Как разрешить конфликт

LJ Magazine

  1. Исход конфликтной ситуации зависит от умения специалиста занимать профессиональную позицию, выстраивать границы делового взаимодействия
  2. Используйте прием «соглашение в малом»: поддержите очевидный аргумент оппонента, но при этом продолжайте настаивать на своей позиции
  3. Объясняйте, почему вы назначаете определенный вариант лечения. Пациенты хорошо воспринимают доводы со ссылкой на авторитетные источники

Со скандальными пациентами медицинские работники сталкиваются ежедневно. На первой линии обороны — начмеды: им нужно разрешать конфликты, которые не смогли предотвратить подчиненные. Рассмотрим несколько случаев из практики врачей и проанализируем, как лучше действовать медработникам, чтобы избежать конфликтов или вывести их в конструктивное русло.

1. «Какие ужасные сотрудники здесь работают»

Ситуация. На прием к хирургу вломилась известная на всю поликлинику дама, расталкивая всех локтями и демонстрируя оперированный палец. Приказала врачу перевязать его. Хирург вежливо попросила подождать своей очереди. Дама из кабинета не вышла и стала кричать, какие ужасные сотрудники здесь работают, «гнать их нужно паршивой метлой». Медбрата, который ее перевязывал, обозвала криворуким.

На другой день хирург работала без младшего медперсонала. Пациентка заявилась опять без очереди, растолкав пациентов с талонами. Предложение сменить уличную обувь или снять ее восприняла как дерзость и приказала врачу тоже снять обувь (хотя у всех сотрудников обувь сменная). Чувствуя продолжение, хирург пошла за ближайшим свидетелем, врачом-гинекологом. Пациентка переключилась на нового человека, отругала за мятый халат, отсутствие «сменной» обуви, и опять понеслось! Голос повышался и повышался…

Хирург попыталась начать перевязку. Пациентка приказала ей убрать «грязную тряпку» (т. е. пеленку), на которой должна происходить перевязка. Хирург позвонила заместителю главного врача, попросила подойти в кабинет.

Внезапно у хирурга появился тремор в руках, она стала заикаться. Ее срочно отвели на ЭКГ и измерили давление — оно оказалось 160/115, тахикардия. Зафиксировали гипертонический криз, дали лекарства, уложили в дневной стационар.

Скандальная дама знакома всем сотрудникам медучреждения, после одной из ее жалоб и последующих разборок уролог поликлиники умер от острого кровоизлияния в мозг.

ВАЖНО. В общении со скандальными пациентами сосредоточьтесь на сохранении внутреннего эмоционального баланса

В общении со скандальными пациентами сосредоточьтесь не на приемах и техниках по разрешению конфликта, а на сохранении и восстановлении внутреннего эмоционального баланса.

В описанной ситуации медицинский работник боится конфликтных ситуаций внутренне, демонстрирует чувства «маленького ребенка», который находится перед грубым, крикливым взрослым.

Подумайте в спокойной обстановке, в каких ситуациях в детском или подростковом возрасте вы испытывали чувство беззащитности? Кто был тем взрослым, который их вызывал? Это мог быть один из родителей, отчитывающий за проступок, или воспитатель детского сада, или учитель в школе.

Когда врач на приеме сталкивается с «отчитывающими» пациентами, он регрессирует, впадает в детское состояние и видит в оппоненте значимого когда-то взрослого, наделяет его соответствующими качествами. И тогда врач не может вести себя как взрослый, уверенный в себе профессионал, который умеет поставить крикливого пациента на место. Вместо этого, как ребенок, он испытывает беспомощность, призывает помощников в виде более статусных лиц — например, заместителя главного врача.

После того как вы вспомнили ситуацию из прошлого, возможно, вспомнили лицо, с которым связано подавленное состояние, советуем сделать следующее упражнение.

