Куда ушла жена 100 к 1 ответ

100 к 1

Какие правильные ответы в игре «100 к 1»?

Первое, что приходит в голову – это на работу или в магазин. Но ведь вариантов может быть масса…

Шесть самых популярных ответов в игре будут такими:

Прошел год, и правильные ответы на сегодняшний вопрос изменились наполовину:

Отвечая таким же макаром, вы легко и просто заработаете 840 баллов. Всем удачной игры!

Куда еще могла уйти жена? К соседке, к другому, в загул, просто погулять и вернуться, к свекрови, к сестре, к брату, в гости, в театр, в кино, в СПА-салон, легла на подтяжку лица, в солярий, делать маникюр / педикюр, шоппинг, в библиотеку, на какие-нибудь курсы, на рынок, в супермаркет, на выставку, поехала на дачу, поболтать на скамейке с соседями под домом. в конце концов, ее могли забрать инопланетяне.

Источник:
100 к 1
100 к 1. Куда ушла жена? ———————­ —- Первое, что приходит в голову – это на работу или в магазин. Но ведь вариантов может быть масса… Шесть самых популярных ответов в игре будут так
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/227570-100-k-1-kuda-ushla-zhena.html

100 к 1

Какие правильные ответы в игре «100 к 1»?

Прошел год, и правильные ответы на сегодняшний вопрос изменились наполовину:

На вопрос к игре 100 к 1. Куда ушла жена? правильные ответы: Жена ушла магазин 40 Жена ушла работа 80 Жена ушла любовник 120 Жена ушла подруга 160 Жена ушла мама 200 Жена ушла парикмахерская 240 Вот правильные ответы.

Правильные ответы на этот вопрос в сегодняшней игре «100 к 1» звучат таким образом: 40 очков- МАГАЗИН 80 очков- РАБОТА 120 очков- ЛЮБОВНИК 160 очков- ПОДРУГА 200 очков- МАМА 240 очков- ПАРИКМАХЕРСКАЯ Если вы дадите именно такие ответы в сегодняшней игре,то сможете заработать 840 очков-это максимальное количество.Всем удачи в игре!

Прошло время и ответы на этот вопрос изменились, теперь они выглядят так: Магазин- 40 очков Работа- 80 очков Любовник- 120 очков Подруга- 160 очков Мама- 200 очков Парикмахерская — 240 очков Это самые популярные ответы на вопрос, отвечайте также и сможете заработать максимальное количество очков,

Правильные ответы к игре 100 к 1.На вопрос куда ушла жена? Самые популярные ответы. Наиболее популярный ответ — ушла в магазин — сто тридцать два очка; Второй наиболее популярный ответ — ушла на работу — сорок шесть очков; Третий популярный ответ — к другому — восемьдесят очков; Четвертый популярный ответ — к соседке — двадцать очков; Пятый ответ — к маме — четырнадцать очков; Последний шестой популярный ответ — гулять — три очка.

Куда ушла жена? Была она еще вчера. И ветер не успел ее развеять запах.. Но это лирика, а правильными ответами на вопрос игры 100 к 1 считаются:

  • в магазин;
  • на работу;
  • к другому;
  • к соседке;
  • к маме;
  • гулять.

Жена, конечно могла уйти куда угодно, но вот, посмотрите, какие варианты ответов дают люди чаще всего: Во-первых, в магазин. Во-вторых, на работу. В-третьих, к другому. В-четвёртых, к соседке. В-пятых, к маме. В-шестых, гулять.

Чтобы победить в популярной игре сто к одному, на поставленный вопрос нужно отвечать следующим образом:

  • в магазин
  • на работу
  • к другому (ответ к любовнику тоже засчитывается как правильный)
  • к соседке (ответ к подруге тоже будет верным)
  • к маме
  • гулять

Удачи в игре!

На прогулку, скорее всего или к подружкам/подружке. Ответы для игры такие: • В магазин • На работу • К другому • К соседке • К маме • Гулять Не от хорошей жизни жены уходят из дома, подумайте над этим. Всем интересной игры в сто к одному!!

