Свобода в отношениях

Мотивация в отношениях: долженствование, свобода, договор

Мотивация в отношениях: долженствование, свобода, договор

Какая мотивация движет вами в повседневной жизни и в отношениях? Нравится ли вам то, что вы делаете, или это – ваш долг? Ответ на этот вопрос изменит ваше отношение к жизни.

Слово «должен» – одно из самых популярных в речи. Мы с удовольствием применяем его к окружающим и к себе. Послушать нас – мы кругом обязаны – родителям, детям, друзьям. Да и они нам задолжали немало.

Есть разные виды мотивации человека к действию, и долженствование – одна из них. Но я считаю ее ущербной и даже опасной. Она очень распространена, и мы считаем ее нормальной. Но если рассмотреть внимательно – можно увидеть, как много неприятностей она приносит.

Внутренняя мотивация человека определяет его отношение к деятельности, ее результаты и удовлетворенность ими.

Из ощущения «должен» все воспринимается как тяжелая работа, обязаловка, тянет вниз и раздражает. Сравните – «я должен» и – «я хочу». Когда мы осознаем, что выбрали действовать так сами – ощущение кардинально меняется. У нас сразу появляется больше энергии и радости, мы видим цель и можем стремиться к ней.

Когда мы оцениваем действия других людей, отношение к их мотивации тоже очень важно. Если мы считаем, что они нам должны, не возникает признательность. За что благодарить, если просто отдали долг? Мы принимаем усилия близких как само собой разумеющееся, и можем совершенно их обесценить.

Но благодарность рождается, если мы понимаем, что человек сам выбрал поступить так, а не иначе! Он мог бы сделать, как ему удобно, но уступил или захотел порадовать нас. Это очень вдохновляет!

Откуда берется понятие «должен» и что может обозначать? Я буду рассматривать его по частям, и начну с того, как мы оцениваем собственные мотивы.

Итак, что может означать «я должен»?

Иногда можно заменить «должен» на «следует». В этом случае я понимаю – для достижения тех или иных целей необходимо совершить определенные действия, которые могут быть и приятными, и не очень. Мне следует быть внимательным к жене, если я хочу, чтобы наши отношения улучшались. Но я не должен. И она не обязана готовить мне обед и ждать меня после работы, но это стоит делать, если она хочет проявить ко мне внимание.

То есть на примере отношений – чтобы они были крепкими, нужно прилагать усилия, иногда идти на компромисс с партнером и заботиться о нем.

То же самое в деятельности: скажем, если вы мечтаете путешествовать по миру, и решили освоить английский язык, среди прочего придется зубрить неправильные глаголы. Это не всегда интересно, но вы понимаете, зачем это вам. И говорите: «Я должен учить язык». На самом деле вам это нужно: для того чтобы свободно чувствовать себя за рубежом, пригодится иностранный язык.

Порой мы говорим «должен» в ситуациях, когда уместнее было бы сказать «Я хочу» или «Мне приятно». Оно означает наш свободный выбор, искреннее желание сделать так, а не иначе. Иногда говорят «Мать должна заботиться о ребенке». Но ведь очень редко она не хочет! Значит, долг тут не причем – это ее искреннее желание!

Я хочу заботиться о жене и покупать ей подарки, потому что мне приятно видеть ее улыбку. Я хочу навещать родителей, так как испытываю к ним благодарность и мне радостно ее выражать. Наконец, я с удовольствием иду на работу, ведь занимаюсь там полезным и интересным делом.

Но если вы рассмотрели причину своего «должен» и обнаружили: за ней не скрывается ни первое, ни второе? Если нет никаких разумных причин или желания делать то, что вы «должны»? Вполне возможно, что мы имеем дело с ограничивающим негативным убеждением, следование которому никому не приносит пользы. Среди этих убеждений встречаются самые странные: «Мой долг – только работать, я не могу тратить время на развлечения», «Я обязана отчитываться мужу во всех моих действиях», «Я не имею права принимать самостоятельные решения», и тому подобные.

