Манипуляция чувством вины как бороться

Девушка манипулирует


Довольно актуальная тема во все времена. Как манипулирует девушка? И как с этим бороться? Это и рассмотрим в этой теме. Ведь часто мы не можем понять, почему мы оправдаемся? Ведь мы ничего плохого не сделали. На самом деле нами манипулируют. И так начнем с того что же такое манипуляция?

Манипуляция – это влияния на людей для того что бы изменить их решения или поведения.

Теперь понимания что такое манипуляция, посмотрим, как же это все работает. Ведь для того что бы обезопасить себя от манипуляций нужно понять как работает сама система.

Есть три основных чувства, на которые давит манипулятор:

Чувство страха. Самое сильное чувство. Каждый человек чего-то боится. То есть для того что бы вами управлять, манипулятор питается вас запугать и давит на больное место. Например, девушка вам намекает, что если вы не сделаете то что она хочет, то она может уйти от вас. Вы начинаете, боятся за ваши с ней отношения, и начинаете поддаваться на её манипуляции.

Чувство вины. Вас питаются обвинить в чем-то или довести до того состояния что вы начнете чувствовать себя виноватым. В более серьезных отношениях такое бывает часто. Вас начинают обвинять в холодности отношений, в том, что вы мало уделяете времени, идете гулять с друзьями, задержались на роботе и многое другое. Собственно человека обвинить можно в чем угодно, лишь бы был человек.

Чувство долга. Чувство когда вы понимаете о том, что должны кое-что сделать. Чувство долга более известно служащим в армии. Им нередко говорят, что он должен сделать то или иное. Но как, ни странно в отношениях между девушкой и парнем такое бывает. Девушка начинает настаивать, что вы должны дарить цветы, зарабатывать деньги, сделать ремонт и т.п.

И так теперь зная чувства, на которые давит манипулятор – мы понимаем, как работает система. Как же с этим бороться?

В случае, когда манипулируют чувством страха. Можно представить себе самый плохой вариант развития событий. Когда вы в душе это уже пережито. То вам уже намного легче трезво принимать решения не поддаваясь на манипуляции. Собственно говоря, вы уже это пережили и поняли что ничего смертельного в этом нет.

В случае когда манипулируют чувством вины. Прежде чем себя винить в спокойной обстановке поразмыслите, есть ли в этом действительно ваша вина. Ведь на самом деле пока вы не осознаете свою вину, вы не виноваты. Однако уметь признавать ошибки тоже нужно.

В случае, когда манипулируют чувством долга. Нужно понимать, а должны ли вы это делать или вести себя так? Где это прописано? И взяли ли вы на себя обязанность делать именно так?

Мой совет: будьте уверенным, спокойным человеком и старайтесь не спеша анализировать события и принимать решения. Тогда вами будет очень трудно манипулировать. На самом деле пока мы не разрешим собой манипулировать, то над нами никто не может это делать. Просто мужчины всегда сами ведутся, чем и помогают девушке управлять ими. Потому вам нужно попросту не вестись.

Источник:
Девушка манипулирует
Довольно актуальная тема во все времена. Как манипулирует девушка? И как с этим бороться? Это и рассмотрим в этой теме. Ведь часто мы не можем понять, почему мы оправдаемся? Ведь мы ничего
http://mojsovet.com/devushka-manipuliruet-parnem.html

Манипулирование через чувства

Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.

То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов) одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.

Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно – рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно – дети (когда взрослеют – уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.

Когда человек прибегает к манипуляции?

Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.

Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему 1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.

Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым, человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.

А учится малыш у взрослых:

— Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).

— Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).

— Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).

— Ты же дочь/мать/жена, или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).

Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?

Например, в случае с малышом – принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.

Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.

Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.

А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того. или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь, с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых — это заигравшаяся манипуляция.

Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.

В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю. Так, например, многие скидочные акции – 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к. и покупатель имеет все-таки выбор – повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться, и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.

А как можно общаться напрямую?

Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.

Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?

Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.

И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе. Моя задача – накрыть на стол. (Когда ребенок может уже делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел, и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:

  • ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
  • мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.

И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.

Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).

В случаях, когда идет манипуляция на чувстве вины, страха, жалости – следует научиться технике «Я-высказывание».

Что же мешает человеку высказываться прямо?

Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.

Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.

А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви — базовая! и начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?

Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.

Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.

Когда манипуляция невозможна?

Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть, всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.

Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.

Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское — я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети. Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.

Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок. Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль… Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было. Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»

Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.

Так что же? Манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый — это несчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.

Рекомендации по уходу от манипуляций.

  • Учиться замечать, что есть манипуляция.
  • Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют.
  • Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).
  • Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).
  • Замечать, а как ты манипулируешь людьми?
  • Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).
  • Учиться выражать свои чувства и мысли прямо (Техника «Я-высказывание»)

Почему здесь так много «учиться»? Потому что мы так долго — всю свою жизнь учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык?