Правильные ответы на игру 100 к 1 будут выглядеть именно так. Так ответило большинство опрошенных людей,и на этот вопрос эти ответы будут правильными.

  • Гулять
  • К маме
  • К соседке
  • К другому
  • На работу
  • В магазин

Источник:
100 к 1
Какие правильные ответы в игре "100 к 1"? – ответы на портале Otvet.expert
http://otvet.expert/100-k-1-kuda-ushla-zhena-64243

Искусство разлуки

А мужчине остается только мучительно думать: почему ушла жена, как вернуть и кто виноват в этой ситуации…

Куда же уходит романтика

Кажется, только вчера звучал свадебный марш, а сердце замирало от мысли «мы теперь вместе!». А что в итоге? Скандалы, обиды, отстаивание своего «я» — и вот, хлопнув на прощание дверью, супруга покидает семейное гнездо. А мужчине остается только мучительно думать: почему ушла жена, как вернуть и кто виноват в этой ситуации…

Психологи утверждают: в отношениях можно быть правым, а можно — счастливым. И это абсолютно не одно и то же. Нарабатывая стаж супружеской жизни, мы частенько забываем о счастье, отстаивая свое мнение до хрипоты, до ссор и скандалов. Увлекаясь этим соперничеством, мы не замечаем, как постепенно из отношений уходят романтика, искренность, умение выслушать и понять партнера. И вот уже у одного из супругов возникает ощущение собственной ненужности — а как же иначе, если мое мнение априори неверное и заранее отвергается? Получается замкнутый круг — отвергнутый супруг начинает себя вести так, что и второй тоже оказывается как бы ненужным. Выход из этой ситуации, увы, часто поспешный — разрыв отношений!

По статистике, мужчина реже «хлопает дверью», особенно если в семье есть дети. Женщина же более склонна к решительным поступкам — и вот уже вы сидите на психологических форумах и спрашиваете: как вернуть беглянку-супругу?

Как я буду без тебя…

Если вы расстались потому, что градус напряженности ваших отношений зашкалил так, что дальше некуда — это не так критично, надежда на возобновление отношений есть и немалая. Если же у вашей супруги появился другой мужчина, и она ушла к нему — это более сложная ситуация.

В любом случае всегда соблюдайте правило трех «не». Итак,

— не обижайтесь, не провоцируйте «разборки полетов»

— не изменяйте супруге демонстративно на следующий же день

— не начинайте мстительно думать о бракоразводном процессе

А что вообще надо делать, если ушла жена, как вернуть семью? Можно давать тысячи советов, как следовало бы поступить в этой ситуации, но ни один из них не гарантирует на 100%, что все волшебным образом вернется на круги своя. Уверена в одном: если вам суждено быть вместе, вы все равно будете — и при этом неважно, разведетесь ли вы или же просто разбежитесь по разным квартирам или городам. Самое главное для вас сейчас — не усугубить разрыв, оставив как можно больше шансов на примирение.

Кстати, а что говорят сами женщины о причинах своего ухода от супруга? Оказывается, самый распространенный ответ: «забыл о любви и романтике, свел все к сожительству». Далее идут «эгоизм супруга», «нехватка денег», «измена». Вот и подумайте, пока вы в одиночестве, что вы делали не так, и как это исправить. Ваша половинка обязательно почувствует (даже на расстоянии), что вы изменились — энергетически супруги все равно остаются «на связи» — и ее мысли повернутся к вам. И еще — не пытайтесь без перерыва звонить беглянке, или забрасывать ее жалостливыми смс-ками типа «мне так без тебя плохо», «вернись, зая, я все прощу». Вот что советуют сами мужчины: думай не о том, как быстрее с ней опять сойтись, а о том, как ты теперь будешь выстраивать свою жизнь без нее. И тогда оно — бессознательное — будет работать как надо.

