Как научить дружить

10 советов, как научить ребенка дружить

Дети по своей природе стремятся знакомиться со всем новым, в том числе и с людьми. Но бывает так, что ребенок не умеет заводить друзей. Он почти ни с кем не хочет дружить, плохо ладит с ровесниками. Как помочь таким детям, и что предпринять взрослым для их успешной социализации? «ЛегкоПолезно» делится советами, как научить ребенка дружить.

Для начала надо разобраться, в чем причины такого добровольного одиночества. На что родителям стоит обратить внимание?

  • Малыш жалуется, что с ним отказываются разговаривать, играть, его игнорируют сверстники.
  • Играя во дворе, ребенок активный, веселый, но при этом не идет на контакт с другими детишками.
  • Дома дети, обладающие патологической необщительностью, не рассказывают о том, что произошло в школе, детском садике.
  • Малыш старается в выходные дни никуда не выходить, ему вполне комфортно быть одному.
  • При любой возможности ребенок отказывается идти в школу, ища любые причины, чтобы не посещать ее.
  • У ребенка много комплексов, он начинает стесняться и избегает контактов, боясь быть осмеянным. Например, дети дразнят его из-за картавости, полноты, неопрятности, немодной одежды.
  1. Родителям надо понять, что конкретно мешает ребенку общаться в коллективе заводить друзей. Когда причина будет ясна, ему надо будет помочь преодолеть комплекс и трудности в общении.
  2. Можно рассказать о своем опыте, который у вас был в его возрасте, когда вы оказались без друзей. Наверняка такой момент был в детстве у каждого из нас. Новая школа, первый день в спортивной секции, знакомство с соседскими детьми после переезда на новую квартиру – припомните такие эпизоды и поделитесь своими мыслями и чувствами. Особое внимание уделите тому, как вы справились с проблемой.
  3. Хорошей поддержкой станет консультация детского психолога. Лучше, если это будет не школьный психолог, чтобы слухи не разнеслись по учебному заведению. Найдите специалиста, который найдет общий язык с ребенком.
  4. Запишите малыша на танцы или в спортивную секцию, где он найдет друзей по интересам. Если в школе или во дворе порой дети не знают, с чего начать разговор, то общее дело сразу подскажет темы для общения.
  5. Устраивайте совместно веселые тематические праздники, на которые пригласите сверстников ребенка из школы, детского сада. Придумайте игры и конкурсы, в которых дети смогут лучше узнать друг друга.
  6. Подружитесь с родителями других малышей и вместе планируйте мероприятия: совместные прогулки, походы в парк, в кафе, на пикник и т.д. Возможно, в новой обстановке ребенок раскрепостится, и диалог со сверстниками получится сам собой.
  7. Попросите классного руководителя или воспитателя почаще включать ребенка в ролевые игры или театральные постановки. Такие занятия не только выстраивают доброжелательное отношение к окружающим, но и помогают справиться с комплексами, застенчивостью.
  8. Чтобы малыш приобрел авторитет среди ровесников, учите его навыкам поведения в коллективе. То, что нам, взрослым, кажется очевидным, ребенку может просто не приходить в голову. Расскажите, как себя вести в разных ситуациях, а лучше разыграйте вместе с сыном или дочкой сценки: отобрали игрушку, обозвали обидным словом, поделились вкусненьким, сделали комплимент. Поясните, как реагировать на все эти ситуации, чтобы завоевать уважение и симпатию окружающих.
  9. Возникновению дружбы способствуют совместные игры. Возьмите на игровую площадку мяч, разноцветные мелки и другие игрушки, в которые можно играть всей компанией. Однако не стоит брать с собой дорогие игрушки. Этим вы только вызовете зависть других детей и дадите повод для спора, а то и драки.
  10. Если ваш отпрыск тихоня, поддерживайте его каждый шаг в знакомстве с детьми. Помедлите с критикой в адрес новых друзей ребенка, даже если вам не нравятся их манеры, стиль одежды или круг интересов. Если вам кажется, что вмешаться просто необходимо, то будьте максимально деликатны в своих оценках.