(Статья, возможно, будет дополняться и иметь продолжение).

Источник:
Манипулирование через чувства
Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.. То есть манипуляция через чувство …
http://bazyleva.com/%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7-%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0/

Манипуляция чувством вины

Как перестать разрушать себя под действием вины?

Любые планы могут рухнуть в момент. Мы не властны над обстоятельствами, но еще меньше власти у нас над проявлениями своего тела.

Единсвенное, что можно – это разбираться, осознавать, что происходит. И передоговариваться с собой.

Итак, самое аутогрессивное чувство – вина.

Вина. «Против лома нет приема»

Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из-вне (для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.

Родительская агрессия самая разрушительная, она уничтожает сущность ребенка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы. Обвинение, стыжение, обесценивание, сексуальные притязания к ребенку – все это как-бы говорит говорит: «Такой, как ты есть, ты мне не нужен. Ты не подходишь мне, как ребенок.»

А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно – разрушаться, уничтожиться, рассыпаться на миллион мелких частиц, уходить в небытие.

Реакция взрослого человека на насилие, на агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ. Возможно, это будет просто пару слов, какое-то действие, которым человек дает понять: «Со мной так нельзя» и восстанавливает свои границы.

Ребенок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается. Даже уверенные в том, что плевали мы на дачу, установки родителей, и весь мир нам нипочем, «я сам себе голова» – в своей детской части мы можем испытывать сильнейшую вину. Не осознавая, не признавая ее.

Вина – аутоагрессивное чувство. Агрессия, поднявшееся на восстановления границ, заворачивается вовнутрь. Лейтмотив этого чувства: «Я должен наказать, разрушить, уничтожить себя». Проще всего сделать себе ощутимо больно и наказать – это что-то сделать со своим телом. Например, удариться, обжечься, упасть. В таких случаях взрослые говорят: «Вот смотри, тебя бог наказал!» Это самонаказание через аутогрессивные действия. Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств – через соматизацию. Но если дорожка протоптана, и этот способ закреплен, особенно если его выбирали поколения до тебя, то он идет на «ура». В этом случае собственная агрессия, поднявшиеся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя. Вот такой разворот ядерных ракет. Взрыв присходит на своей территории. Только не «противник» перенаправляет, а мы сами меняем курс.

Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.

Задача – развернуть агрессию в изначально заданном направлении.

Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи были эти слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.

Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех значимых взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.

А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы. Причем коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми, достаточно ее выстроить внутри себя. Бывает так, что и человека то давно нет, а какое-то мысли о нем могут погружать в такую вину, которая обездвиживает и соматизирует на долгие годы. Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.

В клиентском случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Была осознанна готовность и решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял на дачу ездить. И родителям была возвращена ответственность за их выбор каждые выходные проводить на даче в тяжелом труде. Симптом прошел уже после осознавания, что произошло; признания, что есть чувство вины и пробуждения злости. На уровне внутренней коммуникации произошло признание ответственности каждого за свой выбор и решение платить за свой выбор не телом, а отказом от ароматной клубники и свежих овощей.

Источник:
Манипуляция чувством вины
Как перестать разрушать себя под действием вины? Любые планы могут рухнуть в момент. Мы не властны над обстоятельствами, но еще меньше власти у нас над проявлениями своего тела. Единсвенное,
http://zalclub.com/krasota-i-zdorovie/zhenskoe-zdorove/manipulyaciya-chuvstvom-viny.html

Манипуляция чувством вины как бороться

10 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ

Способы манипуляций, а также советы как избежать воздействия манипуляторов

1. Манипуляция чувством вины или обиды Показать полностью…

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то. » Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо. », «Ты бы, наверное, не смог. »

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

8. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю. »

9. Неуместное переспрашивание или затрудняющие уточнения

При такой манипуляции эффект достигается за счет того, что манипулятор делает вид, будто желает лучше что-то для себя уяснить. Он переспрашивает вас, однако повторяет ваши слова только вначале. Далее манипулятор только частично говорит о том же, привнося в сказанное вами раньше другой смысл. Тем самым он изменяет общее значение сказанного в угоду себе.

Противоядие: Следует быть предельно внимательным, когда оппонент переспрашивает о чем-то, сказанном вами. Всегда вслушивайтесь в то, о чем вам говорят, и, заметив подвох, уточните свои слова и заявления. Причем даже в том случае, когда манипулятор делает вид, что не замечает вашего стремления еще раз прояснить свою позицию и старается перейти на другую тему.

10. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «. с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы. », «. ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи. » или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы. » и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

На заметку
Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «. с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «. с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения. » и т. д.
Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

Источник:
Манипуляция чувством вины как бороться
10 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ Способы манипуляций, а также советы как избежать воздействия манипуляторов 1. Манипуляция чувством вины или обиды Показать полностью… Использование
http://vk.com/manipulation_people

COMMENTS