Мужские манипуляции

5 женских манипуляций, которые уже не действуют на мужчин

5 женских манипуляций, которые уже не действуют на мужчин

Часто женщины считают , что посредством манипуляции от мужчины можно добиться чего угодно. И если в первое время используемые средства действуют , то потом у избранника к ним появляется иммунитет.

Женщины используют те манипуляции, к которым они привыкли, создавая тот или иной образ, в котором хотят, чтобы их видели окружающие и, прежде всего, мужчины. Привыкая к тому, что добиться от мужчины можно многого, например, через слезы, вы сознательно начинаете этим пользоваться по поводу и без.

Как и комплексы, средства манипуляции закладываются в нас с детства — девочка плачет, если ей не купили куклу или мороженое, до тех пор, пока не получит желаемое, а в итоге переносит эти действия во взрослую жизнь и отношения с мужчиной. И если правильно и в меру используемые слезы без скандала и истерики еще могут подействовать на мужчин, есть средства, «волшебство» которых со временем угасает.

Источник:
5 женских манипуляций, которые уже не действуют на мужчин
Часто женщины считают, что посредством манипуляции от мужчины можно добиться чего угодно. И если в первое время используемые средства действуют, то потом у избранника к ним появляется иммунитет.
http://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/495242-5-zhenskih-manipulyacij-kotorye-uzhe-ne-dejstvuyut-na-muzhchin/

Alex Odessa Помощь в Отношениях

Это общеизвестно, что женщины обожают грузить мужчину обидами и виной, с целью добиться от него управляемости его поведением.

Дело в том, что если бы такая женщина попробовала грузить мужчину своими хотелками напрямую, то очень быстро он понял бы, чего его имеют за лоха, или за скрещенный банкомат с вибратором и т.п. Поэтому женщины любят действовать не напрямик, а обходным путем, используя манипулирование — скрытое средство управления мужскими эмоциями, чтобы заставить его сделать то, что ей надо, и чтобы она не брала на себя за это ответственности и инициативы. Типа: «ты же сам захотел это сделать».

Если бы озвучить такую женскую потребительскую позицию напрямик, получилось бы что-то вроде подобного текста:

И хотя эта позиция остается скрыта, но суть все равно заключается в том, что манипулирующий пытается доминировать над другим существом, считая его низшим по отношению к себе, и пытается его принудить к исполнению своих желаний. И для того, чтобы заставить это существо признать себя низшим — используются вина и обида. Поставить мужчину в положение оправдывающегося, обвинить его, заставить его чувствовать свою вину.

При этом, легко управляемый мужчина постепенно теряет женское уважение и любовь, и в конце концов с ним случается как раз то, чего он сам больше всего боится — разочаровать женщину и быть ею брошенным. И не смотря на то, что он больше всего этого боится и делает все, чтобы этого избежать, в конце концов в нем именно разочаровываются, и его бросают ради более интересного и неуправляемого мужчины, с которой сама женщина становится ручной, потому что такой мужчина не боится женщину потерять, не боится «быть плохим», ее «разочаровать» в ее хотелках, или с нею расстаться.

Не всегда женщина озвучивает всевозможные претензии. Часто они демонстрируют признаки мнимой обиды (надувание губок, слезы, молчание, плохое самочувствие), при этом никогда не скажет, на что она обиделась, целью чего является, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и испугался развития и углубления конфликта с женщиной. Такой мужчина попытается сгладить ситуацию и искупить свою (возможно несуществующую) вину — оказывает услуги, делает подарки, и прочее.

Обычно женщина включает этот арсенал, когда понимает что мужчина на нее «подсел» и начинает дорожить ею. Вообще я всегда писал, что следует ценить не свою девушку, а свои отношения с нею, таким образом вас будет сложнее поймать в ловушку хреновых отношений, в которых вам что-то приходится терпеть лишь потому, что вы привыкли к девушке (т.е. попали от нее в зависимость).

Таким образом подобные женские манипуляции основаны на двух основных ваших слабостях: на чувстве вины («ты обидел слабую, беззащитную женщину»), и на страхе ее потерять («большеникогдатакойрастакойненайдешь»). Причем чувство вины укрепляется на уровне культуры и воспитания, так, что «хорошо воспитанные и культурные мужчины» с детства научены ставить женские интересы выше своих, будто девушка имеет какие-то скрытые привилегии.

