Чувство вины как способ манипуляции

7 способов избавиться от чувства вины навсегда

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ? людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокапанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности.

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д.

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

Источник:
7 способов избавиться от чувства вины навсегда
«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить
http://www.interfax.by/article/106074

ЖИЗНЬ БЕЗ ВИНЫ

— Вводное занятие —
Время просмотра: 1 час 30 минут

Откуда появляется чувство вины.
Нужно ли оно?
Виды вины: конструктивная, деструктивная, иррациональная.

Конструктивное обращение с виной: возможность восстановить баланс в отношениях. Примеры из жизни родителей «особых» детей, которые помогут разобраться, как конструктивно действовать в ситуациях, когда возникает чувство вины перед другими людьми.
Обвинение и обида как способ манипуляции.
Вина, наказание и самонаказание. Обвинение и самообвинение.
Вина и стыд: отличия.

— Вторая встреча —
Время просмотра: 1 час 44 минуты

Разбор вопросов и наблюдений участников: привычка додумывать за других, неумение тратить на себя деньги, вина за события прошлого, стыд за свою «неидеальность» — как все это связано с семейными установками.

Чувство вины и установки, которые нам достались не только от родителей, но из далекого прошлого. Установки из прошлого: защита или лишняя нагрузка? Подробный разбор отличий чувства вины и стыда. Конструктивный и деструктивный стыд.
Границы и чувство вины: осознание границ как способ прояснить меру своей ответственности. Типы границ. Признаки нарушения границ. Границы и ресурсы.

— Третья встреча —
Время просмотра: 55 минут

«Особое родительство» и темы, связанные с чувством вины.
Вина перед детьми и ситуации из нашего детства. Стыд за ребенка. Роль родителя, супруга, роли в общении с другими людьми. Родительские представления об «идеальном» ребенке, несовпадение фантазий и реальности и их связь с чувством вины и стыда.
Обязанности родителей перед детьми. Специфика обязанностей родителей «особых» детей.

— Четвертая встреча —
Время просмотра: 1 час 40 минут

На этой встрече встречи мы с участниками обсудим чувство вины во взаимодействии с другими людьми и собственными детьми: вина и ответственность, вина и свобода воли, страх, гнев и вина.
Чувство вины и интроекты (убеждения, перенятые от других людей). Как наши интроекты могут влиять на умение отдыхать, на отношение к трудностям, на представление о жертвенности и эгоизме. Интроекты и пластичность мозга, умение осваивать новые навыки.

Вишенкой на торте — лайфхак, плод совместного творчества всех участников курса — внутренние фигуры, которые могут защищать нас от «Внутреннего Обвинителя» и помогают делать нашу жизнь легкой, спокойной и радостной.

Источник:
ЖИЗНЬ БЕЗ ВИНЫ
Как освободиться из тисков самообвинения, уметь защищать себя от нападок и претензий. Видео-курс по освобождению от чувства вины.
http://xn--90ailsaobcfbu5g.xn--p1ai/guiltycourse

Как чувство вины «спасает» от стыда и «снимает» ответственность

Как чувство вины «спасает» от стыда и «снимает» ответственность

Когда я готовила материалы по теме, подруга написала, что будет интересно узнать о «ценности чувства вины для цельности личности и прочего конструктива, который из нее можно вытащить». Нет такой ценности, никогда, ни в какой форме, ни при каких обстоятельствах. Подобных иллюзий, что чувство вины может быть конструктивным, слишком много даже в профессиональном сообществе, поэтому хочется их демонтировать.

Вина может использоваться как орудие воспитания, контроля, манипуляции, унижения, как способ испортить настроение близкому и самому себе. Единственная, очень условная, выгода для личности заключается в том, что вина защищает человека от чувства стыда, которое переживать гораздо тяжелее, чем быть виноватым.

  • Стыд — состояние бессилия, импотентное чувство «Я не смог».
  • Вина же имеет потенциал «Я мог, но не сделал. Но мог».

Важно понимать, что стыд — одно из самых невыносимых ощущений, и человек бессознательно стремится «выпрыгнуть» из него в слезы, агрессию или вину.

Чувство вины — непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение.