Определите на полу в кабинете место 1: можете отметить его мысленно или положить туда лист бумаги. Это место будет связано с вашими нересурсными детскими состояниями и испугом. Встаньте ненадолго в центр этого круга. Почувствуйте себя маленьким и испуганным. Теперь выйдите из круга. Посмотрите внимательно на то место, где вы стояли, и скажите мысленно следующее: «Теперь я вижу, что, когда ко мне приходят крикливые пациенты, я веду себя так, как когда-то вела себя с мамой, папой, учителем. Тогда я не могла сделать по-другому. Но теперь я выросла, стала профессионалом и могу вести себя по-взрослому».

Наметьте на полу место 2. Это точка, где вы чувствуете себя как профессионал, который долго учился и много лет плодотворно работал. Здесь вы ощущаете себя уверенно. Вы точно знаете, как себя вести и что сделать, чтобы помочь пациенту. Встаньте в центр этого круга. Это та позиция, из которой вы можете общаться с пациентом. Здесь вы четко определяете границы своего общения с ним. Вы уже не «пытаетесь» сделать ему перевязку, не оправдываетесь, не зовете на помощь руководителя. Только вы знаете, что надо делать в этом кабинете!

Запомните состояние уверенности и место, которое вы обозначили. Иногда достаточно мысленно встать туда, чтобы почувствовать себя профессионалом.

Теперь с чувством внутренней устойчивости вы можете встречать следующего крикливого пациента.

2. «Пишите в карте то, что мне нужно»

Ситуация. На повторный прием к терапевту пришла женщина, которая оформляет санаторную карту. На первичном приеме врач ее осмотрел, дал направления на анализы крови, мочи, кала и на ЭКГ. И вот она вернулась: зашла в кабинет, свысока оглядела его, села, развернув стул, как ей удобно, достала амбулаторную карту и ткнула в нее:

— Молодой человек, вот вы тут написали, что стул в норме, а ведь у меня уже год запоры.

— Что же вы не акцентировали внимание на этом в первый раз?

— Но вы же доктор, вы должны сами у меня все расспрашивать, а я отвечать.

Не желая вступать в конфликт, врач стал расспрашивать про ее проблему. Оказалось, что у нее запоры около полугода (1–2 раза в неделю), ранее по поводу ЖКТ пациентка не обследовалась.

— Молодой человек, напишите в санаторной карте то, что мне нужно, — чтобы мне в санатории лечили запоры.

Терапевт отказался это сделать, т. к. точный диагноз пациентке не поставлен. Ехать в санаторий недообследованной запрещено. Врач предложил сейчас про запоры забыть, полечить в санатории остеохондроз, а после нормально обследоваться.

— Запрещено?! Молодой человек, это ты мне, что ли, запрещаешь? Пиши запоры в карту.

Врач отказался, дал рекомендации пройти ФГДС, ректороманоскопию, ирригоскопию. И только после этого попросил прийти за картой в санаторий.

Пациентка побежала жаловаться к заведующему отделением, потом главному врачу, назвала их хамами. Потом поехала жаловаться в министерство.

Терапевт, возможно, допустил оплошность, поскольку на первичном приеме не поинтересовался состоянием стула пациентки. Врач — живой человек и не всегда может быть безупречным.

Советуем врачу в подобной ситуации использовать прием «соглашение в малом». Суть его в том, что врач соглашается с очевидным и не самым существенным аргументом оппонента, продолжая при этом настаивать на принципиальных для себя позициях. Например: «Да, согласен, я не проявил внимания и не спросил вас о состоянии стула. Но и вы тоже не сказали мне о том, что у вас есть такие проблемы». Обычно, если человек слышит признание своей правоты по какому-то пункту обвинения, его намерение конфликтовать снижается.

