Манипуляции в отношениях

Как мужчина манипулирует женщиной в отношениях?

Характерные черты мужчины-манипулятора. Его основные приемы манипулирования женщинами в отношениях. Правила поведения с мужчиной-манипулятором. Рекомендации по защите эмоционального состояния женщины

Психологическая манипуляция – это совокупность скрытых приемов влияния на сознание того или иного человека с целью изменить его поведение.

В повседневной жизни очень часто можно стать жертвой манипулятора. Не исключены также случаи мужской манипуляции в отношениях с женщиной.

Используя методы психологической манипуляции, мужчина выстраивает отношения удобным для него образом, обходя стороной пожелания и цели второй половины.

Женщина при этом становится марионеткой и неосознанно прислуживает во всем своему мужчине.

Чтоб распознать манипуляцию необходимо в первую очередь проанализировать качества характера партнера.

Мужчине-манипулятору присущи следующие черты характера:

  • Эгоистичность;
  • Цинизм;
  • Самовлюбленность;
  • Постоянное отрицание собственной вины;
  • Неумение извиняться перед партнером;
  • Напыщенная самодостаточность;
  • Жестокость.

Отношения с манипулятором сопровождаются чувством напряженности, а после разговора с ним возникает внутренний дискомфорт. Поведение манипулятора не отличается логичностью – его слова не соответствуют действиям.

Зачастую до и после общения с психологическим «вампиром» можно ощущать тошноту, учащенный пульс, повышенную температуру тела и появляется бессонница.

Если женщине после разговора сложно вспомнить, о чем шла речь – это значит, что мужчина использовал психологические приемы управления ее сознанием.

Мужская манипуляция выражается в постоянных упреках женщины, сравнении ее с другими, в уходе от выяснений каких-либо моментов отношений, а также в попытках снизить самооценку женщины.

Мужчина-манипулятор действует скрытно. Он играет чувствами своей женщины.

Вызывая жалость, мужчина намерен злоупотребить добротой и отзывчивостью партнерши, а проявление искренности с его стороны – это способ расположить женщину на откровенный разговор, чтоб узнать ее слабые места.

Существуют еще три самых распространенных приема управления сознанием женщины. В основе двух из них лежит манипуляция временем. Мужчина часто заставляет себя ждать, оттягивая заранее оговоренное время прибытия:

    Партнер-манипулятор использует паузы при любом удобном случае. Например, когда женщина ждет продолжения дискуссии о какой-либо проблеме взаимоотношений, мужчина-манипулятор интригующе молчит. Делается это с целью вызвать у женщины внутренний дисбаланс, озадаченность и смущение, чтоб с легкостью управлять ее сознанием.

Впоследствии женщина начинает нервничать, злиться и выглядит истеричкой, что не красит ее и не приносит ей пользы в той или иной ситуации.

  • Мужчина использует манипуляции временем и выдерживает паузы, чтоб привязать к себе женщину и изменить ее положительное мнение о себе на противоположное.
  • Третий прием – дать женщине ложное представление о ее роли и месте в жизни манипулятора. Различные романтические мероприятия и завуалированные фразы создают иллюзию важности женщины. В таких отношениях мужчина не ведет разговоры о будущем, о свадьбе и семье.
  • ^

    Правила поведения с мужчиной-манипулятором в отношениях

    В первую очередь, женщине следует подумать, правдивы ли слова мужчины, к которому она испытывает любовные чувства и возлагает надежды на создание с ним семьи.

    Во-вторых, не стоит изначально все претензии держать внутри. О них необходимо сразу говорить партнеру, однако, без скандала, спокойным тоном коротко и ясно.

    Бывает так, что манипулятор разоблачен, но женщина все-таки понимает, что чувства ее сильны, и она не может уйти от него, как бы плохо он с ней не обращался. В таком случае для начала следует копировать поведение мужчины. Отзеркаливать абсолютно все его поступки и слова, напоминая, что его поведение в свое время было таким же.

    Еще одним важным правилом для женщины в отношениях с манипулятором является контроль собственных эмоций и частичное проявление душевной доброты к мужчине. Необходимо укреплять «внутренний стержень личности», чтоб проявлять качества своего характера не привычным образом, а только тогда когда уместно.

    Для того чтобы быть в отношениях с мужчиной-манипулятором и не приобрести впоследствии глубоких душевных ран важно следующее:

    1. Не зависеть от мужчины.
      Не растворятся в нем, не бредить им, стремиться иметь личный заработок;
    2. Не вызывать жалость.
      Не делать жертву, по возможности не давать понять мужчине, что он чем-то задел или обидел;
    3. Находить контрасты.
      Держать эмоциональную дистанцию, когда манипулятор изображает нежность и ласку.

    ^

    Источник:
    Как мужчина манипулирует женщиной в отношениях?
    Характерные черты мужчины-манипулятора. Его основные приемы манипулирования женщинами в отношениях. Правила поведения с мужчиной-манипулятором. Рекомендации по защите эмоционального состояния женщины
    http://psymod.ru/psikhologiya-obshcheniya/nlp/2294-kak-muzhchina-manipuliruet-zhenschinoy-v-otnosheniyah.html

    Как распознать скрытые манипуляции в отношениях?

    Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу — это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

    Если в нашей семье границы личности всячески нарушались — и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

    Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

    Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

    Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

    Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ — и яркому, видимому, и нелегальному — скрытому.

    Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

    1. Когда другому плохо — нужно срочно ему помочь.

    Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке — такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот — быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так — само собой, как волшебство!

    Впрочем, здесь есть ловушка.

    Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения — тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену.

    Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть — и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму — страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

    Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь — в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

    Как не попасться на эту ловушку?

    Здесь самый действенный способ — это ваши ощущения. Все, что только можете распознать — хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда — резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.

    Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») — сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе — любыми путями.

    2. Мы были так близко друг к другу — как одно целое. И в миг все пропало!

    Контрзависимые люди — те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

    Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые.

    Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой — отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

    Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

    Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) — то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

    На что нужно здесь обратить внимание

    Если с вами так поступают или вы так поступаете — попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи — боль, ярость, обида? Или — сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

    В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены — не важно, от «опьянения другим» или ярости) — это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности.

    3. Провокация конкуренции за партнера

    Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его — избежав близости.

    Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» — провокацию конкуренции!

    Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими — женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда — ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

    Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем.

    Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно. что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня — все!

    На что нужно обратить внимание?

    Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина. не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное. И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события — этого перчика. Ну как же — так было хорошо, и тут. Может, это мне показалось?

    Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах — и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» — и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное — опять же — сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

    Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

    Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно — попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот — сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то — попеременно). И так далее по сценарию.

    Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ — вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно — так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

    Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.

    Источник:
    Как распознать скрытые манипуляции в отношениях?
    Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу — это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения
    http://www.omind.ru/1667-kak-raspoznat-skrytye-manipuljacii-v-otnoshenijah.html

    COMMENTS