А теперь – о том, что мы сами ждем от окружающих, иначе говоря, что они «задолжали» нам. А главное – почему у нас возникло представление, будто они будут поступать именно так, как мы хотим?

Порой мы связываем определенные действия близких с их отношением к нам, считая их своего рода маркерами. По ним мы проверяем, все ли в порядке. Если муж забыл о дне рождения жены, это обидно, но главное для нее – показатель отношения.

У нас бывают очень жесткие представления, своего рода застывшие картинки того, как устроен мир, и как обязаны вести себя окружающие, чтобы мы чувствовали себя уютно. Это похоже на первый пункт, но часто не имеет никаких причин, кроме того, что нам так привычнее.

Иногда ощущение, будто человек «задолжал» нам, складывается постепенно. Возможно, мы вложились в него или в наши отношения больше, чем хотели, или чем это было естественно. Ведь, если мы считаем должными себя, то автоматически и всех остальных. Решив, что должны мужу ежедневную уборку и обед из трех блюд, мы ждем от него соответствующей отдачи, и, когда ее не следует, ощущаем обиду и разочарование – вот неблагодарный!

Ощущение долженствования сковывает нас и не дает быть спонтанными, принимать собственные решения, терпимо относиться к окружающим. Когда все кругом, и я в первую очередь, должны – очень сложно радоваться жизни и принимать чужие недостатки.

В ситуации свободного выбора вы осознанно выбираете тот или иной путь согласно своим желаниям и осознавая последствия. Вы понимаете, что имеете право поступать так или иначе: разумно или не очень, руководствуясь своими интересами или уступая партнеру. Когда мы должны, у нас нет такого права.

Другие люди, как и мы, могут действовать по своему усмотрению. Кроме того, каждый человек не только имеет право поступать, как считает нужным, но и реагировать на поведение окружающих – договариваться, уходить из отношений или искать компромисс. Я имею право не заботиться о муже, но понимаю, что у него тоже есть свои желания, и если я хочу конструктивного диалога, надо договариваться.

Как лучше договариваться, из чего исходить:

  • Мы помним, что у нас и у любого человека есть право поступать так, как он считает нужным. Даже если это ваш муж, с которым вы прожили двадцать лет и считаете его неотъемлемой частью себя;
  • Мы уважаем собственную свободу воли и себя;
  • Мы уважаем свободу воли окружающих и их самих.

В таких условиях можно договариваться, строить любовь и искать компромиссы, которые не превратятся в уступки «потому что обязан». Собственно, любовь и появляется там, где есть взаимное уважение и свобода. В остальных случаях это созависимость или манипуляции.

Мы порой будем вынуждены делать что-то, что нам не нравится, но наша мотивация и восприятие мотивации других людей будут совсем другими. А это самое главное.

Источник:
Мотивация в отношениях: долженствование, свобода, договор
Внутренняя мотивация человека в отношении себя и других людей и ее виды
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/motivatsiya-v-otnosheniyakh-dolzhenstvovanie-svoboda-dogovor/

ОС Свобода в отношениях

В новые времена отношения претерпевают значительную трансформацию. Они зачастую являются источником глубочайших эмоций внутри нас, простирающихся от большой радости до глубокой агонии.

Благодаря присутствующей сейчас новой энергии стало возможным преобразовать деструктивные элементы отношений в позитивный, равносильный поток энергии между вами и другим человеком.

На вебинаре вы узнаете:

  • Что такое кармические отношения. Каковы их признаки. Каким образом они разыгрываются в жизни.
  • В чем суть контрактов, которые Человек заключает перед воплощением на планете Земля.
  • С чего начинаются любые отношения.
  • Как использовать потенциалы новой энергии для трансформации отношений.

Ведущие вебинара: Алена Старовойтова & Лариса Артамонова

Ссылка для скачивания записи: 103 Мб http://yadi.sk/d/lwFdUHMs6v4CC

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Трансформационный тренер. Руководитель проекта Ключи Мастерства.

Обучаю, как вернуться к самим себе, и облегчить свою жизнь во время трансформации.

Алена , Лариса! БЛАГО ДАРЮ!
Я Люблю Себя в ВАС!