При этом, даже если ты в отношениях лидер, и однозначно в них доминируешь, не значит что женщина перестанет пытаться тобою управлять и манипулировать. Напротив, не имея возможности тебе, напрямую (как ведомому) указывать сделать то или это, она попытается включить твою вину и начинает обижаться на всякую ерунду, давить на жалость, или на чувство ответственности и т.п. А если ты не показываешь страха потери отношений, то она начинает пытаться вызывать в тебе ревность, демонстративно принимает знаки ухаживания от других мужчин, или показывает готовность порвать с тобой отношения, делает «дальше».

Но про женские манипуляции нужен отдельный разговор, т.к. про них итак часто пишут. Поэтому вначале я напишу про то, о чем нигде не пишут — про то, как отзеркаливая женские трюки, осуществлять мужские манипуляции.

Ниже маленький кусочек теории, который мне стал известен сильно позже после того, как узнал и научился этому всему самостоятельно на собственной практике. Но как обобщение — полезно понимать.

Всякий эмоциональный шантаж основан на трех китах:
— страх остаться одному
— обязательства (взятые на себя добровольно/принудительно, или подразумеваемые данным культурным кодом)
— чувство вины

Первая точка управления — активируется угрозой (мнимой, замаскированной или явной) прекращения отношений.
Вторая точка управления — активируется когда в манипуляции задействован наш культурный код, в котором мы росли и воспитывались: наши представления о долге, правилах поведения, гендерные стереотипы поведения и т.п.
Третья точка управления — активируется когда манипулятору удается навязать вам ответственность за его чувства и эмоции. Когда вы начинаете беспокоиться за возможный вред партнеру, который ему/ей ненамеренно причинили.

Все эти точки, а также и не только они, будут задействованы также в приемах мужских манипуляций, которые можно над женщиной проделывать, чтобы обеспечить свое доминирование в семейных отношениях. Об этом ниже.

Итак эта статья написана, для того, чтобы понимать как работает реальный инструмент управления женщиной, которая косячит в отношениях или в своем поведении.

1. Пользоваться только если был реальный значительный косяк, на ваш взгляд, или косяк не очень значительный, но повторяемый уже не впервые, на который вы уже высказывали ей свое «фу» — вполне определенно:

При этом быть готовым порвать с нею из-за этого косяка, если она не найдет с вами контакта и не решит данную ситуацию.

Объяснение читателю:
Любой нормальный психотерапевт посоветовал бы поговорить и объяснить человеку, чего ты от него ждешь. Но до женщины язык слов, самый трудно-доходящий. Она не уважает слова. Она уважает действия и решения. Поэтому в первые пару месяцев, или лет отношений, разговаривай языком решений. Которые ты должен принимать быстро, с готовностью идти на обострение ситуации. В конфликте выигрывает тот, кто готов зайти на шаг дальше.

Чем меньший срок отношений, тем меньше женщине следует что-то объяснять — вместо этого, сразу действовать. Так создается значительно более сильное эмоциональное напряжение в отношениях, ситуация неопределенности для женщины (нужно ей обо всем догадываться, что от неё требуется, не зная правил, она вынуждена их исследовать), мужская неуправляемость женщиной и т.п., все то, что способствует усилению женских чувств и её влюбленности.

2. В более длительных и зрелых отношениях, можно снизить кол-во манипуляций и добавить больше прямоты и определенности, что именно вы от неё хотите и почему.

Вариант когда меньше манипуляций и больше прямоты, на вопрос, что случилось, можно вполне четко ответить, что именно тебе не нравится. Но проверенно на самых идеальных женщинах — одни слова без эмоциональной нагрузки, запоминаются и воспринимаются очень плохо. Когда делаешь замечания, или пожелания, лучше всего они доходят, когда при этом держишь её за загривок, и говоришь рыча ей прямо в лицо, как дикий зверь. После чего сразу отвлекаешься, и сворачиваешь ситуацию, словно её и не было. Или по желанию, после этого объясняешь еще раз — уже доброжелательно, нормальным дипломатичным языком. Если снова не дошло, и вместо желания идти на контакт — возникает отдаление, повторяешь рычанием. И снова нормально объясняешь.