С кем я буду без тебя…

Если же супруга всерьез увлечена новыми отношениями, это очень тяжело и обидно, но… Все равно не спешите с разводом. Даже и в этом случае еще не все потеряно. Можно обратиться к психологу за советом — ведь мужчине самому пережить измену и простить супругу очень сложно. Если визит к психологу для вас неприемлем, то… представьте, что все ЭТО случилось не с вами — ведь сейчас вы уже совсем другой человек (много переживший, проанализировавший ошибки, изменивший некоторые свои взгляды). Ваша жена ушла от того, каким вы были в прошлом, а это большая разница! Выстраивайте жизнь по-новому — и вполне возможно, ваша супруга вновь почувствует к вам интерес.

А как быть, если вы постепенно убеждаетесь, что у вас нет никакой надежды на восстановление семьи? «Отпустите» жену и не растравляйте себе душу воспоминаниями. Да, вам было хорошо вместе, но теперь здесь главное слово БЫЛО! Постарайтесь без мучительных сожалений осознать, что этот этап вашей жизни «закрыт», эта женщина в качестве жены навсегда для вас потеряна (но вы можете оставаться друзьями — и это более чем реально, хотя сейчас вам так и не кажется). Живите дальше исходя из этого, а еще и из того, что ничего случайного с нами не происходит. Скорее всего, просто подошло время появления в вашей судьбе иного человека — настраивайтесь на новую встречу (но не кидайтесь сгоряча в водоворот страстей по принципу «как много девушек хороших!»).

Когда изменяемся мы — изменяется мир

Психологи утверждают: каждый партнер выстраивает свой сценарий отношений, основанный на собственном жизненном опыте. То есть ваша семейная жизнь сложилась так, как могла сложиться только у вас. Поняв это, вы уже не сможете воображать себя эдаким мучеником, страдающим от недостойного (как вам кажется) поведения вашей второй половинки. Меняйтесь сами — и пытайтесь создать новый стиль жизни. А уж кто войдет в него полноправным членом — ваша супруга, или же иная попутчица — покажет время.

Отлично, если ваша семья вновь соединится. Однако если вы оба не сделаете правильных выводов из случившегося и ничего не поменяете в своем отношении друг к другу, а сойдетесь просто из-за опасения остаться одинокими, то проблемы не замедлят вернуться. Главное здесь — желание работать над собой, а не выяснять, кто больше виноват и кто кому сколько сделал добра и зла.

Запомните: разъезд (и даже развод) отнюдь не «конец всей жизни». Иногда эта болезненная процедура очень полезна: оба партнера, поработав над ошибками, выходят на новый уровень отношений.

И не забывайте — перевоспитать можно только самого себя. И тогда жизнь быстрее подскажет ответ на вопрос: «ушла жена, как вернуть». Не зря же сказал поэт: когда изменяемся мы — изменяется мир….

Источник:
Искусство разлуки
Кажется, только вчера звучал свадебный марш, а сердце замирало от мысли «мы теперь вместе!». А что в итоге? Скандалы, обиды, отстаивание своего «я» — и вот, хлопнув на прощание дверью,…
http://health.mail.ru/news/iskusstvo_razluki_ushla_zhena_kak_vernut/

Практический форум о настоящей любви

Сообщение Luchano » 26 янв 2014, 21:54

Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.

Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я.

Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка).

Я когда-то был на вашем месте. Со мной тогда такая ситуация тоже случилась впервые, и я тоже не знал, как правильно действовать. Сейчас то я знаю гораздо больше, чем тогда, и вел бы себя совсем иначе. Впрочем, на многие вещи я вышел сам интуитивным образом, но и ошибок наделал много. Ниже представлены тезисы и советы, которые я вынес из своего собственного опыта.

1. Жизнь на этом не кончается. Каждому человеку свойственно желание личного счастья. Представьте, что счастье находится на высоком холме, а вы у подножья этого холма. Вы можете подняться на холм множеством тропинок, не нужно зацикливаться на той тропинке, по которой вы шли предыдущий отрезок своей жизни. Поверьте, она не единственная, и путь к счастью не заканчивается хоть и с разводом. Даже такое печальное событие как развод можно рассматривать как первую страницу новой главы вашей жизни. Помните, что у вас всегда есть выбор тропинок к счастью, выбор делает ваше поведение свободным и раскованным, вашу жизнь более интересной и волнующей.