Чувство вины, по сути, — это агрессия, направленная на самого себя, это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Переживание вины отягощается неприятным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом негативной самооценкой. Один из способов формирования чувства вины связан с особенностями воспитания ребенка с 3 до 5 лет.

В этот период детства проходит кризис потери всемогущества, начинается сепарация от родителей и формирование собственной личности, ребенок учится принимать свою смертность. Крах идеи всемогущества переживается как стыд, беспомощность, а чувство вины «помогает» с этим справиться. «Это сейчас не получилось, а если бы я постарался — то получилось бы». Такая убежденность тормозит развитие личности, подпитываясь родительскими реакциями «Как ты мог?».

Если родители продолжают поддерживать иллюзию детского всемогущества, например, «Если ты будешь хорошо себя вести — бабушка выздоровеет», то формируется соответствующий комплекс реакций «Я мог, но не сделал».

Э. Эриксон дилемму этого кризиса называет «Творческая инициатива или вина».

При благоприятных действиях родителей ребенок адаптируется к своему невсемогуществу, преодолевает чувство вины, которое всегда направлено в прошлое. Тогда дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы, которая смотрит в будущее и способствует развитию воображения ребенка.

Высшим проявлением инициативы является способность «брать на себя», что выступает важной характеристикой зрелой личности.

Хроническое чувство вины ограничивает проявления творчества и спонтанности, которые являются мощными источниками радости.

1. Прямое обвинение.

  • Ты плохой мальчик.
  • Если не будешь убирать игрушки, значит, ты не любишь маму.
  • Ты жадная, раз не хочешь делиться конфетой.
  • Если бы ты не капризничал, у меня бы так не болела голова!
  • Ты меня в могилу сведешь!
  • На кого ты похожа? Что подумают соседи?
  • Мне за тебя стыдно.

Фразы могут произноситься мягким, ласковым тоном, но в подтексте скрыты укор и разочарование.

  • Я думала, ты любишь мамочку.
  • Я была уверена, что ты не жадная девочка, а ты не даешь сестричке свои игрушки.
  • Хорошие детки съедают всю кашку.
  • Как тебе не совестно?!
  • Как ты мог? Это безответственно!
  • Что ж ты наделал? Опозорил меня на глазах у всех!

Попробуйте сказать эти фразы взрослому человеку и получите в ответ очень детские реакции. Потому что ребенку тяжело переживать виноватость, и он старается избавиться от этого чувства поскорее любым способом:

  1. Раскаяние. Но слезы и раскаяние помогают не всегда, чаще всего могут еще больше завести обвинителя.
  2. Самонаказание. Ребенок ищет, как себя наказать и так искупить вину: может начать вызывающе вести себя, буквально нарываясь на конфликт и неприятности, провоцируя родителей и окружающих на наказание. «Раз я плохой, как вы говорите, то я и буду вести себя как плохой. Вот накажете — тогда посмотрим». Дети, чувствующие вину, ведут себя хуже, чем обычно.
  3. Переадресация. В своих ошибках ребенок может начать обвинять вместо себя другого, очень часто — своего обвинителя. И будет делать это совершенно искренне, так как сам в это верит.

Виноватый взрослый поведет себя подобным образом в ответ на попытку обвинений в свой адрес. Поэтому есть смысл задуматься над интонацией и формулировкой прежде, чем высказывать претензии собеседнику или партнеру, если не хотите спровоцировать внезапную агрессию.

Важно понимать, что вина — это страдания без конкретных изменений, она обращена в прошлое с надеждой «Если бы я постарался. », а совесть направлена в будущее «Я признаю свою ошибку и готов ее исправить».

Совесть — внутренняя инстанция, которая оценивает чувства и поступки относительно собственной системы ценностей человека. «Если я это сделаю (не сделаю), я перестану быть самим собой». Совесть связана с ответственностью — добровольным признанием необходимости заботиться о себе и о других, готовностью брать на себя обязательства, способностью признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, без самобичевания и унижения.

К сожалению, дети в 5 лет не могут сделать собственный выбор — быть ответственным или виноватым. А взрослые — могут.