В описанной ситуации верное, по сути, врачебное решение было подано пациенту не под лучшим «соусом». Поэтому больной воспринял его как отказ без объяснения причин и без учета его интересов. Врачу нужно было сообщить пациенту, что он отказывается вписывать «лечение запоров» в санаторно-курортную карту потому, что заботится о его здоровье, что это не прихоть врача. Например: «Такой симптом, как запоры, может быть связан с рядом заболеваний. Вам необходимо дообследоваться».

Иногда может помочь прямой вопрос: «Что, с вашей точки зрения, я должен сделать в этой ситуации?». По сути, вы приглашаете пациента к переговорам, предоставляете ему возможность посмотреть на ситуацию с точки зрения врача. Задавая такой вопрос, врач выходит из позиции непререкаемого эксперта, приглашает пациента занять партнерскую позицию и взять на себя ответственность за собственное здоровье. Даже у самых настырных людей при этом появляются сомнения в своей правоте.

3. «А мне знакомая врач сказала, что так не лечат»

Конфликтная ситуация продолжилась по вине врача. По всей видимости, аргументы, которые привела врач, оказались неубедительными для бабушки заболевшего ребенка. Родственники пациента восприняли педиатра как недостаточно компетентного специалиста.

Если врач умеет доносить свою позицию, он сможет договориться даже с самым конфликтным пациентом

Когда тяжело болеет ребенок — это стресс для всех взрослых членов семьи. Они испытывают страх за жизнь ребенка, чувствуют вину за то, что не смогли сохранить его здоровье. И, конечно же, стараются приложить все усилия, чтобы вновь увидеть свое чадо здоровым и веселым.

В диалоге с родителями и родственниками в такой ситуации важно:

1. Вначале увидеть, озвучить их чувства: «Я понимаю, что вы сейчас очень волнуетесь за малыша».

2. Принять эти чувства и показать, что вам они тоже небезразличны: «Я тоже волнуюсь, когда мои дети болеют. Я переживаю за вашу малышку».

3. Объяснить, почему вы назначаете именно такой вариант лечения. Полезно подкрепить свою аргументацию — пациенты хорошо воспринимают доводы со ссылкой на авторитетные источники. Например, «ученый N., который изучает влияние антибиотиков на течение болезни в детском возрасте, говорит о том, что велика вероятность побочных эффектов. Более эффективно в этом случае лечение с помощью препаратов А и В».

4. Подчеркнуть, что назначенное лечение на сегодняшний день уже привело к определенным результатам, например снижению температуры и др. Нужно пояснить пациенту (его родственнику), как протекает заболевание и сколько дней может длиться кашель.

Иными словами, пункт 3 и 4 — это грамотное, аргументированное разъяснение тактики лечения.

5. Можно отметить, что врач, который дал рекомендации, работает в другой области. Так, в отделении реанимации специалисты решают другие задачи и поэтому используют иной подход к лечению.

6. Подтвердите еще раз, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы малыш как можно скорее выздоровел.

7. Если возможно, оставьте родителям номер своего телефона на случай, если улучшение не наступит в течение ближайших дней. Или скажите, что перезвоните, чтобы узнать о состоянии малыша и скорректировать лечение.

Конфликтные ситуации между врачом и пациентом не обязательно перерастают в конфликт. Исход зависит в первую очередь от умения специалиста занимать профессиональную позицию, выстраивать границы делового взаимодействия, заботиться не только о благополучии клиента, но и о собственном эмоциональном комфорте. В психологии такое качество личности называется «ассертивность» — взаимодействие с окружающими, которое сочетает в себе внутреннюю силу, умение уверенно и с достоинством отстаивать свои права и соблюдать при этом права и интересы других людей.

В большинстве случаев конфликтная ситуация возникает там, где есть дефицит важной информации. Умение доступно донести до пациента свою тактику лечения, объяснить свою позицию поможет договориться с самыми конфликтными людьми.