Возможные вопросы читателей

Как ведет к гармонии и счастью отношение к девушке как к говну?

А как ведет наличие ядерного оружия к миру во всем мире, и взаимному респекту стран им обладающих?

Это улучшит ваши отношения? Поможет решить конфликт взаимовыгодно? Или важно только то, что выгодно тебе?

По началу отношений, важно только то, что выгодно мне. Постепенно, по мере роста доверия и надежности отношений, узнавания друг друга, я начинаю делать что-то и для женщины. До этого, её ко мне влечет, в основном инстинкт. Который очень часто женщин обманывает, из-за чего они влюбляются во всяких мудаков. Ну и не только инстинкт. Ведь, когда нет причин для ссоры, я отношусь к женщине очень мягко, нежно, с пониманием и любовью.

Однако очень хорошо работает тумблер переключения в позицию «враг». И стоит ей накосячить, как она получает по полной программе. С годами, тумблер, конечно, ржавеет, и все сложнее увидеть «врага», в человеке, с которым тебя связывает столько чувств, событий, близости и ваша семья. Однако если надо, приходится иногда нажимать забытые заржавленные кнопки, вынуждающие ракеты вылезти из шахт, нацелившись на позицию потенциального противника.

Какая мне разница, что она чувствует? Когда она косячит, она прекращает для меня быть кем-то, чьи чувства меня вообще хоть как-то волнуют. Мгновенно, мне становится совершенно посрать, что она там подумает, и как она поступит. Мне важно принять свое решение, как я поступлю. Мое решение заключается в том, что я в этот момент становлюсь готовым избавиться от неё и от этих отношений. Речь не идет о пустяках. А о том, что я считаю для себя важным. Пусть даже она и считает этот свой косяк — пустяком.

С момента её косяка, я уже принял решение «на х.й». Но исполнение этого решения я откладываю на некоторое время, давая ей шанс исправиться. Если она этим шансом не воспользовалась, а вместо этого продолжает пытаться выяснять отношения или демонстрирует непонимание «кто тут главный», так скатертью ей дорога. Мне не нужна женщина — которая слишком обидчива, и слишком горделива. Пусть ищет себе идеал. А я не идеал. Я обычный человек, со своими недостатками, которые женщина должны быть готова принимать. И мой метод решения конфликтов, как раз и является одним из таких «недостатков» (в её глазах, но не в моих).

Именно зная за мной, что под моим отношением к ней, как к говну, скрывается уже практически «на х.й», она и предпринимает дальнейшие действия. Она понимает, что я не стал бы рвать с нею отношения, просто так, без всяких на то оснований. Поэтому стремится выяснить, в чем была её ошибка и исправить её. И только заметив такую её готовность, я объясняю ей в чем был косяк. И как его можно было не допустить. И как такой косяк следует исправить. Тут начинается объяснительная часть. Когда женщина готова слушать и воспринимать.

Таким способом, я выстраиваю ту часть отношений, которые касаются моего в них комфорта. Если мой в них комфорт слишком сильно противоречит женскому комфорту, то в этом месте находится точка роста наших отношений. Когда, постепенно, мы оба в этом месте, начинаем идти навстречу друг другу. Если это окажется невозможным, то рано или поздно такие отношения развалятся.

Если женщина уйдет, значит она мне не подходит, или я ей не подхожу, что означает одно и то же.

А ты хочешь, наверное, быть как стодолларовая купюра, всем подходить, да?

Отрывок из статьи на подобную тему из психологии ассертивности и управления поведением людей:

Эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал уже сравнительно давно — систему «принципов горячей плиты», которая дает вам возможность изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших деловых отношениях.

Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство. Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная — продемонстрировать партнеру по общению его неправоту и добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому и производит впечатление «сотрясания воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?
Несколько лет назад американский эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал систему, которую шутливо назвал «принципом горячей плиты». Вот пять основных правил этой системы.

Правило 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь.

В отношениях между людьми все наоборот: наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек даже не имеет четкого представления, за что потом получает порицание. Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.

Правило 2. Наказание горячей плиты действенно с первого же раза.