Важно помнить, что помогая ребенку наладить отношения с другими детьми, не стоит навязывать ему общение и принуждать к постоянному взаимодействию с другими детьми. Просто поддерживайте его, давая в нужный момент правильные советы.

Почаще говорите ребенку, что вы его любите, обращайте внимание на его сильные качества и положительные стороны. Если проблемы в общении коренятся в неуверенности в себе, то с ростом самооценки будет расти и круг общения.

Источник:
10 советов, как научить ребенка дружить
Как быть, если ребенок не умеет заводить друзей, постоянно играет один, не хочет ходить в садик или школу? Читайте советы от "ЛегкоПолезно".
http://legkopolezno.ru/tsennosti/druzya-i-obshhenie/10-sovetov-kak-nauchit-rebenka-druzhit/

Как научить ребёнка дружить

Наталия Жекова
Как научить ребёнка дружить

Как научить ребёнка дружить

Слово дружба вызывает у нас с теплые, приятные чувства. Это важная сторона нашей жизни, и этим она ценна. Часто те положительные переживания, которые мы получили в детских дружеских отношениях, составляют основу нашей способности противостоять жизненным трудностям. Те из нас, у кого в детстве не было друзей, чаще остаются одинокими, чувствуют неудовлетворенность своей жизнью, лишены фундаментального ощущения, что «жизнь хороша.

Чтобы дети могли подружиться, им необходимо пространство свободной игры. Однажды я услышала, как две пятилетние девочки очень серьезно договаривались в детском саду, что вернувшись домой, обе громким шепотом должны произнести имена друг друга в знак взаимной верности и искренней любви… Сомневаться не приходится: дружеские чувства могут быть сильны даже в таком юном возрасте.

Взрослые, вспоминая свое детство, обычно верят, что заводить друзей им было легко и просто. Достаточно выйти во двор – и подходящая компания обязательно находилась. Но когда мы наблюдаем за тем, как общаются наши дети, как сложен мир их дружеских связей, мы понимаем, что детская дружба на самом деле никогда не бывает совсем уж безоблачной.

Дружбу можно «разложить» на отдельные навыки и учить им целенаправленно. К ним относятся умение знакомиться, начинать и заканчивать разговор, умение просить о помощи и предлагать ее, делиться, проявлять заботу о другом, благодарить и принимать благодарность и даже умение оставаться одному – необходимое для того, чтобы ребенок не чувствовал зависимости от дружбы.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка говорить?» Когда ребенок начнёт говорить, и как он заговорит, зависит от поддержки со стороны взрослых. Правильной речи нужно учиться, как и многим.

Беседа «Как научить ребенка знакомиться и дружить» Дружеские отношения начинаются со знакомства. Но для того, чтобы знакомство прошло гладко, родители должны заранее подготовить ребенка.

Как научить ребенка знакомиться и дружить? Дружеские отношения начинаются со знакомства. Но для того, чтобы знакомство прошло гладко, родители должны заранее подготовить ребенка.

Как научить ребёнка играть в игры Игра для ребенка — подлинная жизнь. И если педагог организует ее разумно он получает возможность влиять на детей. А. П. Усова отмечала:.

Как научить ребёнка ориентироваться в клеточках? Как научить ребёнка ориентироваться в клеточках?Упражнение 1. Рассмотрите вместе с ребёнком клетку, увеличенную в несколько раз. Покажите.

Консультация «Как научить ребёнка слушаться родителей» «Как научить ребёнка слушаться » Быть родителями – нелегкий труд, ведь все 24 часа вы несете ответственность за своих детей и должны.