Источник:
LJ Magazine
Оригинал взят у valkiriarf в Как вести себя с конфликтными пациентами Исход конфликтной ситуации зависит от умения специалиста занимать профессиональную позицию, выстраивать границы делового взаимодействия Используйте прием соглашение в малом: поддержите очевидный аргумент оппонента,…
http://alexeima2.livejournal.com/258432.html

Драма с прачечной

Как разрешить гражданский конфликт с «Ночлежкой»

Оппозиция и гражданское общество привыкли обсуждать реальность в черно-белых категориях. Есть мы — есть они. Мы на стороне добра — они на стороне зла. И когда происходят события, которые сталкивают систему ценностей внутри самого гражданского общества, накал страстей отсылает к произведениям Шекспира.

Драма вокруг «Культурной прачечной», предназначенной для бездомных и малоимущих людей, которые хотят постирать свою одежду, развернулась, на первый взгляд, неожиданно. По крайней мере, организаторы проекта из благотворительных организаций «Ночлежка» и «Вторая жизнь» ни к чему такому не готовились.

Они долго искали помещение под свой проект: ведь оно должно было отвечать сложной системе критериев: быть в пешей доступности от вокзала, иметь соответствующую площадь, располагаться на первом этаже. А главное — хозяин должен быть согласен с размещением такого социального объекта.

Дарья Алексеева придумала, как тонны ненужной одежды заставить работать, и создала уникальный благотворительный фонд «Второе дыхание»

Городские власти в предоставлении помещения отказали, сославшись на то, что у города есть уже места для помощи бездомным. Хотя все специалисты в один голос говорят, что эти места недостаточны по пропускной способности и располагаются в недоступных местах для людей без проездного в кармане.

Местные жители, которые в Савеловском районе очень активны, узнали о проекте из СМИ. Организаторы прачечной не посчитали нужным сначала поговорить с местным сообществом, а уже потом заключать договор.

Не посчитали, скорее всего, не по злому умыслу, а только потому, что не имели представления о том, что это нужно сделать, не имели опыта и не видели вокруг сложившейся культуры таких переговоров.

Ведь обычно никто ни о чем не спрашивает. А только ставит перед фактом и заставляет сопротивляться: точечной застройке, спилу деревьев, отъему собственности, платным парковкам. Вольно или невольно руководство благотворительных организаций поступило так же, как городские власти. И получило такой же отпор и недоверие.

В ответ от другой части гражданского общества местные жители получили обвинения в негуманности и немилосердности, а порой и в фашизме. Конфликт от этих обвинений только усилился. В сторону «благотворителей» посыпались обвинения в меркантильной заинтересованности.

Что же делать в такой ситуации? Во-первых, важно понимать, что в данном случае последнее слово должно оставаться за местным сообществом, ведь ему жить с проектом, а проекту — с ним. И в случае открытого конфликта ничего хорошего из проекта не выйдет. Во-вторых, отступить на шаг назад и попробовать все сначала. Хорошо бы, чтобы мэрия Москвы вспомнила о своих прямых обязанностях, в которые, в частности, входит поддержка некоммерческого сектора, и предоставила «Ночлежке» на выбор несколько помещений.

После этого начать заново — с переговоров с местными жителями. С поиска союзников среди лидеров общественного мнения. С более подробного и длительного информирования и разъяснения. С демонстрации примеров. С вовлечения в управление проектом местных жителей и местного самоуправления (например, создания попечительского совета).

Мы можем долго говорить о неэтичности сегрегации. Однако многие члены нашего с вами общества к этому не готовы. Одни видят угрозу болезней и насилия для себя и своих детей. Другие проявляют брезгливость и отвращение. Третьи ссылаются на санитарные нормы. Причины могут быть связаны с недостаточной информированностью и понимаем сути проекта (он не для полностью опустившихся людей, а, наоборот, для тех, кто не хочет полностью опуститься), с отсутствием подобной жизненной практики.