Прекрасные Богини планеты Земля, Лариса и Алена! Благодарю Вас за такой замечательный вебинар! Слезы очищения и благодать наполненности к окончанию Таинства Воссоединения с частями самой себя — это чудо! И ясный солнечный день за окном — тому подтверждение! Благодарю от всего сердца!

Бесконечная благодарность за ТАКОЙ вебинар. На свое место становятся мысли и действия. Не все сразу, но уже понимаешь то, что еще недавно казалось невыполнимым и невозможным. Решения становятся очевидными, но как трудно сделать шаг. ДЕЛАЮ.

Да, я действительно чувствовала, как меня любит человек, несмотря на то, что делал мне очень плохо и тащила этот груз в надежде, что он исправится И всегда его благодарила и желала ему счастья. Всегда говорила, что даю тебе шанс. А теперь задумалась, как быть дальше- тем более, что он опять делает мне плохо. Видимо надо рвать отношения. Но что-то опять останавливает. Я люблю себя и принимаю себя. Благодарю Вас Лариса и Алена

Я зарегистрировалась ,но не участвовала….И с огромной РАДОСТЬЮ и Благодарностью приняла этот вебинар в записи….Супер! Вы просто Волшебницы и Добрые Феи на планете Земля. Я РАда,что мы встретились!…УРА! Всем Любви и Счастья. спасибо. 🙂 🙂 🙂

Феноменально! Потрясающе! Мозги встали на место. Нет пока слов… Благодарю, милые Лариса и Алёна! Откуда Вы всё это знаете?! Почему я не знала так чётко и понятно?

Я люблю себя и люблю себя в вас , спасибо за то, что вы есть. Душа переполнена благодарностью, а глаза слезами, да, я тоже люблю себя..Это самое прекрасное, что можно признать снова и снова!

Огромное спасибо,
Алена и Лариса :)) замечательная тема, замечательные решения. У меня сейчас второй раз в жизни практически совсем обнуляются контакты (друзья, знакомые, сотрудники) и я с воодушевлением жду загрузку нового «диска». В прошлый раз (16 лет назад) моя жизнь наполнилась совершенно новым смыслом и, соответственно, я сошлась с новыми интересными людьми. Теперь снова…. а мне весело :)))))))))))))))))))))))

Алена и Лариса, благодарю вас за этот вебинар. Слушала в записи на следующий день, а потом сразу пошла на вебинар Яноша. Вся эта информация приходила для меня очень своевременно и в значимый для меня день. Как красиво все происходит в моей жизни! Благодарю и люблю себя в других!

Потрясающая передача энергий, я наслаждалась Вашей мудростью, Алена и Лариса, благодарю Вас.

Дорогие Алёна, Лариса! Благодарю вас! Я получила ответы на свои вопросы. Вы настоящие Волшебницы, Добрые Феи, БОГИНИ. Я люблю себя в других. Я люблю себя в своей дочери. Я принимаю себя, я люблю себя, я могущественное существо Вселенной!Я люблю себя в СЕБЕ. Огромная благодарность ВАМ.

Спасибо!
Лариса, Алена, мне очень понравился вебинар, всем подругам дала ссылочку!
У меня остался только один вопрос: как закончить отношения в реальности- если я решаю этот вопрос с собой, высшим Я, с высшим Я моего»опонента».. а его претензии ко мне никуда не делись и если я чувствую, что енергитически вопрос решен, то в реальности ситуация- не меняется. Человек навесил на меня долг и неслышит аргументов моих -ему это просто невыгодно.. Что делать?
С любовью Янна

Янна, уточните, пжл, долг какого плана? Финансовый?

Да долг финансовый, но это длжна быть плата за духовную практику.. Я влезла в ситуацию исходя из веселых мотивов- жалость к этому человеку, понимание его ситуации- он утверждал, что это важно ему.. А потом всплыла цена. — мол:»ну вот, я же эту практику провел-с тебя ХХХ у.е.»