Источник:
Как научить ребёнка дружить
Как научить ребёнка дружить
http://www.maam.ru/detskijsad/kak-nauchit-rebyonka-druzhit.html

Как научить ребенка дружить с другими детьми и защищать себя — отвечает психолог

Как научить ребенка дружить с другими детьми и защищать себя — отвечает психолог

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Объясните ребенку, что СВОИМИ игрушками он может распоряжаться САМОСТОЯТЕЛЬНО. Он САМ может решать, готов ли он поделиться с кем-то, примет ли в свою игру, хочет ли поменяться и т.д. И если у него отбирают какие-то вещи, то он вправе показать другому человеку, что его такое положение дел не устраивает. Для начала, нужно выразить свое недовольство словами: «Мне не нравится, когда мои игрушки берут без разрешения. Если ты хочешь поиграть ими, нужно спросить меня, можно их взять или нет» или «Я не разрешаю брать мои игрушки без спроса». Если слова не помогают, то можно научить ребенка, прибегать к методу «изоляции». Например, организовать игру нескольких детей, а обидчика не брать в круг. Навряд ли кому-то понравится быть изгоем.

Вообще родители дошкольников больше всего озабочены самообороной своих чад, и всячески пытаются научить их отстаивать свои права. Хотя именно дошкольника больше всего нуждаются в поддержке взрослых, и ждут от них помощи. Они еще морально и физически не готовы оказывать физическое воздействие и защищаться от обидчиков.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.

Источник:
Как научить ребенка дружить с другими детьми и защищать себя — отвечает психолог
Как научить ребенка дружить. Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться.
http://childguide.ru/kak-nauchit-rebenka-druzhit-i-zashhishhat-sebya/

Научите нас дружить!

Мирные игры детей всегда радуют родителей. «Какие у нас дружные малыши!» — умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание «друзей» в разные стороны. И далее по списку.

Человек по природе социален и с самого рождения нуждается в общении. Младенец рассматривает добрые глаза мамы, щупает папино лицо, хватает брата за нос. Самое интересное для малыша — наблюдать за живыми объектами, изучать лица, рассматривать сверстников. Кроха подрастает и уже к двум годам ждет от ровесников соучастия в шалостях и забавах. «Я могу с разбега прыгнуть в сугроб, а ты?» Беготня, веселые крики, раскованные движения — вот и все общение. До трех лет малыши способны только играть рядом или же драться, отбирая друг у друга «сокровища», осознанно поделиться которыми еще, увы, не могут. 3-4 года — время, когда дети наконец начинают играть вместе. Каждому отводится своя роль. «Ты будешь Артемоном, я — Мальвиной». — «Ну уж нет, не хочу быть пуделем». Появляются конфликты (хотя они-то были всегда), и дети готовы их решать, чтобы продолжить игру, достигнуть своей цели: «Ладно, ты будешь Буратино».

Ребенку необходимо общение со сверстниками — с этим фактом не поспоришь. Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы «поберечь» малыша от друзей.

К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период — возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты — это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.

Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит «Чик-чирик», а не «Пи-пи-пи»? А может, упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь — вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками.

Елена: «Мы выходили с Катей (ей 3 года) на детскую площадку, но, когда какой-то мальчик отобрал у нее игрушку, его мама даже слова не сказала, моя разревелась, я забрала ребенка, куклу и ушла. На другой день еще хуже: Катеньку девочка толкнула прямо в снег, дочка хотела взять у нее лопатку. Я отругала чужого ребенка и под недовольство ее мамы опять ушла. Зачем нужно такое общение? Чему могут научить ссоры? Теперь мы гуляем в парке вдвоем или с папой. Надеюсь, до школы Катя научится давать сдачи».

Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых — взрослый. На стороне того «скряги» — только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким «жадиной»? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

Надежда: «К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?»

Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем «разборки» драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.

Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово «мы», посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве «праведного» гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь «волком в овечьей шкуре», можно вызвать даже более агрессивное поведение. «Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие» — чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника — рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.

Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.

Лариса: «Максим (5 лет), мой сын, — спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: «Смотрите за своим ребенком!» Слово за слово — и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: «старшие же должны уступать».

Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.

Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. «Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть». Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.

В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет «выбивать» авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.

Михаил: «Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми».

Источник:
Научите нас дружить!
Научите нас дружить!. Мирные игры детей всегда радуют родителей. ‘Какие у нас дружные малыши!’ — умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание ‘друзей’ в разные стороны. И далее по списку…
http://www.7ya.ru/article/Nauchite-nas-druzhit/

COMMENTS