По-настоящему критиковать можно и нужно только продуманные высказывания, которые отсылают нас к антигуманистическим и антидемократическим идеям, направленным на обесчеловечивание бездомных, деление людей на сорта или касты. Таких высказываний не так много. Большинство же высказывающихся в целом не против проекта, им просто хочется, чтобы он развивался за чей-то другой, не их счет (что тоже не отвечает идее социальной ответственности, но что не свидетельствует о «фашизме» и «людоедстве»).

Невозможно насилием и оскорблениями продвигать идеи гуманизма и заставить людей быть более социально ответственными. Добро можно выбрать только добровольно, а гуманизм — сознательно. Для этого надо, чтобы носителя этих идей услышали. Продвигать свои ценности примером, вовлечением и диалогом. Это долгий путь, но в итоге самый эффективный.

Другой аспект проблемы — отсутствие институтов, обеспечивающих общественный диалог, в том числе на местном уровне. Практика централизованного принятия решений, отсутствие полномочий и собственности у местного самоуправления, запутанное регулированное земельных отношений в Москве — все это тоже не способствует диалогу и разрешению социальных конфликтов.

В этом смысле история с «Ночлежкой» нам очень многое дала: и уверена, что подтолкнет все здравые силы к поиску компромисса и изменению социальных практик.

Если вы тоже считаете, что журналистика должна быть независимой, честной и смелой, станьте соучастником «Новой газеты».

«Новая газета» — одно из немногих СМИ России, которое не боится публиковать расследования о коррупции чиновников и силовиков, репортажи из горячих точек и другие важные и, порой, опасные тексты. Четыре журналиста «Новой газеты» были убиты за свою профессиональную деятельность.

Мы хотим, чтобы нашу судьбу решали только вы, читатели «Новой газеты». Мы хотим работать только на вас и зависеть только от вас.

Источник:
Драма с прачечной
Оппозиция и гражданское общество привыкли обсуждать реальность в черно-белых категориях. Есть мы — есть они. Мы на стороне добра — они на стороне зла. И когда происходят события, которые сталкивают систему ценностей внутри самого гражданского общества, накал страстей отсылает к произведениям…
http://www.novayagazeta.ru/articles/2018/09/08/77761-drama-s-prachechnoy

Как разрешить конфликт в отношениях?

М ало что способно лишать нас радости, отнимать столько сил и эмоций, приводить в смятение наши чувства сильнее, чем конфликт в отношениях. И мало что способно вносить в наши жизни столько же хаоса и разрушения, как конфликт в отношениях. А ведь многого из этого можно избежать.

Конечно, всех конфликтов избежать невозможно. Некоторые разногласия основаны на проблемах, столь фундаментальных для понятий истины, праведности и справедливости, что добросовестная убежденность требует от нас стоять на своем, даже если это разрушает отношения. В конце концов, даже Иисус совершенно ясно дал понять, что для некоторых из нас Его пришествие будет означать мучительный разрыв важных, значимых и близких отношений в жизни (Матфея 10:34-36).

Но большинство конфликтов в нашей жизни не связаны с такими фундаментальными проблемами. Они вспыхивают по поводу второстепенных, частных, заурядных или даже чисто эгоистичных вопросов. И в таких ситуациях есть только один путь к миру.

Иаков попадает в точку, когда говорит: «Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?» (Иакова 4:1). Бог знает, что мы нуждаемся в том, чтобы нам об этом сказали. Что отнюдь не означает нашей неосведомленности. Мы часто признаемся в этом, пребывая в уединении собственных мыслей. Нам просто трудно признаться в этом кому-то другому.

Сколько раз, обдумывая в одиночестве произошедший конфликт, мы осуждали себя за то, как греховно мы разговаривали с кем-то или третировали кого-то? Сколько раз мы затем представляли себе те добрые, сердечные слова, которые мы хотели бы сказать, и репетировали прощение и примирение, столь желаемые нами? И потом, сколько раз, когда дело доходит до того, что нужно действительно что-то сказать этому человеку, внезапно оказывалось, что нам так тяжело совладать со своим прегрешением, и мы начинаем умерять и ослаблять наши извинения? Даже иногда воскрешая конфликт, а не разрешая его.