2. Часто наша проблема состоит в том, что мы ставим другого человека выше своих желаний и стремлений, подчиняем свою жизнь ему, делаем из него кумира. Помните, что для человека самое главное это гармония, внешняя и внутренняя, а основное назначение мужчины — выражение себя во внешнем по отношению к семье мире — творчестве, профессии, добыче того самого мамонта, познании мира, познании Бога. У мужчины должно быть ДЕЛО, которому нужно себя беззаветно посвятить, и в свое время рядом с ним появляется женщина, поддерживающая и помогающая ему, спутница и хранительница очага. Не нужно делать из нее богиню, ставить на пьедестал и тому подобное. Нужно продолжать свой путь с Богом и с благодарностью ему за все. Такая позиция делает вас уверенным в себе, сильным, интересным, никакой женщине не захочется уходить от такого вас. Вы большой, сильный, уверенный, добрый.

3. Женщина уходит. Не нужно «бороться» за нее. Традиционный вопрос от трезвого наблюдателя в такой ситуации: а с кем вы бороться собрались? С женой? С любовником? Если с кем и бороться, то только с собой, и не за нее, а за себя. Не нужно бросаться все спасать, заваливать цветами, подарками и признаниями, постоянно вести задушевные беседы. Подобные действия запоздали, демонстрируют вашу слабость, и вызывают в женщине сначала жалость, а затем и раздражение, но не воскрешают любовь. В такие моменты в нас кричит ущемленная мужская гордость и униженное самолюбие, нельзя идти на поводу у этих ощущений.

5. Помимо всего прочего, за страхом потерять жену, лежит неуверенность в себе, мысли «кому я нужен», «как теперь я буду один», привычка к комфорту и тому подобные вещи. Сейчас вас вывели из зоны комфорта, и просто примите, что такой как раньше, ваша жизнь уже никогда не будет. И поверьте, что не все так плохо, как кажется в эти черные дни.

6. Не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь, не уходите в алкоголь. Женщины не любят слабых.

7. Не проявляйте агрессию, не оскорбляйте, не унижайте сами. Очков вам это не даст, зато потом будет жгучий стыд. Не совершайте сейчас никаких поступков, за которые вы себя не будете уважать. Если захочется сделать что-то, в достойности чего вы не уверены, постарайтесь просто посмотреть со стороны и представить, что это не вы, а другой мужчина в другой семье хочет совершить означенный поступок, и мысленно дайте ему оценку.

8. Самоуважение — это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.

9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки — не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.

10. Займитесь собой, своим личностным ростом. Заполните свою жизнь новыми делами и заботами, направленными на ваш рост, например:

Внесите это списком в телефон, и периодически туда поглядывайте для самостимулирования.

11. Молитесь за жену (даже после развода), за детей, за себя. Просите Бога простить грехи жены, ваши грехи, помиловать вас-грешных и помочь детям. Мне ежедневная молитва очень помогала и облегчала душу. Закажите сорокоусты, чтение псалтыря в монастыре или храме. Читайте Евангелие.

12. Читайте психологическую литературу, особенно моменты, связанные с борьбой с негативными эмоциями (виной, обидой, гневом и т.п.)

13. Будет хотеться заполнить пустоту другой женщиной. Избегайте этого. Вам действительно может стать легче, но потом будет стыдно, что воспользовались человеком как пластырем. Не начинайте новых отношений раньше чем через полгода (лучше год-два). Придет время, и вы сможете наполнить свое сердце новым чувством, проверено.

14. Не бойтесь за детей. Это самая больная тема, я прекрасно это знаю и понимаю. Поверьте, детская психика очень гибкая. Постарайтесь уделить вашим детям больше внимания, заботы, придумайте совместные дела, звоните и пишите им чаще, берите к себе, возите в интересные места, берите с собой в отпуск и пр.. Будьте им отцом, чтобы не происходило, не вы заварили эту кашу, поэтому не стоит себя поедать. Конечно, полной семьи детям ничто не заменит, но поверьте, что жить во лжи или в семье, где мама не любит папу, еще хуже. Будьте сильным, веселым, заботливым отцом, таким, каким дети будут гордиться, а не слабым, ноющим, забитым, измученным нелюбовью существом, которого дети не будут уважать. Они сейчас смотрят и впитывают правильные и неправильные модели поведения в семейной жизни. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторяла ошибки своей мамы, а сын стал неуверенным неудачником и подкаблучником?