В отношениях между людьми мы поступаем иначе: стараемся первое наказание несколько смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Если же порицание было достаточным уже в первый раз — по принципу горячей плиты, — то у нас реже возникает необходимость повторного действия.

Правило 3. Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась.

Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Порою из-за небольшого проступка мы готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания — изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься. Когда вам удается сохранить объективность и сконцентрироваться только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут более успешными.

Правило 4. Горячая плита действует на всех без исключения.

Не важно, кто дотрагивается до нее, — результат всегда одинаков. Мы же иногда поступаем наоборот: наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, — последовательной.

Правило 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль.

Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости ясно указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать для того, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

Если вы будете помните об этих правилах, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

  • ОТНОШЕНИЯ И ЛЮБОВЬ
  • , Практика
  • , лидерство
  • , отношения
  • Alex_Odessa


Источник:
Alex Odessa Помощь в Отношениях
Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно: — Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что
http://alex-odessa.com/manipulyaciya-vinoy-i-obidoy—muzhskaya-versiya.html

Мужские манипуляции

Думаю, многие из нас наблюдали за такими историями: она думает, что у них «всё будет», в то время как ему с ней попросту удобно. Он не собирается создавать с ней семью, но ему нравится, что она есть в его жизни — так он получает внимание, секс, жилплощадь, помощь, еду или любые другие «бонусы». Грубо говоря, он её просто использует под определённые задачи. Но рано или поздно она начинает догадываться об истинном положении вещей…

Сразу оговорюсь: речь здесь пойдёт не о тех не нашедших себя мужчинах, которые не знают, куда живут и зачем им вообще женщина. У этих ребят свои сложности, и касаются они не только отношений, но и жизни вообще. Сегодня я напишу о тех мужчинах, которые прекрасно понимают, зачем ему женщина. И о дамах, которые соглашаются на отношения, в которых нет перспективы.

Манипуляции же применяются в тех ситуациях, когда женщина начинает догадываться о том, что роль её — не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается — ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и под какую задачу искал. А тут вдруг восстание. Что делать?

Нажимать на эмоциональные кнопки, выключая логику

Например, кнопки вроде «спасательство» и «чувство вины» — самые простые и работающие почти у всех женщин, склонных вступать в проблемные отношения. Если она догадывается о своей роли «удобной», то, скорее всего, такие выводы она сделала, анализируя его поведение. Которое расходится с тем, что ожидает она.

Дела, дела и ещё раз дела. Если он называет её единственной, а живёт или спит с другой — очевидно, что его поведение ни разу не подтверждает тех красивых слов, которые он говорит. И произносит он всю эту лапшу чаще всего наедине, без свидетелей, чтобы не нести потом ответственность перед кем-то ещё. Чтобы отвечать за свои слова не пришлось. Я много раз сталкивалась с такими случаями: ей он говорит, что они встречаются, что она его женщина. Но только ей. Но не знакомит её ни с коллегами, ни с друзьями. Что это значит? Что она его девушка тогда, когда никто не видит.

Причём если такому мужчине указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить вас с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием «жалость», «страх быть покинутой», «чувство вины». Переключая вас с логики на эмоции, манипулятор делает вас управляемой. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у мужчины в голове есть безошибочная стратегия «убалтывания» — ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у вас. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом.

Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки, и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжёлых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит «всего лишь» включить логику. И мужчина это знает. Поэтому и провоцирует её на эмоции. Потому что как только она протрезвеет и начнёт мыслить логически, а не эмоционально — пошлёт его тут же куда подальше, да ещё и пинка даст. Но пока женщина находится во власти эмоций, сделать это почти невозможно. И он делает всё, чтобы поддержать яркость её эмоций. «Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит?!» — а вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко.

Откупаться мелочами, не давая главного

Этот приём давно известен. Кажется, ещё Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет.

Часто именно так и поступают манипуляторы. Она скандалит из-за его неверности, а он ей — букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса — тысяча рублей (или сколько там). Женщина успокаивается, прощение получено, она убеждена, что получила желаемое. И от него отстала.

Или ещё вариант: она хочет переквалифицироваться из «удобной» в «любимую», хочет с ним серьёзных и равноправных отношений, ведущих к браку. А он в ответ впервые ведёт её в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это — большой шаг, что лёд тронулся. А «лёд» всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и мозги выгрызать перестала.