Почему мы это делаем? Почему нам так сложно разрешить конфликт?

Мы знаем ответ: это просто уродливая, эгоистичная гордость. Мы не желаем ставить себя в уязвимую позицию, мы не хотим потерять все рычаги переговоров в отношениях. Мы не хотим признавать, насколько мы глупы и эгоистичны. Как только кошка выскочит из сумки, её больше не засунуть обратно. Мы предпочли бы, чтобы наши страсти продолжали воевать, чем предать свою гордость, даже если это означает, что наши семьи, дружеские отношения и церкви страдают от побочного ущерба.

Иаков хочет, чтобы мы отнеслись к таким ситуациям крайне серьезно, поэтому он не выбирает выражений, призывая нас к ответу. Он называет эти враждующие страсти дружбой с миром и духовным прелюбодеянием и говорит, что, предаваясь им, мы ввергаем себя во вражду с Господом (Иакова 4:4). Когда мы позволяем им управлять нашим поведением, мы действуем как враги Бога. И, как гласит притча Иисуса о злом рабе (Матфея 18:21-35), это действительно серьезно.

Вы не можете вести переговоры с гордыней или искать с ней компромисса; вы должны убить ее. И это, вероятно, самая сложная борьба веры, в которой мы когда-либо будем принимать участие.

Гордыня – враг внутри нас, который говорит с нами как друг. Ее совет так похож на самозащиту, сохранение и продвижение, что мы часто ослеплены и не замечаем тот факт, что это уничтожает нас и других. Она вздымается с великим негодованием как прокурор, когда гордыня других наносит нам ущерб, но она же сводит к минимуму, ослабляет, оправдывает, рационализирует и перекладывает вину за наше поведение, когда мы наносим ущерб другим. Нас легко обмануть, и вот мы уже полагаем, что наша гордость хочет спасти нас, когда на самом деле это наш внутренний Иуда предает нас поцелуем.

Используя старый термин, мы должны умертвить ее – убить свою гордыню. И есть только один способ сделать это: мы должны смириться.

Мы должны отвергнуть совет нашей гордыни и принять наставление нашего Господа, который говорит: «Смиритесь», ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится (1 Петра 5:6; Матфея 23:12).

И, да, это нелегко. Убить гордость трудно. Это требует мужества – мужества веры. Ибо это означает не что иное, как поставить себя в уязвимое положение, где мы боимся, что нас могут (и весьма вероятно, на самом деле) отвергнуть; мы оказываемся в слабой позиции, где теряем возможности для оказания давления при переговорах; в более низком положении, где мы вынуждены заниматься неблагодарным делом признания того, насколько в действительности мы глупы и эгоистичны, будучи принуждены к этому. И нам придется положиться на Бога, ведь нам грозит потеря репутационного капитала, а также вероятность того, что другие могут использовать наше признание и смирение в своих интересах.

Нам придется положиться на Бога и уповать на то, что Его обетование, данное через апостола Иакова более надежно, чем обещания, которые дает наша гордыня: если мы смиримся, Он «даст больше благодати», потому что «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6). Чем смиреннее мы будем становиться, тем больше благодати будет проистекать.

Когда грех разжигает конфликт в отношениях, гордость подсказывает нам скрывать правду за маскировкой обманчиво защитного поведения и манипулятивного гнева. Внешнее достоинство кажется более ценным, чем Божья слава, а сохранение репутации представляется более ценным, нежели сохранение отношений. Но Бог говорит нам смиренно разоблачать свой грех, потому что Его слава (и восстановленные отношения) удовлетворят нас гораздо больше, чем поверхностное позирование и ложная репутация.