15. Порой будет накатывать боль, мысли о прошлом, тяжелые чувства, сладостные воспоминания. Это качели. Нужно терпеть и переключаться в эти моменты на другую деятельность или молитву. Вы тоскуете по той женщине, которой уже нет, ваша жена теперь совсем другая, и прежние времена уже не вернутся (в реку нельзя войти дважды, только в лужу). Со временем, амплитуда качелей будет уменьшаться, продолжительность спокойных, светлых, периодов увеличиваться.

16. Не пытайтесь придумать быстрых и простых решений на тему «как все вернуть», каких-то волшебных фраз, поступков и манипуляций. Даже если вы и сможете умелой манипуляцией вернуть тело (не душу) женщины к себе, эффект будет недолгим и нерадостным. Настраивайтесь на долгую работу. Отношения между людьми могут измениться, но на это требуются месяцы или даже годы. Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе «опоздаю». Это заблуждение.

Безумно трудно начать это все делать, но нужно заставлять себя через «не могу — не хочу», втянетесь постепенно. Я доказательство тому.
Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.

Хочу предостеречь от серьезной ошибки. Не делайте всего описанного выше для того, чтобы ваша жена вернулась. Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает. Мне, когда я втянулся в новую жизнь, бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее «возвращении», о словах, которые она мне впоследствии сказала и т.д.

Удачи вам! Желаю обрести себя, свою собственную личность и судьбу. Держитесь, мужики. Жизнь после измены и развода есть. Проверено.

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение Luchano » 26 янв 2014, 21:54 Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20678

Супружеские отношения: куда ушла любовь?

Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда интересовала тема женско-мужских отношений. Около двух лет назад мы начали заниматься этой темой профессионально. За время работы накопился большой опыт исследования различных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы разнообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на проблеме ослабления партнерских или супружеских связей в современной российской семье. Тематика, заявленная в статье, разрабатывается в системной семейной терапии.

Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, внутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье возникают при искажении структуры семьи.

Что мы подразумеваем под ослаблением супружеских связей? Ответ простой: супруги в семье часто остаются друг с другом ради детей и моральных принципов, не позволяющих им разводиться, а не потому, что они хотят быть друг с другом. На западе ценность супружеских отношений гораздо выше, чем у нас; дети при этом занимают второстепенное место. Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При этом связи между мужем и женой ослабевают. В такой семье общение между супругами происходит чаще всего по поводу детей, обсуждений их проблем, привычек, развития.

Мы зададим вам простой вопрос: «Когда вы в последний раз были вдвоем, без детей, целый день, а потом еще и ночь? Когда вы разговаривали в последний раз о ваших отношениях?» Возможно, пора устроить себе день мужа и жены (не день матери, не день отца, не день родителей), а именно ваш совместный день? Вы можете в этот день забыть о ваших родительских ролях и поговорить, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.

Исходя из своей практики работы, мы можем сделать некоторые предположения о том, что может происходить в семье, в которой ослаблен контакт между супругами, а также совершить небольшой теоретический экскурс в проблему.

Ослабление контакта в супружеской паре возникает впервые в семье с маленькими детьми. Для выживания младенца необходимо, чтобы мать была с ним почти единым целым, что в психологии называется «отношениями симбиоза». Отец в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – нормальный кризис семьи: когда в семейную пару приходит третий, то супруги должны приспособиться к изменениям.

Когда ребенок подрастает, у него появляются свои интересы и друзья, он становится более автономным. Супружеская пара должна вновь «воссоединиться». Но часто этого не происходит, поскольку супруги, будучи детьми, сами не получили опыт того, что у мамы с папой может быть своя жизнь, отдельная от интересов детей. Вспомните, как часто ваши родители имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, часто ли родители общались друг с другом, если это не касалось каких-то конфликтов или обсуждения семейных и детских дел?