«Я мог бы, но не сделал, я готов понести наказание» или же «Я не могу жить с этим, я должен это исправить».

А как отказаться от вины и наказания в пользу ответственности и деятельности — расскажу в следующей статье.

Источник:
Как чувство вины «спасает» от стыда и «снимает» ответственность
Чувство вины: откуда берется, кто его провоцирует, как от него избавиться — консультация психолога
http://medbooking.com/blog/post/kak-chuvstvo-viny-spasaet-ot-styda-i-snimaet-otvetstvennost

Обида как манипуляция

Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.

Разумный вопрос, который может человек себе задать: «А насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот, другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидали если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться?». В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Но сегодня я хочу поговорить не просто о такой эмоции, как обида, а о таком интересном инструменте, как обида – способ манипуляции.

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения». И действительно, часто обида используется именно как способ манипуляции.

Такое поведение чаще встречается у детей, когда ребенком управляет эгоизм и для него не важно, что родители ради него жертвуют чем-то своим. Без разницы, деньги это или время… а родители в то время не могут не поддаться влиянию своего малыша. К сожалению, маленький человек вырастает, но не всегда взрослеет, т.е. привычка манипулировать обидой остается.

Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. Оно означает, прежде всего, долг. Когда говорят «я виноват», имеют в виду «я должен». Получается, что человек, который на вас обижается, считает, что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот, на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит чувству вины овладеть собой. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.

Как можно определить манипуляцию:

§ Если вы постоянно делаете то, что просит обиженный, то чего вы не хотите, значит вы попадаете в зависимость. Но обида не работает если человек самодостаточен, поймать его на крючок обиды просто невозможно. Такой человек трезво проанализирует ситуацию, даст ей объективную оценку, а если необходимо, то признает свою вину и не постесняется попросить прощения. В общем, сделает все возможное, чтобы возникшую проблему или ситуацию исправить.

§ Здоровые отношения строятся не на чувстве вины или обиды, а строятся они путем обсуждения того, что одному нужно, и что другой может и готов дать и предложить.

§ Те, кто используют обиду в качестве инструмента своего влияния на другого, скорее всего, так и не вырос, не научился быть взрослым. Вечно обиженный человек занимает как-бы детскую позицию, и если встречает другого, который находится в состоянии взрослого, то навязанное чувство обиды его не заденет. Если это осознавать и так поступать, первому придется самому «повзрослеть» или же поискать себе другую жертву.

Поэтому лекарство от манипуляции обидой именно в том, чтобы не брать на себя вину, которую навязывают, помнить, что это манипуляция. Лучше всего в таких случаях договариваться о помощи, если обиженный в ней нуждается. Чтобы другой человек осознал, что он поступает не так, важно проговаривать вслух обиженному то, что вы чувствуете. Например: «Когда ты так со мной говоришь, я чувствую себя виноватым. В чем я виноват?». Самый простой способ избавиться от обид и обидчивости — исключить источник обиды: «Ибо не ведают они, что они творят».

Не соглашайтесь, не чувствуйте себя виноватым, манипулятору ничего не останется делать, как перестать играть в эту игру. «Никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия», т.е. никто не может сделать вас виноватым без вашего на то согласия.

От обид портится характер: человек становится пессимистом, перестает радоваться жизни. Обиды вредны, они приводят к стрессам и различным заболеваниям.

Все с этими доводами соглашаются, и лишь небольшое количество людей соглашается с тем, что обида для них — способ манипуляции, точнее, образ жизни. Этим людям нравится образ жертвы! Бывает, они обращаются за помощью, но в глубине души, от обид избавляться у них нет никакого желания. Они жаждут получить «пилюлю» жалости, чтобы вновь ощутить себя жертвой, и утвердиться в мысли, как сильно их обидели, и жажде непременно отомстить. Хотя сами и не знают, какого рода должно быть мщение. Просто для таких людей обидчивость – образ жизни, по-другому они не умеют жить.

Понравилась статья? Поддержите автора:

____________________________________
Читайте еще статьи по этой теме:
Умеете ли вы прощать?
Чувство вины

Источник:
Обида как манипуляция
Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет.
http://psihogrammatika.ru/?p=3040

COMMENTS