физически Алексей благополучно отслужил в ВДВ и по направлению из армии поступил в училище МЧС. Мария встретила меня на улице и рассказала об этом.

Но хорошие концы в таких случаях бывают далеко не всегда; увы, я неоднократно видела и иное. Чем дольше ребенок, подросток, молодой человек остается «в поле» тех, кто решает за него, тем сложнее ему потом выбраться из-под всего этого и обнаружить, а потом и отстоять себя.

Источник:
Сын бросил институт
Сын бросил институт, который выбрали родители. Бывший студент: работа или армия?
http://www.7ya.ru/article/Syn-brosil-institut-Chto-delat-roditelyam-i-samomu-studentu/

Сын бросил институт

Спрашивает: ольга

Категория вопроса: Дети

Ольга, не отчаивайтесь, позвольте парню поработать без «вышки», я так со своей дочерью и поступила и не сколько не жалею.

Понимаете Ольга, сейчас столько выбора и возможностей, что молодым людям очень трудно разобраться в том, чем же они по настоящему хотят заниматься в жизни.

А что бы не впасть в депрессию и не давить на своего единственного ребенка, я решила получить ещё одну «вышку» и защитила степень Бакалавра в психолого-педагогической науке, пока я с увлечением занималась своим делом, моя девочка такую карьеру сделала!

Так что не раскисайте, удачи Вам и сыну привет!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ольга, если у Вас бдут какие-либо вопросы и Вы действительно захотите раобаться во сем и понять, что делать — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Каждый родитель хочет для своего ребенка лучшего. Причем лучшего именно в его, родительском понимании. Я разделюя Ваш взгляд на необходимость Высшего образования. Однако, похоже, что сын разделяет ваш взгляд только номинально. Ведь если человек ХОЧЕТ чего-то, он это делает.

Другое дело, что происходит с вами, когда оказывается, что сын ПОКА живет не так, как Вам кажется оптимальным для его будущего. Вы пишете о своем отчаяньи. Что наводит меня на мысль о Вашей вовлеченности в жизнь сына. А что у вас есть кроме него? Важно, чтобы это было. Не только для вас, но и для него. Ведь, поверьте, ваше отчаянье для него слишком тяжкий груз.

Если Вам важно разбираться с тем, что происходит вВашей жизни и почему она так завязана на сына, буду рада помочь Вам.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Ольга, Вы, вероятно, настолько впали в свою «депрессию», что не обращаете внимания на то, что у сына — тоже «депрессия», только другая. Важно не читать нравоучения о важности образования, а постараться понять, что присходит с сыном. И «вышка» для многих — это «высшая мера наказания». А он жить хочет.

Важный момент — где его отец, его взаимоотношения с папой, Ваши с мужем (отцом ребенка) отношения. Это — первые подсказки.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Добрый день, Ольга.

Ваше беспокойство за сына понятно — желаете, чтобы он стал человеком, переживаете за него, как хорошая мама. Однако всех родителей ждет тот факт, что ребенок вырастает и становится самостоятельным. Это случается рано или поздно, это нормальный ход вещей. Вы не можете все делать за сына, Вы не можете жить ЗА него. Вы его вырастили, выпустили в жизнь. Может быть, пришла пора отпустить его и позволить самому ее строить и управлять своей жизнью? Тут очень важно разделять свои возможности и желания. Все, что было в Ваших силах — Вы уже сыну дали. Теперь он взрослый и Ваша задача — не мешать, просто быть рядом, чтобы подерживать. Лучше всего детей поддерживает, когда их принимают такими, какие они есть, вместе со всеми их желаниями и устремлениями и также не-устремлениями.

Источник:
Сын бросил институт
Сына отчислили из вуза,2месяца сидит дома не работает,не пытается перевестись в другой вуз. со мной соглашается,что нужна"вышка" и надо работать и все по-прежнему.от отчаянья у меня депрессия.как быть?
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/21315/

Сын бросил институт и пошел работать

Никого не спросил и ни с кем не посоветовавшись. Поставил просто перед фактом.
На все наши доводы имеет тысячу своих.
По специальности, сказал, работать не будет. говорю — иди учись на ту специальность, по которой будешь. Мне и так хорошо, отвечает.