Итак, семейная структура искажается: мама очень близко общается с ребенком, решая его проблемы. Она буквально полностью «вкладывается» в него, а отец находится на периферии семьи, практически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтобы обеспечить семью, проводить время за компьютером или заниматься своим хобби.

Самое смешное и печальное одновременно, что в такой семье ребенок может оказаться этаким «infant terrible» (ужасное дитя), сводя с ума всю школу или детский сад. Это происходит, несмотря на то, что вокруг него, как вокруг солнца, вертятся все интересы семьи.

А что же происходит в отношениях между супругами? В своей практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные сложности у супругов – это проблемы с нахождением оптимальной дистанции общения, угасание сексуальности в семье. Отец не может найти себе место в семье, так как оно, как правило, занято ребенком. Невозможно сказать, что здесь первично, что вторично, но наиболее распространенный сценарий этой драмы таков.

Отец пытается встать между ребенком и матерью, чтобы вернуть его на положенное ему место в иерархии. Он может пытаться достичь этого разными способами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мать, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и говорит отцу: «Нельзя так ребенка воспитывать, он станет совсем забитым». Отец чувствует себя ненужным и некомпетентным в вопросах воспитания, униженным. В результате он «отходит в сторону». Ему трудно чувствовать себя мужчиной рядом с такой «всемогущей матерью». У супругов могут начаться проблемы в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную реальность, мать занимается ребенком. А тот своими выходками в школе фактически требует жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и вернуть его в семью. Итак, круг замкнулся.

В результате из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу. Вместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья тонет в потоке обид и разочарования.

Супругам бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть целостный образ происходящего. Чаще всего они видят отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их между собой. Первое, что бросается в глаза не только членам семьи, но и школе – это дети, имеющие проблемы с поведением. Еще супруги могут чувствовать что-то неладное в сексуальной жизни или могут ощущать невозможность найти оптимальную дистанцию для общения.

Что происходит с сексуальностью? Супруги избегают разговоров на эту тему, обижаясь на то, что партнер все чаще отказывается делить общую постель. Так партнеры в семье отказываются от ответственности за свою сексуальность, ожидая, что супруг проявит инициативу и угадает, что нужно сделать.

Часто на приеме у психолога жалобы женщин звучат так: «Он не уделяет мне внимания, пропадает на работе, пьет, мало помогает по хозяйству, не занимается со мной сексом». Но при дальнейшем общении с такими клиентками выясняется, что некоторые из них слишком мало говорят мужу о приятных вещах, мало спрашивают о его чувствах, все больше интересуясь мужем как источником материального благополучия семьи. Кто-то боится в постели сделать что-то по-новому или подсказать мужу, что именно доставляет удовольствие. Ну а кто-то все реже замечает заботу мужа и ждет, когда он полюбит ее так, как она мечтает.

Мужские жалобы звучат так: «Жена отказывает мне в сексе, у нее слишком часто болит голова; мне нет места в собственном доме, я чувствую себя там неуютно. После работы я не хочу возвращаться домой». Разговаривая с мужьями, можно также узнать много интересного про то, как они «дошли до такой жизни». Они не проявляют настойчивости, чтобы отстаивать свои ценности, а стремятся уйти от конфликта и споров с женой. Или просто отмахиваются от проблем, о которых говорит с ними жена. Еще они могут преуспеть в обесценивании карьерных амбиций и усилий женщины по ведению хозяйства и воспитанию детей. И иногда же им просто не хватает терпения и времени на прелюдию в разных смыслах этого слова (нежность, неторопливость, ласковые слова и прикосновения).

Тема ответственности за свой вклад в развитие отношений превращается в вопрос «что каждый из нас делает в отношениях, что они стали такими, какие они есть в данный момент?»