Когда через смирение мы отбрасываем эгоистичное ворчание и гордые споры, мы «сияем как светила в мире», являя себя детьми Бога (Филиппийцам 2:14-15). Гордыня скрывает этот свет, но смирение позволяет ему ярко сиять. Смирение действительно заставляет нас светиться.

Вот почему Иисус сказал: «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Матфея 5:9). Миротворцы, сияющие ярче всего, — это не те, кто просто посредничает между конфликтующими сторонами, но те, кто своим скромным примером признания греха и милостивого прощения других демонстрируют, как созидается мир — единственный путь к настоящему миру.

Вы переживаете конфликт отношений? Тогда у вас есть приглашение от Господа продемонстрировать искупительную силу Евангелия, уменьшить власть гордыни над вами, и позволить большей Его милости течь к вам и через вас, если вы будете смирять себя. Это приглашение подчиниться Богу, противостоять дьяволу и наблюдать, как он убегает от вас (Иакова 4:7).

Источник:
Как разрешить конфликт в отношениях?
М ало что способно лишать нас радости, отнимать столько сил и эмоций, приводить в смятение наши чувства сильнее, чем конфликт в отношениях. И мало что способно вносить в наши жизни столько же хаоса
http://jslovo.ru/kak-razreshit-konflikt-v-otnosheniyah/

Как разрешить конфликт с коллегой?

Конфликты с сослуживцами – явление достаточно частое. Возникает оно почти в каждом коллективе. На рабочем месте нам приходится контактировать с самыми разными людьми. Одни из них нам нравятся, другие вызывают неприязнь. Однако в интересах каждого сотрудника научиться строить общение со всеми коллегами, не зависимо от того, вызывают они симпатию или антипатию.

Умение избегать конфликтных ситуаций и разрешать возникающие конфликты – очень ценное личностное качество, которое позволит не только чувствовать себя уверенно в коллективе и иметь уважительные отношения с сослуживцами, но также позволит добиваться больших результатов в работе. Конфликт может возникнуть в любом коллективе. Это может быть конфликт между двумя или несколькими коллегами, между начальством и подчиненными, конфликт между одним человеком и группой. Конфликты возникают в результате столкновения разных интересов, противоположных точек зрения.

Это столкновение всегда сопровождается эмоциональным поведением обеих сторон. Неумение бесконфликтно выходить из сложной ситуации имеет, как правило, негативные последствия. Это может быть ухудшения здоровья, враждебное отношение коллег, снижение уровня трудовой активности, торможение в карьерном росте и даже увольнение. Чтобы не столкнуться со всем этим, важно научиться избегать конфликтных ситуаций на рабочем месте.

Как не стать провокатором конфликта самому? Для этого необходимо следить за своим поведением, корректировать его по мере необходимости, быть наблюдательным и не поддаваться негативным эмоциям. Прежде всего, не забывайте о правилах хорошего тона, будьте деликатны и тактичны. Всегда следите за своими словами. Неверно подобранное или не к месту сказанное слово может обидеть кого-то из коллег и стать основой конфликта.

Избегайте высказывать резкие суждения, особенно если они имеют шовинистическую направленность. Не произносите на своем рабочем месте слова, даже в малейшей степени унижающие достоинство других людей, их национальность, возраст, половую принадлежность или религиозные взгляды. Если Вы имеете претензии к качеству работы одного из сотрудников, то высказывайте их конкретно этому человеку, никогда не обобщайте их на весь коллектив или его часть. Свои претензии предъявляйте только от своего имени, говорите только о том, что не нравится именно Вам, а не кому-то еще или всем сразу.

Если в Вашем коллективе есть склочные или недоброжелательные люди, старайтесь избегать общения с ними, не поддаваться на их манипуляции. На их нападки следует реагировать неожиданным для них образом. Подумайте над тем, какую реакцию ждет от Вас человек, и поведите себя вопреки его ожиданиям. Это заставит манипулятора оставить Вас в покое.