Как часто в Вашей жизни встречаются успешные люди без образования? И наоборот?
Хочу себя хотя бы этим успокоить..

а як мама зараз, ви би переживали?

Не мне вопрос, но отвечу.
Мы с мужем решили, что ребенку предложим хотя бы год после школы поработать, и только потом идти учиться на ту специальность, которую он РЕАЛЬНО хочет. Пусть год посмотрит, что и как, какие работы бывают, оглядится.
Я вообще считаю неправильным сразу после школы идти в универ. Нет еще определенного понимания, чем хочется заняться в 16-17 лет.

а як мама зараз, ви би переживали?

отсутствие вышки?
конечно)

а 16-16 можна піти вдже на ту роботу яку хочеш?

НЕТ! Вы меня не поняли! в 16-17 лет посмотреть ВООБЩЕ какие работы бывают и что нужно для достижения в той специальности, в которой ребенок хочет! Не везде нужна ’вышка’ — это ФАКТ.

Девочки, он после школы сам изволил поступать на программиста — поступил, у него аттестат более чем хороший, ЗНО сдал на 185-195 баллов. Он сказал, что если изначально ляжет под эту систему — это смерть для него. А сейчас, по его словам — он счастлив. Работают сами на себя, снимают пока квартиру на троих (их 3 друга)

погуглите ,как основали свою компанию Джобс и прочие)

Не мне вопрос, но отвечу. Мы с мужем решили, что ребенку предложим хотя бы год после школы поработать, и только потом идти учиться на ту специальность, которую он РЕАЛЬНО хочет. Пусть год посмотрит, что и как, какие работы бывают, оглядится. Я вообще считаю неправильным сразу после школы идти в универ. Нет еще определенного понимания, чем хочется заняться в 16-17 лет.

вот нашему 18, закончил 11, и подал сразу в 3 вуза, а я так хотела что бы он годик дома посидел/ поработал( сейчас пошол работать на лето) и подумал

Сейчас на меня, как на маму, обрушился шквал родственников — как я могла допустить, бери деньги и едь договаривайся, чтобы его восстановили назад, плати каждую сессию, абы була бумажка.

а что,родню касается это)?

Я одна и поддерживаю. От родственников отбоя нет — просто достали. Им главное — а шо люды скажуть, у всих е бумажка, а у нашого нема..

Так то их проблемы)))

Я одна и поддерживаю. От родственников отбоя нет — просто достали. Им главное — а шо люды скажуть, у всих е бумажка, а у нашого нема..

вы молодец, честное слово !

он такими примерами и аргументирует. Ещё приводит в пример двоюродную сестру, закончившую ВУЗ с красным дипломом и второй год сидящей на шее у матери — всё ей не та работа попадается, она же с красным дипломом — ей сразу подавай высокооплачиваемую и престижную работу.

парень у вас умный,не сдавайтесь и он это очень оценит)

Спасибо. Но он пока учиться не хочет в принципе. Ни на кого.

самая большая проблема нашего общества в том, что большинство думает — когда заканчиваешь институт — наступит золотой час! Большая зарплата! Хорошая работа! Все, конец учебе!
Знаете, в чем успех тех, кто не заканчивал институтов? Они НЕ ПЕРЕСТАЮТ УЧИТЬСЯ! Если мозги, конечно, есть.
Просто это самообразование ну и конечно, жизнь учит.

А сколько несчастных людей, которые закончили, и пошли работать совсем не на ту работу, на которую хотели и не по той специальности, на которую учились. Таких миллионы!
У вашего сына есть шанс самому решать, кем быть.:)

Источник:
Сын бросил институт и пошел работать
Никого не спросил и ни с кем не посоветовавшись. Поставил просто перед фактом. На все наши доводы имеет тысячу своих. По специальности, сказал, работать не будет. говорю — иди учись на ту
http://sovet.kidstaff.com.ua/question-1031131

COMMENTS