Возможно, если вы искренне ответите на этот вопрос, то мозаика ваших трудностей начнет складываться в целостную картинку, вам станет легче дышать и находиться друг с другом. Часто улучшить отношения могут простые вещи. Мужчина ссорится с женой, потому что таким образом он отвоевывает себе пространство, в котором может побыть в одиночестве. Ведь когда супруги находятся в состоянии конфликта, можно не говорить друг с другом, не заниматься сексом , не приближаться. Это нормальная потребность – побыть одному. Только мы не знаем, как реализовать такие желания. А ведь обо всем очень просто договориться: «Я сейчас хочу одиночества, но через некоторое время я вернусь и снова буду с тобой». «Да, хорошо. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ждать встречи. А пока займусь своими делами».

В системной семейной терапии есть понятия: «преследователь – дистанцирующийся». Эти понятия описывают механизмы сближения – отдаления в паре. Чем больше «половинка» пытается приблизиться к партнеру, тем больше тот отдаляется, и наоборот. В такой паре для того, чтобы стать ближе, надо, как это не парадоксально, отойти на расстояние и дать возможность партнеру побыть одному.

Вот мы и переходим к следующей проблеме – регуляции дистанции в отношениях. Кому из вас нужно больше пространства, кому меньше? Кто проявляет инициативу, чтобы сблизиться? Хватает ли второму времени, чтобы побыть одному? В семье очень важно найти то расстояние, на котором партнерам будет удобно и комфортно находиться. Это расстояние уникально для каждой пары, и вы найдете его не сразу, поскольку потребность в близости у вас может быть разной. Бывают случаи, когда муж и жена комфортно чувствуют себя, живя в разных городах и встречаясь, например, раз в месяц. Мы берем на себя смелость предположить, что такая семья может рассыпаться, если партнеры вдруг решат жить в одном гнезде. Важно с уважением относиться к потребностям друг друга в близости – отдалении и учитывать возможности в поддержании близости, если вы хотите сохранить ваш союз.

Конечно, при работе с проблемами супружеских отношений возникают самые разнообразные вопросы и темы, обнаруживаются бурные чувства и переживания. В психологических группах, с которыми мы работаем, участники рано или поздно начинают говорить друг с другом о сексуальности и отношениях между полами. Обсуждение этих вопросов на занятиях могут сопровождаться смущением, волнением, энергией, любопытством друг к другу. Проживая эти чувства в группе, участники могут вернуть их и в свои отношения с супругом.

Возможность по-новому взглянуть на себя в группе и получить подтверждение своей мужественности или женственности оживляет интерес друг к другу в семейной паре. В традиции русского хоровода каждый может попробовать пройти испытание смущением и стать заметным, выйдя в центр круга. В психологической группе вы тоже можете попробовать «выйти в круг», т.е. привлечь к себе внимание, зажечься сами и зажечь других, потому что организовано специальное безопасное пространство для этого. Если в группе вы стали чуть более ярким и заметным, чем обычно, то дома вы как будто заново удивите своего супруга или супругу, поскольку и он (она) увидит вас немножко по-другому.

Вообще, мы очень любим работать с группами. Такой способ организации работы создает пространство, в котором, находясь в атмосфере доверия, участники могут рискнуть поговорить о запретном. Они начинают исследовать свою историю. Им удается по-новому увидеть свою семейную ситуацию и найти ресурсы для улучшения отношений. В группе можно побывать экспертом и услышать ценные советы; поделиться своими трудностями и понять, что вы не одиноки.

Если вам кажется, что отношения с супругом не складываются, это не повод «менять» семью, потому что в новой семье с большой вероятностью со временем сложится та же ситуация. Мы – сторонники сохранения отношений до тех пор, пока сохраняется надежда на их улучшение. Наш личный опыт подсказывает, что развитие отношений с мужем может стать увлекательным и полным неожиданностей приключением.

Надеемся, что опыт, описанный в статье, пригодится Вам для того, чтобы по-новому взглянуть на свою семью.

Источник:
Супружеские отношения: куда ушла любовь?
Ослабление супружеских связей. Отношения супругов после рождения ребенка. Почему из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу.
http://www.7ya.ru/article/Supruzheskie-otnosheniya-kuda-ushla-lyubov/

COMMENTS