Алена, я наверное не там поставила коментарий и вы его не увидели.. Извените, могли бы вы дать совет в этой ситуации?
С Любовьб Янна

Янна, я все увидела. В поездке сложно на комментарии подробно отвечать…

Описанная вами ситуация часть встречается: когда человек, не имея ничего, за счет другого человека пытается решить ВСЕ свои финансовые вопросы. Принимаем как данность, что такое случается.

Но решать такие вопросы на уровне энергий и ВЯ мало. Нужно понять, в чем именно ваш урок, ведь это вы попали/создали такую ситуацию.

С жалостью, наверняка, уже все понятно… Обратите внимание вот на какой нюанс: когда вам предлагали какую-то услугу, вы же НЕ уточнили, ЧТО с вас за нее потребуют. И действительно ли не возьмут оплаты.

Тот человек поступил, как многие отчаявшиеся. Но с вас это не снимает ответственность. Ведь вы же согласились и воспользовались.

Если сможете увидеть свою роль и урок, возможно, ситуация развернется в другую сторону. Пока же я не вижу в том, что вы написали, принятия сосбственной ответственности, да и претензия к недостойному поведению присутствует.

Я уже перестала удивляться, когда «просветленные» и «духовные» первыми бросаются поливать грязью, осуждать, критиковать, навешивать ярлыки… когда-нибудь они проработают это. Но это ИХ урок, а не мой.

Янна, ответила личным письмом. А это для поддержки Духа:

Источник:
ОС Свобода в отношениях
В новые времена отношения претерпевают значительную трансформацию. Они зачастую являются источником глубочайших эмоций внутри нас, простирающихся от большой радости до глубокой агонии. Благодаря присутствующей сейчас новой энергии стало возможным преобразовать деструктивные элементы отношений в позитивный,
http://kluchimasterstva.ru/svoboda-v-otnosheniyah

Свобода в отношениях

Статья коллеги Людмилы Фисенко «В цепях свободных отношений» — «виновник» моих размышлений.

Сразу скажу, что совершенно не верю в свободные отношения, в контексте

«ты и я, идем вместе в свободных отношениях», но если тебе понравились вот те клетчатые штаны за углом, то ты вольна бежать туда, а у меня уже маячит вот та черноокая дива. Видишь? Ага!

И разошлись каждый за предметом своей ожидаемо-неожиданной страсти(похоти). И? Про что отношения? Что такого мы делаем вместе, кроме как отпускаем друг друга порезвиться? Чем мы интересны друг другу, если глаза шарят в поисках новых развлечений и приключений? Что есть между нами, если сокровенное и интимное мы идем проживать в другие отношения? И зачем это всё нужно?

Помню, как много лет назад рыдала, черными потоками туши, на моей кухне подруга, вот из таких «свободных отношений».

Согласилась. Да. Ноша тяжела оказалась.

Я верю в другое. В свободу в отношениях. О чем я? Встречаются два человека, две вселенные. Разные, глубокие и красивые. Закрытые книги. Открывай, перелистывай, не торопясь, страницы. Будь внимателен, чуток. Замечай, благодари, иди навстречу, взращивай свою любовь, пойми, что такое близость, учись любить — вот твоя свобода. Ты, именно ты, выбрал этого человека, и в этом тоже свобода.

Считается, что в паре должны быть общие интересы. Вероятно, да. Но совсем не беда, если я люблю ходить в театр, а мужу милее футбол, когда вы свободны в отношениях и проявлениях себя, то вас эти мелкие различия не беспокоят, вы умеете разговаривать, слышать друг друга, и обязательно найдете общие решения не ущемляя друг друга.

Предвижу много возражений. Да, да, и еще раз да. Бывает и по-другому, но и это тоже выбор каждого. В какие отношения вступать. Какие права и свободы давать друг другу и как, в конечном итоге, жить свою жизнь.

Хороших вам выборов. Свободы в отношениях без свободных отношений.

P.S. Я сегодня совсем не психолог.

Благодарности Людмиле и ссылка на её статью https://www.b17.ru/article/109775/

У автора статьи стабильность пары прямо завязана на том, что ниже пояса.

Может это и не плохо, но для большинства де факто не работает.