То есть подождать, пока эмоции улягутся, обида потеряет свою остроту, а если повезёт, то и страх быть покинутой наберёт обороты. Так работает женская память: по прошествии времени она помнит факт обиды, но не помнит силу чувства. То есть она может помнить, на что конкретно разозлилась или обиделась, но насколько ей было плохо — забудет. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.

Тайм-аут — мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдёт. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он.

А теперь знакомьтесь: «дверной разговор». То есть разговор у двери, когда он вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда же буквально у двери это происходит). Кстати, это вообще хитрость, которая часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнёр готов, а второй завершать всё это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Второй обычно думает что-то вроде «да и чёрт с ними, только уйди уже из моей жизни». Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи — это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости.

Время проходит, партнёр успокаивается, а второй звонит «по делу». Если такая телефонная «разведка» сработала и оказалось, что партнёр действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там «давай поговорим», которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. То есть когда защита от давления ослаблена.

Выглядит это, конечно, ужасающе: как будто мужчина в таком раскладе изверг и садист, а она всего лишь жертва. Но это не совсем так.

Мужчина действует очень логично и рационально: видит нужный ресурс и забирает его себе. И, естественно, отпускать не хочет. Но у него всегда есть тот предел, за который он не выйдет. То есть он точно для себя решает, сколько сил, времени и денег он может потратить на эту конкретную женщину в той роли, в которой она находится. Может быть, он и врёт на словах, но в делах он остаётся честным: если она для него — источник приятных эмоций, то вести он себя будет с ней соответствующе. И лишнюю надежду даст только в том случае, если она эту надежду из него вытянет. То есть врать-то его зачастую заставляет сама «жертва». Если он не хочет серьёзных отношений, но и не хочет её потерять (то есть потерять те функции, которые она в его жизни выполняет) — будет врать про любовь до гроба. А что ему остаётся?

Бывают, конечно, дяденьки, для которых честность важнее любой халявы. Но, к сожалению, женщины, склонные вступать в проблемные отношения, таких мужчин либо не слышат, либо во френдзону отправляют (то есть как мужчин не воспринимают вообще). «Не слышат» — в самом буквальном смысле. Вот бывают такие прекрасные честные мужчины, которые на первой же встрече говорят «мне сейчас не нужны серьёзные отношения», «у меня есть девушка» или «я не планирую жениться». Но разве многих это останавливает? Вот поэтому нам и врут, девушки. Мы либо вынуждаем это делать, либо попросту не слышим правды.

Во френдзону же часто отправляют тех мужчин, кто открыто и прямо выражает свою симпатию. Вот нравитесь вы ему — а он взял и сказал. А ещё показал и доказал. Но разве с ним интересно? Разве есть в этой понятности и очевидности то, от чего дух захватывает? Нет. Зато полно таких эмоций с тем, для кого вы «удобная». То он рядом — вот оно, счастье! — то опять передумал. Злишься, конечно, в очередной раз думаешь окончательно и бесповоротно с ним порвать, но какие чувства! Самая настоящая драма.

Казалось бы, всё очевидно. Любая женщина способна разобраться, как мужчина относится к ней на самом деле. Но почему-то признавать женщины этого не хотят. Не все, конечно, а те из нас, кто имеют склонность вступать в такие отношения. И вот в этой самой «склонности» вся беда и заключается.

Какая бы причина ни была — важно и то, зачем женщине даются такие отношения. Особенно, если на этих граблях она пляшет уже не в первый раз. Мне думается, что такие ситуации хоть и причиняют много боли, но очень во многом помогают. Например, они помогают развить чувство собственного достоинства. Это чудо происходит тогда, когда женщина устаёт страдать и принимает осознанное решение, что с ней больше так нельзя. А самое главное — она следует этому решению на деле. А ещё такие отношения помогают понять мужскую логику — тоже дело полезное. Кроме того, жизнь показывает, что ни один мужчина не стоит того, чтобы делать его смыслом своей жизни.

Источник:
Мужские манипуляции
Интересно
http://www.syntone-spb.ru/library/article_other/content/8183.html

COMMENTS