Если какие-то черты в поведении Ваших коллег осложняют рабочий процесс, то решать проблему нужно сразу же. Обоснованные критические замечания, сделанные в спокойной обстановке, порой бывают очень продуктивны. Если же Вы будете молча терпеть, то количество прегрешений будет увеличиваться, раздражение возрастать, а это прямая дорога к возникновению конфликта. Однажды Вы выскажете коллеге все и сразу. И это будет Вашей ошибкой. Конечно, критика должна быть конструктивной и относиться только к работе.

Если Вас раздражает внешний вид Вашего коллеги или его личностные черты, не мешающие рабочему процессу, то претензия будет неадекватной. Поэтому Вам следует научиться не обращать внимания на подобные вещи. Если у Вас возникают с кем-либо разногласия, то вступайте в спор, только имея убедительные аргументы. Если Вы не можете обосновать свою точку зрения ничем, кроме собственного желания делать так, а не иначе, то от участия в споре следует отказаться.

Если Вы видите, что Ваши аргументы менее убедительны, чем аргументы оппонента, умейте уступить и признать свою неправоту. Не думайте, что это будет проявлением Вашей слабости. Напротив, это охарактеризует Вас с наилучшей стороны, как человека мудрого, рационального, способного развиваться. Если Вы столкнулись с тем, что сослуживец некачественно выполнил свою работу, то не спешите рушить на него свой гнев. Сначала разберитесь в причинах. Возможно, промахи коллеги вызваны объективными обстоятельствами.

Здравствуйте, я не занимаю сколько нибудь важную должность у нас в подразделении, но все же считаюсь «вторым» человеком после начальника. На работе он бывает урывками, и решением текущих проблем, включая документацию , занимаюсь я. В подразделении 11 взрослых «адекватных» людей, и мне, с моим кавказским воспитанием , контролировать их не всегда удается. Уважение к старшим и все такое. Но конфликт постоянный только с одной Дамой!Уже несколько раз я по телефону информирую ее о предстоящем совещании, дата — время и место проведения. Порой мои звонки ей происходят и при свидетелях. Так вот, это Дама в конечном итоге не приходит на совещание, звонит начальнику и говорит что я ее не предупредила об этом. Что я постоянно вру ей и ненавижу… Я уже не знаю как реагировать на нее. А начальник ничего не хочет решать, занимая позиция Швейцарии …

Здравствуйте Лорита. Ситуация и вправду очень серьёзная. У меня тоже были напряжённые моменты, на работе с коллегами и с руководством.

Лично от себя: До конфликтов дело никогда не доходит, максимум что было, так это очень напряжённый момент в общении.
Как поступаю я: После того как руководство или же наглый коллега сделал попытку агрессии в мой адрес, я просто в первый раз стараюсь проигнорировать хама. Потом звоню своему психологу, рассказываю то самое негативное событие, мы его подробно разбираем, а потом психолог даёт свои рекомендации — помогает на 100%

Правда самый тяжёлый момент — это когда в нужный момент условно надо спокойно прореагировать, но в напряжённый момент крайне тяжело, легко сорваться. Когда Ваш коллега, руководитель или же подчинённый начинает переворачивать события так, что у меня самого волосы дыбом встают от злости ??

Есть такая наука, которая изучает конфликты, называется конфликтология, я вот например в ней не разбираюсь. И тут, приходит на помощь нужный нам специалист. Нельзя знать всё и разбираться во всём, порой стоит обратиться за помощью. Лично мне, очень сильно помогает мой личный психолог.

Источник:
Как разрешить конфликт с коллегой?
Конфликты с сослуживцами – явление достаточно частое. Возникает оно почти в каждом коллективе. На рабочем месте нам приходится контактировать с самыми разными людьми. Одни из них нам нравятся,
http://beautyhuman.ru/kak-razreshit-konflikt-s-kollegoj

COMMENTS