И люди либо страдают от фрустрации сексуальной сферы (как это сказывается на всех сферах ещё с Фрейда начали открыто обсуждать) или изменяют по тихому и старают от этого, догадок и прочее и прочее.

В нормальных открытых или свингерских отношениях в разы больше честности, открытости, принятия и прочее.

Но примерно 2/3 пар, попробовавших свинг, распадаются после эксперимента.

Так что не призываю. 🙂

Выход? Фактически идеальной модели нет. Но наверное не стоит насиловать себя и стоит искать партнёра со схожими базовыми ценностями, взглядами на верность и т.д.. И помнить, что даже они могут поменяться, как и всё живое.

Источник:
Свобода в отношениях
Статья коллеги Людмилы Фисенко «В цепях свободных отношений» — «виновник» моих размышлений. Сразу скажу, что совершенно не верю в свободные отношения, в контексте «ты и я, идем вместе в
http://www.b17.ru/article/112180/

Сколько должно быть свободы в отношениях? Моменты Жизни

Сколько должно быть свободы в отношениях? — Моменты Жизни

Какая может быть свобода в отношениях двух любящих? Вопрос о какой-либо свободе взаимоотношений редко возникает у влюбленных в период романтических встреч и ухаживаний. И даже в самом начале семейной жизни любящих людей не тяготит отказ от собственной свободы.

Заключая брак, или просто начиная жить вместе, двое абсолютно чужих прежде людей становятся единым целым – семьей. Однако рано или поздно, наступает “первый кризис”.

Мы уже привыкаем друг к другу, притираемся, успокаиваемся. Начинается спокойная, размеренная семейная жизнь. В таком плавном течении нет-нет, да и появляется мысль: “А что же дальше?”

Мужчина, как правило, первым задается таким вопросом. По своей природе он полигамен. И едва завоевав одну девушку, подсознательно уже готов к новому поиску. Женщина тоже, должна быть желанной, чтоб чувствовать вкус к жизни. Вот здесь и всплывает вопрос, казавшийся ранее лишенным смысла — вопрос о личной свободе.

Должна ли быть свобода во взаимоотношениях супругов

Каждый сам выбирает в отношениях степень личной свободы для себя. Легкий флирт, без намека на близость помогает и мужчине, и женщине чувствовать себя востребованными. Существуют, конечно, внутренние рамки, которых человек придерживается. Если ваше желание нравиться не обижает никого, почему бы и нет? Главное это взаимоуважение. Уважая собственную чистоту, вы бережете чистоту своей семьи.

Постоянно подозревать в измене, одергивать мужа, держа на коротком поводке, бесперспективное занятие, а иногда и унизительное. Вы этого человека любите, он любит вас. Ну разве не так? И он всегда возвращается к вам, где бы он ни был.

Если разобраться, природа ревности корнями уходит в личное отношение к самому себе. Вам начинает казаться, что вами партнер пренебрегает – а это уже заниженная самооценка. Вы считаете, что ваша половинка больше времени проводит в веселых компаниях друзей – это зависть. Это все не имеет отношения к любви. Так что, пытаясь определить взаимную степень свободы в ваших отношениях, надо брать за основу не ревность или ее отсутствие, а здравый смысл.

Дав возможность мужу погулять на корпоративе перед Новым годом, вы получите замечательную возможность, во-первых, и самой погулять, а во-вторых, провести оставшиеся праздники вместе без взаимных претензий и обид.

Сколько же должно быть свободы?

В каждой семье свобода в отношениях формируется индивидуально. Самое основное – знать меру. Давая своему партнеру полную безоговорочную свободу, тем самым, вы демонстрируете свое равнодушие к нему. Любому человеку хочется быть нужным, любимым и желанным. Он должен знать, что его ждут.

Источник:
Сколько должно быть свободы в отношениях? Моменты Жизни
Какая свобода взаимоотношений? Вопрос о какой-либо свободе взаимоотношений редко возникает у влюбленных в период романтических встреч и ухаживаний.
http://life-moments.net/mir-vzaimootnoshenij/muzhchina-i-zhenwina/skolko-dolzhno-byt-svobody-v-otnosheniyakh

COMMENTS